心中突然有了一种厌世的念头，这种心理在近段时间自己的心里的感觉越来越强烈，驱之不去，甚至有了一种能够早点结束自己的生命该有多好的想法。这种想法看起来挺可怕，在我自己看来却很正常。别人或许不知道，这种心理其实从小到大一直占据着自己的内心。　

公司办公室在头段时间来催问我办不办医疗保险的事情，我思来想去，还是不办算了，我去办那个东西干嘛呢，是为了以后的身体健康更有保障，更有保险吗？是为了让自己的生命能够更长久吗？我要活的那么长干吗呢？万一有朝一日生病了，大不了一死，死就死呗，有什么了不起的。这很有一点自暴自弃的味道了。对于我这样的人，有时候自己想想，活着真不是个事，在这个地球上消失才好呢，或者干脆不要来到这个世界上才好的呢。虽然我平时的时候常常给人一种快乐的样子，给人的也是一种快乐的心情，但那只是我的表面现象而已，作为别人是无法看清自己的内心的；虽然我常常告诫自己，也会劝告别人，需要乐观的看待世界，需要以希望的眼光看待自己的人生，但那只是对别人说说而已，劝劝别人而已，自己却不一定做得到。虽然我明白，日子每天都是新的，太阳每天都是新的，每一天都会有新的希望，每一天都会有新的生机，我应该让自己的心情每一天都要好好的，但事实上我却总是让自己的内心处在忧郁的状态，这在我以前的日记里常常会有所流露。我知道，这种感觉就是来自于自己本身，来自于自己觉得自己的人生没有什么幸福可言的感觉。虽然自己一直来注重不跟别人对比什么，在平时的工作里不想也不会和别人对比什么，但在内心深处还是会不由自主地跟别人对比，对比生活，对比人生，对比别的方面。特别是在夜深人静的时候，当一个人静静的躺在床上，默默地看着黑暗中灰灰的天花板，那时自己的心中愈发会产生自己的人生是那么的无聊和缺乏激情的感觉，一种深深的自卑感就会涌上自己的心头，一种自暴自弃的念头就会油然而生。这时候，我就会去羡慕别人的幸福生活，感叹自己竟然会拥有如此差劲的人生，甚至会去埋怨我的父母会把我带到这个世界上来。可以看看，别人能够拥有的正常生活，自己没有能够拥有；别人能够做的工作，自己不能够去做；别人能够拥有一副正常健康的身体，自己也没有能够拥有，别人的人生都是那么的完美，而自己的生命中却有着太多的残缺，人生有着那么多的不如意，那么的不完美；这一生走过来，我也曾经碰到过很多机会，却由于自己根本上的原因，只能让那些机会白白的流逝，这又让自己感到十分的无奈；心中总是有太多的苦楚不能说出，总是有太多的烦恼不能诉说，自卑感向来很强的我总是把它们静静的闷在自己的内心里，让自己一个人去品尝其中苦涩的味道；再看看，自从学校毕业以后，时光每一天都在不断的流逝，自己的人生却依然没有任何的起色，原先怎么样，现在还是怎么样，只不过徒长了一副躯体而已，看样子以后也很难以有大的改观。每一天按部就班地过着自己的日子，常常让自己有一种“做一天和尚撞一天钟”的感觉，这都让自己觉得自己的人生是那么的乏味与枯燥，是那么的缺乏色彩。我也曾想试图去改变自己的生活，渴望拥有别人一般幸福的生活，渴望拥有别人一般精彩的生活，限于自己的性格和条件，却又无法去做到。于是我便只有痛苦，于是我便只有无奈，只有一天到晚生活在忧郁的天空里却又不能跟别人去言说。　

我知道，我的生命来自于我的父母，是他们的心血结晶，是他们的用心呵护才有了我，是他们的一路陪伴才有了我今天的日子，我不应该有这种自暴自弃的想法，更不应该有那种想放弃生命的念头，这一方面是对自己生命的不尊重，另一方面也是对父母的不尊重。我知道，我的父母如果听到我上面的话，他们肯定会很发火或者很伤心。他们可不想我是这个样子的生活，他们希望我能快乐的生活。这我都明白，但我依然还是会有那种自暴自弃的想法。有时候，我实在有点不想再走下去的意味，只因我自己觉得活的太没意思的了，想去借酒消愁却是愁更愁。虽然我知道，这社会上还有着很多的没有工作的人，还有很多失去自由的人，还有很多在贫困线上苦苦挣扎的人，还有很多生活在社会底层的人，对比他们，我还是应该有一种幸福的感觉，我应该知足。如果能这么去想的话，至少自己就不会这么郁闷，但很多时候偏偏就不会这么去想，我只想到了自己的人生是这么的无味，是这么的没意思，我不知道，别人是对我怎么看的，反正我自己是这么认为的，并由此形成了一种根深蒂固的思维。我想我有一天可能真的会走那条路的，因为我看不到我的人生希望在何方，因为我对自己的人生总有一种失望甚至绝望的心理。想起自己以前也曾经对那些自杀的人感到不可理解，认为他们那样做不值，生命宝贵，不应轻易放弃。但对照自己，我理解了哪些人为什么会选择自杀的了。要知道，这痛苦或者忧郁在人的心里一旦积累到一定限度之后，终会爆发，于是就自然的产生了那种悲剧。我是不是有朝一日也会上演那种悲剧的呢。我不敢想，对于这，我的心里有一种无言的痛苦的滋味，郁闷的心情无可言表，自己的人生还很漫长，我该如何耐心的去一步一步的走完自己的人生？

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