凌晨三点，习惯性地从睡梦中醒来，室友们都已熟睡，喧嚣、吵闹在一天的忙碌中悄然寂静下来。我打开台灯，用这唯一的一丝灯光包围住自己，一颗心也渐渐沉淀下来。

我是一个害怕寂寞的女人，一个人呆在家的时候，总喜欢约上一两个朋友来聚玩，或者一个人敲打着冷冰冰的键盘，独自通宵到天明。怕偌大的房子里隐约透露的那份窒息的清冷，于是关掉所有的电灯，黑暗中，只有电脑微弱的光包围着我，似乎只有在这狭小的光圈的范围内，我才能得到暂时的心灵慰藉和安全感。

寂寞如死刑，一旦被加注，它就会如影随形，直至搅的你思绪混淆甚至精神崩溃，但它仍然不放过你。只是生活还需要继续，因此，世界上也就多了买醉、泡吧、各种各样寻乐的人。

因为害怕寂寞，我开始尝试着和不同的男人交往，但时间的期限都不会超过一个月。很奇怪为何会定义在这个数字上，钟情吗？显然答案是否定的。有些事情不去回想，或许还能图个清净，一旦想起，便如排山倒海般，一发不可收拾。是的，当初我喜欢了四年的初恋情人在爱上另一个她后，所有的似乎关于他的一切都已被尘封，偶然，从朋友的口中得知他的状况，我都是一笑了之。之前或许还会心痛，但现在只是麻木。麻木？是的，很贴切的形容词。心在破碎后，已千疮百孔，再也无法拼凑完全，随着时间的推移，久而久之，锈迹斑斑可数，历历在目，然后就是置之不理，没有爱的心只有放纵它去随缘了。

很多年后的现在，已物是人非，但我还是原来的我，只是多了个花心的罪名。朋友如此调侃我时，我总是反驳道：寻寻觅觅，还不是为了寻找最后的一份真爱。然后她们狂笑。花心……？她们看到的只是表面的我，何以了解我内心深处的那份恐惧，只有我自己才会明白花心的人其实内心都害怕孤独侵蚀的滋味。它们就像一个个不安的灵魂，徘徊在爱与不爱之间，游走在男人和女人之间，一步走错，全盘皆输。赢的人笑，输的人哭，这似乎已经成了千篇一律，一成不变的答案。

然而很多事情是无法预料的，就如爱情，来的快，去的也快，明知是个陷阱，但我还是义无返顾地跳了下去，接着，迷失了自我，最后，我成了最大的输家。

我一直认为喜欢上h是个错误的决定，但我相信自己不后悔，因为是他把我从另一段情感沼泽中解救出来。这话虽然有些自相矛盾，但我可以清楚地表达我的意思。

脑海中突然又浮现他的一颦一笑，昨天还是恋人的我们，今天却成了这个世界上最熟悉的陌生人，事情的促然，让我有些措手不及。没想到，这个让我有着舒服的感觉，以为可以依靠的男人就这样放弃了我，放弃了这段只有20几天的恋情。他还是没有打破那一个月的期限，或许他认为不重要，但我以为他可以。只是，往往想法和实际相差太远，我明白了，这就是现实。

我们平静地分手，谁也没提分手这两个字，原因是不想打破这份难得的和谐。我问过唯一的理由，他说他累了，想一个人过。

我，无语。

其实，答案早已知晓，只是亲耳从他口里听到，还是有些微微地难过。难过？是的，那个让我疼痛的字眼。已是多久没有这种感觉了，我不去想，也不敢去想，我只知道那已经是很远很远的事情了……

我承认自己有时任性，但我不是圣人。我只是一个平凡的女人。坚强，去它的坚强。有谁能明白我伪装的坚强下掩饰的是怎样一颗脆弱的心？

我们还是朋友，做不了情人，进而成为朋友，也是一个不错的结局。颤抖着对着电脑敲下这些字时，我已经泪流满面。

朋友责怪我不会疼惜自己，说，回去找他吧。

不。

我果断地摇头。尽管在这场爱情中我成了最大的输家，但骄傲如我，自尊不容许我低头。因为我知道，有些人，有些事，过去了，就不会重来。这就是放任自己爱上他的结果。

收音机里播报着明天的天气，有小雪。我还是没有等到和他一起看2006年的第一场雪，那是个永久的遗憾！

拿起手机，轻轻地发了条信息：下雪了，请注意加衣服！

微笑着闭上眼睛，我想，只有枕边未干的泪渍才能明白我的心。

-全文完-