我和老公结婚10年了，确切的说8年没有感情，唯一维持我们夫妻关系的是我们的儿子，我　很爱他，为了他的身心能够正常的发展，为了给他一个温暖的家，我可以放弃我的青春和我的挚爱。我不清楚我放弃了多少，只知道麻木的向前。麻木得没有思维，有的只是沉沦。很多人认为我和老公是不般配的那种。曾经有人打趣的问我：“你是不是学雷锋做好事？”也有人问我：“你后悔过吗？”我付之一笑，我不敢回首，真的不敢，我怕看见过去的伤痕。老公是个多疑的人，面对老公的疑神疑鬼，我用轻蔑和愤怒的语言中伤他：“你放心好了，我不会爱上这个镇上的任何一个，都是些庸俗之辈，没有让我欣赏的。”现在想来我说这句话的时候是多么的轻狂！！

ml是一个生活在我周围的人，曾经无意中听人说过他很多故事，但是我从未放在心上。因为他是与我无关的人。直到那天晚上他问我要了手机号码，我们的聊天方式就是信息。我开始关注他。其实在我周围发问候信息的人很多，我从未放在心上，也从不回复。我是一个骄傲的人。邻居说我：“你太狂了，狂得无视别人的存在！！”我只是笑了笑,然后无语。我不想和没素质的人白费唇舌。

那天早早的打了ml一个电话，告诉他我和朋友去市区。他说他在扬州。我带着遗憾挂了电话。一种莫名的遗憾。到市区见着了我朋友的朋友yt和ycg他们夫妇。吃饭的时候他们说要等ml，我有着难以接受的困惑：他不是去扬州了吗？怎么？等了好久ml终于出现了，一起来的还有一个女人。ml看到我显得有些呆滞，坐下以后麻木的抽烟喝酒。我看了以后有一种从未有过的痛。为了缓解这种僵局我主动和他说话：“咦，cml你怎么不夹菜呢？”“你吃吧”他脸上流露出一种难以言说的尴尬和无奈。其实这种尴尬和无奈只有我看得懂。长这么大我从未涉身处地为任何一个男人想过，可是我却站在ml的角度去想他的无奈和难堪。我应该恨他的，恨他对我撒了一弥天大慌。可是没有，对他我却一点恨意也没有。我告诉大家我吃饱了，然后走到外面，我想深呼吸一下空气，然后调整一下情绪。因为此时的我太压抑了，压抑得喘不过气来……不到3分钟的功夫，他们也走了出来。我知道大家都未吃饱。我们各自打的，ml和ycg一组，我们和yt一组。我不知道车要开往哪里，显得有些麻木，不想发言。中途yt接了ml一个电话说要到hh饭店重新吃饭，当我抬头看到一家网吧的时候，我真的想一头栽进网吧，打开我的网络日记，然后乱发泄一通。电脑和键盘简直就是我发泄的　武器。多少次想哭的时候，我在日记里告诉自己要坚强。又多少次，我在日记里为自己树立活下去的信心和勇气。可是这次我真的不能去，我有一种预感：如果我不去ml一定会伤心失望，我不想让他伤心，真的不想！！

我们又见面了，在餐桌上ml还是一个劲儿的喝酒，好象那个女人根本就没有存在过。为了掩饰我的不知所措，我拼命的喝茶，为别人倒茶。事实上我阵脚大乱，失态了！只是除了ml没有人知道今天的我是怎么了，如此的反常不是我在他们面前的个性。我走进洗手间，在洗手间里我如同搁世般恍惚，一遍又一遍的问自己我是怎么了？怎么会这样?我的心在激烈的挣扎着……忽然听到有人喊开门，当确定是ml以后我开了门。“我和她是经人介绍才认识的，我今天真的是很尴尬……”ml情不自禁的握住我的手。我抽回了手：“我知道，我理解”。“什么时候我们找个地方好好谈谈？”ml再次握住我的手。“无论什么时候我们都是朋友，只是这次我没有话说，我真的没有话说……”我不知道为什么要重复这样一句话，也许我的心真的伤了，他的欺骗真的伤了我。我们重新回到了餐桌。但是我觉得我再也无法坐下去，想着他的欺骗我就有一种涩涩的味道，再坐下去我怕我会哭，然后让大家看笑话。我又一次走了出来，看着涌动的人群我真的想奔跑，把自己弄累了然后停下。但是一想到自己不再是以前的小女孩，我苦涩的笑笑然后回餐厅。当我看到ml再次走进洗手间的时候，直觉告诉我他是去找我的。我有一种满足感，我知道他是在乎我的，不是一点点的在乎。可是他却骗了我！！

走出餐厅我们分道扬镳，在开往回家的的士上我一句话也没有说。沉默成了我掩盖痛楚的方式。我闭上眼睛对自己说：“这次我的心真的伤了。”回到家打了电话给哥哥告诉他发生的一切。哥哥呻怪道：“你天生就是一个多情的种子。”我无奈的一笑。在我心里哥哥的情是难得的，温馨的，唯美的。我一直感动着有他这样的哥哥。被他责怪也是一种幸福。挂了哥哥的电话，收拾好心情我对自己说：“我不难过，我真的没有难过！！”

本文已被编辑[肖景儿]于2006-1-8　13:30:46修改过　

-全文完-