2005年10月3日我沦陷在偌大空虚的上海。∮
我想上海的确是一个寂寞的空髁。我也收集了大把大把的寂寞时光，我把它们全部放在口袋里，走到任何地方都会拿出来吸收一下，我就遗落在那血色的黄昏里，然后像吸毒一样在自我毁灭却又痴迷的享受毁灭前的快感。
在一个阴暗潮湿的角落，我注视着一个面容憔悴的女孩她双眼游离的看着前方，我不知道她在等待什么？期盼中我听到有水迹敲醒地面脆弱的声响，这里记录了女孩破碎与绝望的泪，我想来年这里或许会开出一片哀伤忧愁的花朵。我走到她面前她对我微笑，然后说了一句，请带我离开！
我细细的收拾好我惨烈的2005的回忆，有菱角的记忆全部抹杀了最直接的思想。我午夜的幽灵疯狂的泡在网吧，我喜欢和那些陌生的人扯一些我无法理解的可怕。我始终反复反复的说着一句话，请帮我离开这里。没有人能了解，有人问我现在在哪里，然后我兴奋的告诉他我在监狱……接着没有了回复，我的心隐隐做痛。为什么没有人能带我离开？又有人问我你杀了谁？我又一次兴奋的告诉他我杀了我自己……接着丢下最后一句话，疯子！我的心被狠狠的揪在一起然后被一一啃噬个精光。为什么没有人能带我离开这里？我就呆在一个臭气熏天没有欢笑没有阳光的监狱里，谁囚禁了我？是一个毁灭的我囚禁了我。这个监狱很深很大也很黑，无论我再怎样死命的逃也跑不出去，所以我在这个监狱里不停的呼救。请求哪位好心人能带我离开！
2005年12月21日我发现烟雨。
烟雨是一个我苦苦寻找的通道。看着夺耀灿人的烟雨我伸手遮着眼睛，因为光线太强，在这个黑暗的监狱我第一次看到有光线的进入，然后我莫名的笑了。我找到了同样囚禁自己的同胞，我在烟雨看到了很多寂寞又让我心疼的文章，那些形形色色的寂寞和孤独的人写了最最键入心扉的文字，原来在这个世界上寂寞失落的人真的很多很多。于是我便默默的写下了我可笑与悲哀的心灵，意外的烟雨接受了我幼稚的文笔。
记的下雪的那刻我奔出门外，捧着一片雪对上帝说，请不要让白雪覆盖烟雨，因为它是我的天堂。
记的春天到来的那刻，我摘下一朵灿烂的桔梗花送给上帝，我要再次请求上帝让春天疼爱烟雨多一点，因为它是我的归属的梦。
……
因为记的太多所以现在我忘了原先的祈祷，最后一次我呆在一个空落无人的犀角处，重新默默的为烟雨许下一个愿望，如果可以请让烟雨成为所有寂寞灵魂归属的天堂……
2005年最后一夜，一切在轮回。
我想我是一个混合体的家伙。离开监狱的时候我没有任何感觉的哭了，不是庆幸，也不是留恋这该死的监狱，它应该下十八层地狱见鬼去。而是我突然很害怕光明因为好久好久前我已经习惯了黑暗，我想我注定悲哀。
我就这样盲目的走在空阔枯寂的原野上，像一个死去的人要去他归属的空间。沿着落日的轨迹我要走的快一点，对！快点再快一点，绝不容许自己再次被这个世界遗弃。我很庆幸自己终于走到了世界的尽头，当我仰起头时我寻找到了绚丽的彩虹……
教堂的天空敲响了轮回的警钟，我抬头看到自由的鸽子扇动翅膀欲要飞翔的景象。接着黑夜拉下了它华丽的帷幕，然后告诉我一切要在今夜轮回……2005年轮回了一个梦的起端，我轮回成一个接受光明的阴天，而烟雨也轮回成我心中圣洁无比闪耀的天堂。
-全文完-
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