坐在电脑前从脑子的里转出来的所有灵感,多得像我每天都想出门去玩的冲动那么强烈。然而,此时的我却不知道要写些什么下来,表示我的心情,我更无法知道我现在到底想的是什么,写了几篇稿子,我却发现一直以来我都是在写自己，而且我的情绪原来是那么的低落,这些都是感情惹出来的。

感情既是情感,回想走过来的的十几年,我!现在的自己已经再也无法感觉到,十几年来所给我带来的快乐了。不知道为什么现在抬头看外面是那么的黑。其实是因为现在是夜晚,已经是半夜两点多了,我是一个习惯了夜晚的工作的人,外面是黑是亮我总是不在乎过。可是一切都不可能是永远的。一个理念把我征服了，从那时起我改变了,到现在。

有一天妈妈走进我黑暗的房间,把窗帘拉了起来,我没有理会妈妈的举动,依然看着电脑的屏幕。外面很黑,妈妈对我说到,但你的房间更黑。外面一直都很黑吗?我抬头看了下外面又低下头,问了妈妈一句话。

我已经很久没有出门了,更不用说把窗帘拉起来了。我不喜欢太阳那骄傲的样子,好象全世界少了它就会死完。小时候妈妈到老师都在说太阳怎么怎么的好,在那时开始我就开始对太阳有一种反感的心理,白天我总是躲在家里,晚上我就会想一只猫头鹰一样,奋力的珍惜所有黑夜给我带来的感觉,而这种感觉就是那种超越时空的快感,来到一个所有人都不知道的地方,而自己也是纵目的焦点。既新鲜又神奇。

我喜欢下雨的天气的,因为它的来到会把太阳的气焰给打败。那时我出奇般的兴奋和激动,雨中我总是最快乐的,我不需要雨伞的帮忙和怜悯,路人那些异样的眼光是我所渴望的,因为看起来我是那么的另类和异样。

妈妈说她在我窗户外面养了些花,现在开得美。我没有听进去只是轻轻的回头,看了在墙角我养的一棵喜阴植物,它天天和我一起分享这黑暗给我和它带来的美好感觉。妈妈说植物要在阳光下养才会活出它的美,人们才会欣赏和分享到它的美丽。是真的吗?我没有问妈妈这个问题,我不想问因为我担心妈妈给我答案是肯定的。

今天看了一个心理网站,看完我见好笑,之后我又愤怒的把它关掉了。因为它在上面说我是在自我封闭,心理上有很大的自闭现象。我不是这样的,我只是不想看到太阳那嚣张的样子。

我打开房门走到客厅,爸妈都在,我能看得出他们那惊奇的眼神。要知道我从来没有主动的走出房门过,都是他们叫我出来吃饭了才出去。我没有说话,妈妈走过来问我怎么了,我说我出去走走,妈妈说要和我一起去。我不想谁和我一起,所以就拒绝了妈妈。

走在外面太阳很大,心理有些反感,但是我还是被它征服了,它赢了,我知道它现在是多么的骄傲。因为它在努力的放着光芒,在显耀它的伟大和它的不可缺少。风轻轻地吹在我的脸上,没想到这种感觉竟是如此舒服,有一种想奔跑的冲动。路边的树枝这是在跳舞吗?在风中我能感觉到它们的快乐和幸福。因为它们真的是在跳舞,只有在阳光下,我们才能清楚的看到它们的生命,给世界带来的生机。那种生动的美使深深的把我杀死了,那是以前的我。以前那不喜欢阳光的我。

回到家我拉开窗帘,阳光一下就溜了进来,它散在我床上,我的电脑上和我房间所以的地方都有它,它是那么的迫不及待。窗外妈妈的盆栽正在开花,那香气衔着阳光的味道也偷偷跑了进来。　

-全文完-