文字盘点2005

新年的钟声敲响的时候，我知道：我2005年的元旦是孤单的，也是寂寞的。我一样和往常一样属于一个多了或少了地球都同样要公转、自转一样的小小的人物。在我的生活里扮演着不精彩的角色。

一月的上旬，我读了一篇叫做《痛苦的回忆》的文章。我为这个文章的本身而感动的流泪，同样感动我的也有文章的作者和作者文字里的主人公的故事感动。在那个还比较寒冷的一月底，我和文章的作者上了天——坐上了飞机。去了我家。

本来是准备要回家过春节的。但是因为答应了一个商场的老板说春节期间帮着要守商场的承诺，加上家里的两个姐姐都没有在家。所以，我选择了不回去。在那个丢失了我自己灵魂但是却不属于我的城市我将度过我的2005年的春节。虽然还是一个人，但是心中多了些牵挂和思念，也其乐融融。

快乐的时间总是那样的短暂的走过。一晃眼，伴随着三月的春风春姑娘披着半透明的纱衣她降临到了我所在的哪个城市。因为这个城市的春天和冬天没有太多的区别。所以，春天的到来并没有引起太多人的注意和发觉。但是她的到来我还是发现了。只是自己粗心大意的发现的时间有些晚。确切的说应该是在四月马上到来的时候我才知道春天早已来到我　所生活的这个城市……

关于四月的到来我知道的原因是因为所有的“哥哥迷”用鲜花和歌声或者其他文字等东西来怀念巨星远去的日子。这让我知道了，在2003年的那个四月我们亲爱的哥哥那么纵身一跳，在愚人节跟所有的人开了一个真实的玩笑。同样，在2005年的这个四月，老天也跟我开了一个玩笑。一个关于爱情但是却不属于爱情的爱情玩笑。在玩笑的最后，我是笑着流泪了……

五一的大假我是一个人在学校里度过的。那样的寂寞也那样的无聊。本来我是想出去耍的。但是因为一个人，我放弃了我的计划。我把我的计划改变为为他牺牲我的所有。我的生活费没有了，因为给了他。老天这次没有跟我开玩笑。在五月的最后的几天。他把一个酷似谢霆锋但却不是谢霆锋放到了我的身边。当然，我知道那个不是谢霆锋的人是喜欢我的……

在把实习的时间拖到六月不能再拖的时候，我们一行去了传说经常可以邂逅姻缘的美丽的地方丽江。在那个地方，我们在容易迷失方向的四方街找到了我们应该坚定的信念；在经常有一米阳光出现的玉龙雪山我没有碰到属于我的爱情，当然，我们也没有时间去零距离接触哪个地方。有的只是在去美丽的束河古镇路上遥遥望见的雪山。丽江的实习是在我们踏上火车回校的谈笑声声中结束的。同样，留下一篇叫做《迷失四方街》的实验短片和无数张风格不同的照片就把我的丽江写在我的记忆中了……

七月是残酷的。我都有点不想说。但是生活是不可仪缺少任便和一部分的。即使是痛苦，或者是忧伤，也许是欢笑。但是多少也要记忆……在七月的上旬。我回了家。然后我又去了那个我还有些留恋的美丽的可以邂逅的云南丽江。但是，这次我没有待几天，因为感觉到七月的丽江是混乱和骚动的。杀人、抢劫……我怕了，突然间我觉得我是那么的怕死。我是带着狼狈的状态而逃离丽江的。是那个没有星和月的晚上我乘着长途客车而离开的。在又一个太阳升起的时候。我到了春城——昆明。昆明的城市的建设和多种设施让我眷恋，但是昆明城市的人让我有些厌恶。厌恶终究归于厌恶。但是是属于我的生活一部分，所以。我要用文字来记录我的生活……

在还没有完全脱离七月的那种心悸的时候。我乘着火车走进了八月。当然，在八月我也到了那个美丽的城市——广州。在广州，所有的节奏都是很强劲有力的。当然和快的节奏感我是喜欢的。但是对于广州的这样的快，我感觉到有些可怕。这里的天是那样的热，热到我一天到晚只有睡觉、洗衣和买报……这里的人是那么的茫然和忙碌。我或许属于忙碌的生活而不属于忙碌的人。所以，我是在一个下着大雨的凌晨离开广州的，因为那个城市没有超女，也没有电视。人们都忙于工作而忘记了娱乐元素的调节气氛。我到了那个生活比较舒适的春城昆明，这个地方的超女氛围比较浓烈。在这个月，我终于知道了那个叫做李宇春的女生不仅歌唱的可以，舞跳的帅气之外，她也有眼泪可以留下。当然，叫做何洁女生竟然会在许多女生都面临那个pk台而哭泣的时候笑得那么灿烂。我不禁哭泣了。为那个面临残酷而笑脸依旧的女生的哭泣…·

九月，是收获的季节。但是我却没有收获什么，似乎又更多的是失去了许多东西。我在九月一直处于死不了人又不能很好的运动生活的感冒中。我的学费在这个学期学校在不停的的催叫交着。那个不是很爱我的、但是我却是那么爱着的不是很疼爱我的奶奶去世了。当然最后我的感冒是好了，学费是没有交的，奶奶去世是不可以复活的。但是我还是要依旧的生活，依旧要过日子。所以我一直还在忙碌着……·

看着新一届的大一新生忙忙碌碌地奔波在校园中。我突然有种压抑的感觉，大四了，就要毕业了。感觉自己是什么都没有学到。想想自己以后毕业发展方向的渺茫，突然有种想哭的感觉。也就是在这个突然明白毕业压力袭来的十月。我只有努力了。我是这样想的……·

十月份过的似乎很快。转眼间到了属于我的光棍月的十一月。我认识了好多的朋友，我依旧一个人茫然的存在着和生活着。但是心中那种寂寞的感觉越来是越强烈，但是我不可以扭转我的现状，我在试图努力的改变着。但是我没有办法去把别人对我的感情强加到别人身上。我爱的人始终是不爱我　，爱我的人始终是我不想去爱和去伤害的。当然我也伤害不起。因为我不希望任何人因为我而受伤害。我爱的、爱我的我可以让他和让我受伤，因为我们彼此爱了，所以也彼此痛了，当然到最后都彼此受伤了。这样的结果即使残酷，但是也因为彼此曾经的拥有而美丽。要是让自己不爱的人受伤，那是多么残忍的一种伤害。我是不想去这样做，当然我也不会去做。所以我依旧孤单着…··

在孤单依旧的日子里。我的2005即将结束。也就是在这个即将别离十二月。我的春天或许即将来临。我回了趟家，因为我们实习。回去了我又回来了。在没有课程的时间里觉得是那么的无聊。在平安夜过去的第二天，我离开了那个伤害了我的城市，去了另外一个城市。在这个城市里，我有的是欢声笑语。在不知不觉中，度过了十二月的最后几天。就要离开这个城市了，心里多少有点淡淡的辛酸。就要告别我的2005了，多少有几多的怀念和留恋。……

别了，雅安。再见了，我的2005。

……

过去的都将成为回忆。没有到来的就要我静静的等待。我的2006，将是怎么样的呢？我期待，我也等待……

2006，但愿是一个属于我的吉祥如意的年份。我的工作，我的爱情，我的生活，我的朋友，我的…··。一切都好！

雅安

2005-12-30

-全文完-