也不知道有多久没来烟雨红尘了，心情郁闷，不知如何排遣。天气愈来愈冷，心情也愈来愈糟糕。新年的第一个月里我没能好好的让自己的思绪宁静，我一直都游走在一种烦恼的边缘，我的手冻坏了，甚至于早上起来不能弯曲。我的胃口也不好，总是没有食欲。我生病了，连自己都不懂得疼惜自己。有时候真的有些自虐的味道。这样，来自身体的疼痛可以让我忘却来自心灵的疼痛。

谁都不知道我怎么了，我也不知道我自己怎么了。我这感性十足的女人，总是莫须有的给自己制造一些心理阴影。突如其来的让自己不得安生。问几多杯中酒香正浓，问几多杯中茶色已淡？经历过尘俗几十年，才知道，有许多精彩的歌只在梦中南来北往，有许多美丽的梦只在天外聚散离合……

在红尘网站我一直让自己生活在一种激情状态中，细算来网站的日子我已有大半年了，这大半年来我写了我一生中最多的文章，有六十多篇。每个月差不多有十篇，也就是每三天我就要写上一篇了。文字真象鸦片，也会让人上瘾。过几天不写真象是丢了魂。如果写得让自己满意就会手舞足蹈的高兴。如果写不出来，就有些恨恨的不得安身。写文字真的就是在安静的场景下完成一种自恋的过程。有时候有谁真正认真读过你的文字呢？有谁认真品读过你的心呢？我有时讪笑我的自作多情。我有时候想把自己的文字只加一个标题《写给自己》这是最适合的标题了。

我遇上烟雨红尘以来我才如此狂热的喜欢写作。烟雨这片天空凝聚了我太多的情愫，我笑，我哭，我痛，我爱，都被我记载在红尘。走出红尘多日，我回头，重温那些细节，那些过往像梦一样在我心中装订成册，不变的热爱成了永恒的封面。

我徘徊于忧郁的诗行，无法涉过忘川，被困于我梦中的渡口。孤寂的心忍受着记忆的侵蚀，那微叹的轻风是我么？所有的一切都是昨夜之灯，隔着无法回溯的时间之流。一个不经意的错误，竟然让一切美好的往事都不能重新再现。

我开始变得低调了，往昔那个在烟快乐驰骋的夜无眠消沉了。这世界有好多人都在为着怎样多赚钱而冥思苦想，而我，却沉陷在那些儿女私情，那些小小情感旋涡里浪费光阴，蹉跎时日，我是多么的不应该！我想我一生都只能守在清贫里了。

在烟雨我只是做我今生爱做之事，赏我心底那轮明月，结交我心灵的知已，成就我潜藏于心的文字梦想。我曾经淋漓尽致的抒写着我的爱恨，可是，我错了，有些爱，只能深藏在心底，有些恨，也只能自己慢慢消化掉。我的热情曾经就象那一团火，可是，那团火却把我心烧得隐隐作痛。自此以后，我想在我的周身结一层厚厚的茧，覆盖我脆弱的灵魂，让我不至于受到人世的伤害。我能做到么？

我终于明白：“多情不似无情苦，一寸还成千万缕。”不要多情。无论是友谊和爱情，都要保持着一段距离。真有亲蜜无间吗？亲蜜了就有间了。距离是美！

当离我心灵最近的朋友向我后退数步，且带着疑惑的眼神审视我，我的心顿时碎裂。泪眼模糊中我感到那来自心灵的痛楚是如此的真切。徒然间让我猝读了永恒的另一种诠释。人生的路途中，常常有一些意料之外的情节，仿佛一件被雨水打湿的内衣，紧贴肌肤，冷暖自知。

离开烟雨好多天了，我不敢去翻开曾经的足迹，一打开，那些点点滴滴跃然眼前，我的心就会不自主的回到那些往事里。一些亲切的面孔就会浮现在我的眼前，挥之不去。如果我没有相遇烟雨红尘，我的世界里没有这么多的爱恨，我的情感里没有这么多的波澜，我的文字里没有这么多的缠绵。

我最好的朋友给我留言说，不要把快乐寄托在别人的身上。我醒悟，不要把自己的伤痛建立在虚幻的世界里。一切的自作多情，一切的就让我来自我安慰。一切的一切都头来都只能自己来痛彻的凭吊。

今夜，就让这一杯白开水陪伴我反刍往事。谁知一生沉浮有几？醒着不醉又何尝不是一种过错？

本文已被编辑[夜无眠]于2006-1-19　22:30:15修改过　

-全文完-