朋友经常说我不象一个女人。我问她女人该如何定义，她掰着指头，说了不下十条属性。再加之自己那从来都差得让人唾弃的记忆，到现在能记住的大概有下面两条：

对上帝负责。在朋友的眼里，女人可以先天不美丽，但不可以后天不美丽。头发至少一个月要修一次，衣服至少有成风格的搭配，至于肌肤的保护，那简直应该视作女人毕生的工程。每天睡前洗完脸，坐在一大堆瓶瓶罐罐面前，从头涂到脚。于是男人可以在如下场合看到如下的女人：羽毛球场上，雪白的运动鞋和娇巧休闲装，飞扬的马尾辫；单位里，剪裁合身的职业套装，恰到好处的微笑；派对上露得perfect的礼服。朋友把上述的种种称做是女人对自己的负责，也是对上帝的负责：至少你不能辜负上帝造了这般奇妙的身躯给你吧！

卑微隐忍。女人可以没有温柔体贴，但一定要谦和隐忍。朋友这样解释：男人都喜欢主宰别人。不要认为一个普通的男人没有野心。当他们骂布什，批布莱尔的时候，也许他们就在想：他妈的这些白痴只是狗屎运好，要是我在他们的位子，哼哼、、、你要是再问一句：你会怎样？然后他会很不屑地看你一眼，然后继续“哼哼、、、”那感觉大有重新布局世界版图的意思。这就是男人，不管有没有那本事，心里，总是在想着主宰，想着征服。在没有机会机会改变世界，那就改变女人吧。他不需要自己的女人聪明慧纶，但一定要柔顺，最好来点对自己的崇拜。所以，征服男人，从来都是小鸟依人的女人笑到最后。

仔细比了朋友的这两条，还是真是发现自己差了不小的一截。一头齐腰的长发，因为怕麻烦，总是橡皮筋胡乱地帮着，衣柜里大多是体恤，牛仔裤，两双阿迪早已失去了昔日的光彩。由于自己很少是各种派对的宠儿，故而还从来没有机会漏自己的美背。喜欢打篮球，但自己不是那种天生的“清凉无汗”，又加之上课时间又急，所有顶着一身的湿湿的衣服去上课是常有的事。朋友每次都戏笑是“曲线毕现”，现在想想，还真是便宜了那些色色的眼球了。尽管后来也想着接受朋友的一片的苦心，做一些改进。可是每次站到镜子面前，左看右看，竟觉得自己是“完美”的无懈可击。朋友被我的自恋气得晕死了几回之后，便放任我自由发展了，只是告诫我：到时别后悔！

对于恋爱，我从来都是持顺其自然。说不期待，那是矫情，说期待，好象也有背自己的性格。不是不相信感情，只是觉得要投入其中，需要准备的太多。周围的恋人分分和和看得多了，自己也开始觉得累。朋友说我是一个浪漫主义者，我不觉得，只是希望凡事应该认真投入，而结果，真的不是那么重要。

和他的交往，是怎样开始的记得不是很清楚了，但后来的一些事情，尽管自己健忘，却还是记得很清楚。他是高一级的学长，朋友说他长的象耿乐，我总是笑说反击：算了，他是耿乐，我就是陶红！每当我当着他的面说这句话的时候，他总是笑着不说话。等朋友走开了，他却会傻习习地说：在我心里，你本来就比陶红漂亮！我嘴上骂他甜言蜜语，心里却还是偷偷地乐——没办法不虚荣。后来朋友说，你y运气这么好，钓了这么一个大帅哥，好歹也自己上进上进，虽然你珍惜自己的“不羁”，但真的不担心他有一天嫌弃你？嫌弃么？我问自己。和他在一起的时候，只是觉得很自然，会和他争论某个新闻人物而甩头各回寝室，会为了和他抢吃东西而打闹成一团、、、很多时候我都在想，他应该也是和自己一样乐在其中吧。

最后一次，两个吵了一架，原因真的想不起来了，只是觉得他很生气。我以为和以前一样，过不了多久，大家还会和以前一样好。可他那天好象真的很生气，我觉得他大惊小怪，然后两个人就真的认真吵了起来，然后就有了那些让我的记忆再也不许偷懒的话：你从来都不知道什么是柔顺，我已经厌倦了、、、厌倦了？当我听到这三个字的时候，头脑里一片空白，只有那三个字在不断在耳边回响。

那天我不知道是怎么回到寝室的，只是在夜里醒来的时候才发现自己躺在床上，那个时候我想到了朋友许久前说过的话——你会后悔的。后悔吗？可惜自己的有限的大脑内存里从来没有这个词。

第二天他找我，说他不是故意的，只是气极了。我只是淡淡地回了他，就这样吧，其实我也、、、厌倦了。他走后，朋友说我何苦这样对他。我不是看不见他脸上的憔悴和嘴角的苦涩，我也不是听不见自己心里的那个声音：留住他，留住他！只是我不能开口。

后来有开始了一段感情，朋友说这个长的比那个差远了，并且问我后悔还来得及。我说不能，朋友问为什么。为什么？我也不知道，只是，只是不能原谅！朋友问我喜欢现在的男朋友吗？我说不知道。朋友说那我就应该回去找他，我说不能，原因还是那个——只是不能原谅，仅此而已。

本文已被编辑[古草]于2006-1-3　10:46:57修改过　

-全文完-