我在回忆，我在发呆，我在想事情，我在思考，我在思想，我在沉思，我在茫然。

我想着，在我逝去的那些岁月里，我有没有伤害到人，我有没有对不起谁？我，是不是曾负过人？

我想着，想搞清楚满脑的苍白到底由哪些成分组成？我想剖析自己，却无从下手，就好象懂得满满的医学，却不知道如何做手术。

我到底有没有对不起谁？我一直想着自己是受伤害的，那么，有没有人让我伤害到？

能伤人的，无非是情。亲情，爱情，友情。

我的亲情，我无话可说，虽然亲戚比较多，但是无比较熟的，对我而言他们只是有些血缘关系的陌生人，没有疼爱，没有在乎，没有感情，甚至见的面比街上的陌生人还少，偶尔见到时，只会是发生了什么不好的事，呵，对我而言，我的亲人只有父母，弟弟，还有小狗狗，以及小姨的一家，别的可有可无。

爱情，我不知道我是否拥有过。我是喜欢过人，但是，称不上爱，因为那样的爱只是年少时肤浅的感情，我，亦无话。只能说，我无力尝试，不敢尝试，因为会痛。曾经，也有人说喜欢我，送过东西，而我未接受，只是收了小小的附件，说是留做纪念，我以为我说的够清楚，我以为我表达的是拒绝。没想到高中了，仍会见到，于是，又有纠缠，信，几乎搞的人人都知，而我一封未回，不是未写，而是全写好，没勇气去送，于是直到来了最后一封，写着恨我。我总是在心里说着抱歉，却无法做什么。没人知道我怯懦的程度，没人知道我曾自闭到连门都不出，没人知道我严重到与陌生人说话都会脸红心跳的，没人知道我甚至连话都不敢说，没人知道我曾好几天一句话未说，没人知道我自闭的程度，有时连我自己都不知道。

至今喜欢过几个人，很单纯的暗恋，纯的让现在的自己汗颜，只是希望每天看见，只是希望过的比我好，只是希望他开心，只是会幻想他也许喜欢我在乎我，只是希望这个秘密可以长久的保存，但是，单纯的东西不会保存太久，不是吗？于是，长长短短的喜欢，浅浅淡淡的挂念在流逝中消失，能留下的只是记忆，以及纠缠的比较多的那个人，于是，会浅浅深深偶尔痛，天生的不安全感，不敢去尝试许多，于是错过许多。风说，我们没有经历过校园恋爱，是否有些遗憾，我说不，我不遗憾，但是我们也没机会去尝试了，因为那样的校园日子已经没有。

我在很认真的想，我曾经有否伤害过谁，我想起曾经有个男生送我一个戒指，上面有假钻石，很闪，很亮，阳光照射可以反光出彩色，但是，已经丢了，很久以前就丢了，我还记得我寻找过，但是未出现奇迹，我想起我还给他，他依旧固执的丢给我，我不知道那时他们喜欢我什么？我甚至觉得看到我的面容就不会有任何人喜欢我。我是如此自卑着，我有什么资格让人喜欢？年少时的单纯喜欢，现在已经没有，qq上还会有他偶尔的闪烁，知道他交了女友，于是暗暗唏嘘着自己到现在还未交男友，真是老了，老到什么事不愿意去尝试。

那些茫然的年少日子，总是单纯。学生时代，总会有认什么哥哥妹妹的，那时以为是真的，现在想起只觉得傻傻的好笑，于是，我又想起一个男生，听说他刚开始喜欢我，因为我对陌生环境的小心翼翼让他觉得我纯，于是他好象喜欢上我，但是有些应该算是误会的事让他转而追求那时我的同桌，一个比我漂亮百倍身材好百倍的美女，她真的算是众多男生的追求了，长发，声音温柔，性格有些害羞，温柔，同时之间有四五个男生追求着她，于是我便成了传送礼物的，她不接受我还要送回，现在想想那时的自己真是单纯到贱。无意外，她选择了他，于是好象就确立了男女朋友关系，我时常叫她：美眉，谐音就是叫妹妹，我就想了，原来我有发明新词的潜力，因为我叫的那会可是5，6年前上初中时。然后，结局不用多想，中考过后，各自东西，我依旧窝在这念高中，一些人外出，一些人留级，刚好他们一外出一留级。只记得，偶尔一天接到生平第一封贴着邮票的信，一封花邮资的信，哈。一开始就跟我说抱歉，说着以前对我做的那些多不好，于是想起那会他与2，3男生见我就说些难听的话，见我就闪现鄙夷的眼光，见我就讨厌死的模样，还记得曾经他对我那美美的同桌说对不起，整整一页纸上全是小小的字，字都长一样，是对不起三个字，他的字真的难看，小小的扭曲着。

我从不暴露自己的生气，于是装很大方的说过去的事就算了,其实写时心底狠狠的诅咒着,哼哼,知道我那段时间过的最黑暗吗,知道从未经历过的痛楚一下子涌来是什么感觉吗,知道那时我不知所措的想到了死吗?但是又能怎样,我没法说不原谅,不是因为我喜欢他,而是我性格的怯懦让我无法说,无法说自己想说的。我还记得他与一个男生坐我前面，每天叫我哭，还记得他对我美美的同桌说不要哭，还记得他说我把美美的温柔的同桌带坏了，现在想来，那时的同桌不是温柔，不是羞怯，而是每个青春期的小孩都有的腼腆，对异性的腼腆，实际上的她不愿意如外表一样温柔，年少的我们都没看出。我有时会想，我深深对自己的看不起与那时天差地别的对待有关，那时我便慢慢知道了封闭自己。他与女友分离，于是找以前他荒唐欺负过的对象，说着抱歉以为能灰飞烟灭，殊不知那样年少无知的伤害已生了根，而我从不显露。他写他对女友的思念，他认为我与她是好友，所以向我倾诉问我关于她，一来一往间围绕的都是他失去的女友我美美的同桌，我想任何女生都会返泛酸吧，无关自己喜不喜欢，而是一个男生在自己面前询问另一女生所有说的都是另一女生，给谁都会生出些不满，有本事自己去找她，干吗一天到晚跟我说？尤其，他还是曾经欺负过自己的人。就这样写着琐碎的没意义的句子，偶有一天，写到第8，9封信时，他说他喜欢我，我忐忑着，以为自己也喜欢他，我还记得他的最后说：今天下雪了，不知道是不是因为我对你表白了。我记得那是入冬的第一场雪，很小的雪。我记得我第一次做尝试，我说了同意，我还记得我生平第一次打电话给男生，就是他，我还记得他回了信说算了，就当他没说，我还是做他妹妹吧，我不知道自己是怎么回信的，但是我知道，我一定傻傻的写了，哦，知道了。因为我能怎么说，我最深最深悲哀时就会说，哦。无反驳无气怨无情绪，那时是我难过到无言的时候。不过，是那时了，2，3年前的事了。现在想来，我只是喜欢上我自己认为的信上的那个他，只是觉得自己喜欢上自己想象的什么都好的他，而不是现实的一点不了解的他。

肤浅的日子转眼就没了，经过时觉得漫长，错过了觉得短促。我回忆的好累，好象还有很多没说，也是重要的，我想我要休息才能继续写，因为记的不累，敲的却累了，我又是通宵到现在。

本文已被编辑[redyfeng]于2006-1-13　13:54:09修改过　

-全文完-