好累，好累，酒醉之后走在路上不知不觉已是满脸泪水，真的好累。冬天真的来了，真的冷了，刺骨的寒风似乎要把我吹飞，冷打从心里骨子里冷到皮肤上。看着他们都那么的幸福，为什么呢？为什么呢？为什么我就不能幸福地生活呢？我想我的你，想你埋怨但是充满关心的语气，想得要命。看《幻城》时我哭了好多次，为里面的亲情而感动。我知道我现在也是和月神一样，她说，我以为没有人会爱我的，我只爱我的妈妈，有她的爱就足够了。但是真的吗？真的吗？但最后她还是错了。生活真的好凄凉，是心灵上的疲倦，没有人会真正的关心你，除了你的亲人。我好想拥有爱情，在现实之中，好想找个我看得顺眼的一个人来爱我疼我，但在寻觅之中总是在最近的爱情里擦肩而过，在最远的爱情里迷茫·也许是自己太过自傲和自卑了吧。

一个人走在繁华无比的街道上，一切都是恍恍惚惚不真实的，只有自己的悲伤才是真正地痛彻心扉。想起自己所爱的人，心里有着空荡荡的失落和难过，他们都不在自己身边，太孤单了。又一次抬头寂寞地看天空，灰蒙蒙的天空被高楼大厦切割成几何图形，有着被扭曲的轨迹，我慢慢地想到了自己的心灵，有着太多的伤痕，就算有时是透明蔚蓝的，但用双眼深深地看时，依旧可以找到透明的伤痕，在最深处，无法掩饰。我被社会磨炼得越来越冷漠越来越沧桑了，看着别人可怜的被踩，再也不会动容有怜悯之心了，甚至还冷笑，我也不知道自己为什么变成这样。我想这样也好，至少这样可以更好的保护自己，少受伤，更能自由地生活。其实一直知道自己想要的就是能够自由自在随心所欲地生活，但可惜这一切很难，很难。

一直知道你给我的感动除了妈和铭铭之外就是你最多，也许是我在乎你们才这样认为的吧。所以我总是特别的想念你，不是一般的，总是在空闲的时间想起你，如水的音乐声中，你模糊的脸容如千年不散的雾霭总也看不清看不明，然后在我忧伤的笑容中，你最后还是头也不回地走掉了。我总是把我的想像加在你身上，你就是我一直想要找的人，完美的。也许是你给我快乐的回忆多点吧，所以想起你时我总是满脸笑容，尽管是忧伤的微笑。我知道我已经爱上你了，不知不觉地，慢慢地进入了爱情的状态，但我想这样的爱情并不适合我，就好像不适合的土地不会结出想要的果实。记得好久以前看过一篇文章，好伤感好伤感的文字。说不适合生存在这个城市的人，注定无法拥有想要的爱情，奢侈的爱情和她的人一样只能注定是过客。就如她一开始写的那样，很奇怪这么瘦这么高的人行走在台风中，也不怕风吹走他，看着就让人担心，不知不觉就流露出他不适合在这个城市生活不适合在台风中行走。我看得泪流满脸，就因为她是这个城市的过客，而男的是家势良好的本地男子。最后在男的妈妈的阻止下也为了男的幸福，她终于苍惶地逃离了那个城市，满身的伤痕满脸的不知所措。她最后终于明白了她就像那个走在台风中的男子，不合时宜。看完了，我的泪一颗一颗地滴在了地面上，看着它模糊地散开，在悲伤的音乐声中向地下渗透。而我的心却在抽搐地痛疼，一点一点地，悲伤从心脏上涌到了眼眶，有着深不可摸的绝望。

爱情真的是一件奢侈品，我买不起。我注定是随风而飞的尘埃，没有美好的未来，随时可以消失在空气中。甚至坐在车上时，我也是保持着脆弱受伤的姿态，蜷缩在座位上，微低着头，双手抱臂，眼睛无奈地望着窗外一闪而过的人和物，有着恍惚的忧伤和冷漠的容颜。在轰隆而过的声音中，我甚至可以清晰地听到自己的心被生活辗碎的声音，如果再回首，有着看得见的轨迹，一路血淋淋，张扬而鲜艳，绝望而凄美。

我是贪心的，我只想拥有你给我无尽的温暖关心和帮助，而吝啬于回报。像个不懂事的孩子一样被你无奈地宠着爱着，满脸的柔情满眼的宠爱。我真的只想生活在你的心中，温暖而有安全感，可以幸福地微笑开心地生活，没有人看得见我，没有人知道我，也没有人能鄙视我们的爱情。多好！但是，可以吗？真的可以吗？在我泣不成声的抽泣中，你曾经鲜明的面容如渐渐氤氲的雾霭，看不清摸不着，悲伤长长，黑暗无尽，寒冷绵绵。

我们可以不谈爱情么？不是我吝啬于付出，而是怕你爱我不能够像我爱你那么多那么多，我怕付出后得到的是满身的伤痕和无尽的后悔。我喜欢在你面前是一个不谙世事的小孩子，无法无天，古灵精怪，讲尽不关爱情的故事，引领你走进你未曾到过的世界。喜欢自己在你面前肆无忌惮地胡说八道，有着连自己都不觉察的坦承。是的，这一切都是不关爱情不关是非不关伤害的，有着的只是欢笑和盼望。可是美好的东西都不能长久，昙花一现虽然美丽，但可惜太短暂了。你深爱你妻子你的孩子最终还是表露无遗。

如果我们害怕伤害，可以不谈爱情，好吗？

但是你要答应我不要离开我。这是我流着泪的最后想要的结果。温柔的泪是我心中最想依赖的伤口。

-全文完-