突然醒来，突然有欲说还休的责备汹涌而至，2006在我平淡无奇的日子里来得那么突然，我是一个真真实实存在的人，却没有认真的过每一天。

突然想到。好好算一下，来这个繁华前卫的城市10个月了，一无所获。心里却一点遗憾和难过也没有，是因为在父母身边吗/放弃了读书是我心里无法释放的痛，只能假装自己过得还好。我笑得那么甜，我睡着又醒来，我没有想到未来会怎样，以为这是现实的表现。我还是挨骂，我还是爱哭，我既不坚强看起来也并不软弱。

每次和同学打完电话总想找点事做，填一下那空洞的心，却心有余力不足。计划不如变化快，身边的人总是这样笑我，现实的诱惑一次次弄的我不可收拾。渐渐习惯周围的环境，于是就不再那么麻木，于是思念就不再那么多。这样也好啊！忘了过去！却也不再多想一点点未来，根本就是在逃避。

一个人的　时候，我清醒地觉得自己好可悲。身边没有一个可以说话的朋友，对父母的感情只是在履行责任，又没有一点生存能力，我好不甘心那个曾经勇敢面对的我变的这样被动和听天由命。曾经的骄傲，曾经的约定，曾经是一场人人都想得到的过程的电影。如今的落寞，如今的虚度，如今是一声叹息，却也没有人听得到，如今　是自己预谋好的一场空。一常经历磨练一个人，一句话麻木一个人。我变成了后者，而且无心悔改。因为我　怕面对。

在我的定义里麻木是逃避的借口。所以我是故意的，我是不能被原谅的。可是我并不是那么心安理的得，我想念我的吉他，我想写一首歌给他，我想打一个电话给恩师，我想对妹妹说一声对不起，我想平静地对自己说；一切都会好起来的。很简单的事，我的心却拚命往后退。那么我的理想生活呢/就直的无声地放弃了吗/　也许转到下一个弯，风景就会如我所愿一片美好。　也许我的一个决定，就到达了我想去的地方。　也许我的认真直的能换来一场安静的幸福。　也许我今天的反省能让2006有不一样的场景。

我不是直的从此沉沦，我只是需要有人提醒一下，以后的路还长，还有好多未完成的事。　然后清醒地知道我自己在做什么。　每一天我想那么多却是不认真的表现，今天写下这些久违的文字，心里才舒服一点。曾经某一段时间，我是用文字支撑我的信念。进入社会后。面对那么多不可思议的是5就无从下手，我一直觉得我接受不了，已经不能用文字来表达。我的心连同文字搁浅在这浮华的城市里，我没有哪一天不在想离开这里。似乎环境不允许是上天的安排，原来只是我提不起勇气。　站在别人的背后，感受不到阳光，可是太阳一直在看着我　。

本文已被编辑[redyfeng]于2006-1-11　9:13:51修改过　

-全文完-