我今天想用这种闲淡的笔调给你写信。虽然，我自己也不知道将会胡乱地写什么文字，但我还是很倔强的要写下去，而且决定今天就是写到深夜明晨也要写完。

人有时候，真得很奇怪，奇怪的不可思议而又无可厚非，就像今天的我。

想想，在我刚刚认识你后的那段日子里，就像一个胆小无助的孩子，老是害怕自己会一不小心就迷失了方向。所以，总想不松手地牵住你情感的手，不愿意松开。唯恐在撒手的刹那间，你就会从我的梦中飘走了，我就再也找不到回家的路途。所以，那时候，特想时时牢牢地抓住你的手。所以，我会整夜整夜地守着电脑等你。

直到有一天，姐姐告诉我，你刚刚考上了研究生，马上就要去报到上学了。我才如梦初醒，低头看看我的手，依然空空地紧握着。

日子过的就是这样的快。转眼间，短袖衫就变成了小棉袄了。而我们也还是依靠着短信，小心地一路走来。可是这种走，并不是恋人之间的那种和谐默契亲密无间的搀扶。尽管我们之间的走也会有相互搀扶，但是这种搀扶，就像一间房子里，摆放着两张单人床，而不是一张双人床一样，总要绝对地保持着一种距离。

我不知道，在你的生命的舞台上，你会把我定位成一个什么角色，但是我感觉在你现实生活的圈子里你没有遇到过一个像我一样文笔的人，因此，我是属于较为新鲜的那种。我依然清楚的记住你曾经发给我的一条短信，你说：你真是一个伟大的作者，竟用你沉默的文字让另一个人牵挂！我就知道，你喜欢的只是文字里的我。

也许你害怕见到我真正的原因有两个：一是害怕面对一个真实地我，因为到那时候，你自然会把现实中的我与你理想中的我做一次对比，你害怕营造的那个梦，轻易的就会被现实所击碎。二是担心见到我之后会从世俗的上给你带来不必要的麻烦。比如说，我们见面的时候，恰恰被你的一个熟人遇到，定会给你幸福的家庭带来不必要的动乱。

我真是一个双重性格十分严重的人。在现实中和我一起生活工作学习的人，都是从我的身上看到了幽默、潇洒和快乐。而我也的确在那个时候就是那个样子。因为我很容易就会被这种融融的气氛所感染。许多单纯的同事和学生在一起的时候，我就如一个受了委屈的孩子，正在哭泣的时候，看到了蜻蜓就去捉蜻蜓，看到了蝴蝶就去扑蝴蝶。一会工夫就忘记了刚刚的眼泪与忧烦。

善于寻找、制造快乐，这是我生活的一种方式。

可是。我最不能面对的就是静静的夜了。一个人面对着无尽的黑夜，不管是开灯还是关灯，无论是上网还是读书，都会感觉自己像一个不会游水的人掉进了大海一般，于是我常会感到特别的孤单无助和恐怖。我常常会不自觉地看着墙上的挂钟，挂钟里的时针分针秒针寂寞的走动。往事总会惊涛骇浪般地撞击我心灵的岩石。让我的心一阵紧似一阵的悸痛。

这种感觉是一种绝症，无法治愈。

我承认自己在情感上是一个浪漫的人，那是一种情感困顿时的散步或流浪，也是一种自我孤独时的安慰或释放。但更多的时候，我还是一个冷静地而理智的让我自己都感到惊讶的人。

因此，在我的心灵的空间里，我更多的是把你放到现实的生活中去感受你。在我的心中，你不是女神，也不是天使。我不喜欢那样完美无缺的人，人在很多的时候，就是因为有了缺点才会让人感到可爱的。所以，我喜欢真实的人，而不是理想的人。即使没有见过你，你给我的感觉依然是真实而平凡的女人。如果有一天真的有幸见到了你，不管你是什么样子，我都不会感到意外，因为那都是我想应该的样子。

那天，我给你打电话时，你对我说：“我要自己挣很多的钱，给俺爸俺妈买一所大房子，让他们好好地享受晚年！”当时，我就笑了，却也有一种流泪的冲动。突然之间，我就感觉到一个30岁女人也是那么单纯而可爱。这是一个极其朴素然而会让所有的父母都会流泪的愿望。是你的这句话，让我想到了我的五岁的女儿，有一天，女儿突然很认真的对我说：“爸爸，等我长大了，我也给你买很多很多好吃的，还给你买好多好多的花衣服！”当时，瞧着他那认真劲，我的心理有一种说不出的温暖和幸福，当我亲昵揽她入怀，我的眼泪就在那一刻滑落了。女儿看到后迷惑地问我：“爸爸，你怎么哭了？不喜欢么？”我忙擦去眼泪连连点头：“爸爸喜欢！爸爸喜欢！”然后用我的嘴唇在她的额头印上一朵灿烂的小花！

女儿是父母贴心的小棉袄！我想起了这句话。

-全文完-