喜欢听品冠的一首歌，名字叫《又一年，又三年》，词是这样的“又一年，又三年，又是一个世纪；又春天，又夏天，又是落叶满天~~~”我感叹为何时间变换得如此快，快到我们无法追及。后来一想，的确是这样的，时间不仅仅是变得快，而且变得悄然无声，我们还没回过神来，它就悄悄溜走了。

喜欢把镜头对准过去，看一看，想一想，发现人生真的很怪——曾经的梦，变成现实后，我却不敢面对，甚至还带着一点厌倦的去逃避。我这辈子不过也就几十年，在这匆匆的流年里，不知又会发生什么，但我肯定发生过的，一定不会发生了。似乎有点后悔，但我的确不喜欢这种感觉，它有太多悲伤，太多无奈，太多虚妄，太多不自然。道别得有点洒脱，更多的却是无言的泪埋在心中。

我们都没有长大，我们什么也不懂，或者懂了，但懂得很朦胧。狼牙月，依然憔悴，我和不同的人到了同一个地方，不是所谓的“放飞梦想”，不是所谓的“体悟人生”，我只是来这里听她哭我哭过的声音，讲一段本不该我讲述的话语。也许我动心了，也许我想躲避，也许我只是想陪一陪曾经的好友，在我记忆中被删除的既将是她，也必然是她……不知出于什么原因，反正我来了，这个本不属于我的，但烙印了我记忆的地方。

时针正哒哒滴滴的抹杀我的灵魂。我读过〈〈钢铁是怎样炼成的〉〉，可我不想成为钢铁，那玩意儿太冰冷，太无趣，可最后它还会被熔化成为一团浓浓的红色液体，流尽自己的生命，流出自己的“坚定”的底线。我愿意做一个真诚的坏人，也不愿被当成一个虚伪的好人。我就是这样。

宇多田光的《first　love》不知是不是专为我而唱，虽听不懂那些纷繁的文字游戏，但那乐曲的迷人的旋律始终在我脑海挥散不去，记叙了几何？谈写了几分？只在这节奏中，我不会发现自己的苍老，不会迷失自己的方向。我喜欢把自己隐藏在音乐中，隐藏自己的另一面，脆弱的一面~~~~别人说看不透我，说我太深沉，我却觉得这似乎有点迟缓的意味，不是智力上的，而是情感上的——而我更愿意这是智力上的，而不是情感上的。who　will　be　my　first　love？我不能决断，也无法决断……

大西洋的眼泪，离我太远，无法比及——我很少哭泣，但now，我愿借一杯，来充斥我的眼球，总想痛哭一场，哭给自己听；北半球的孤单，在我身边，无垠无边——我从不孤单，但now，我想被忘却，以填补那一分失意的快乐，想要孤独一回，孤独给别人看。太多的太想，冻结成我的愁绪。

有时我会问自己，快乐吗？曾几何时我的回答必然是肯定的，不过如今我似乎有一点迷惘，不知为何，也不知从何时起，我就一直是这个样子。有些人说我颓废，有些人说我虚伪，就连我自己也好像感觉到自己正一点点流失了那仅存的一点自我，我到底为谁而活？我是谁？？这也就变成了我痛苦的根源，迷失的起点，也许在不久以后，这也会成为我生命的终点。

我曾试图将自己从这个漩涡之中抽出来，可惜我还没有那个能力。我想一笑而过，但却连拿一点微小的肌肉的颤动都无法做到。曾经的自我去了哪？如今的灵魂又在哪？小的时候会天真的想象自己会怎样去改变这个世界，会成为一个怎样的人物，会活到下几个世纪，会遇见几个知心的恋人，会被那些小孩怎样的崇拜。可叹这一切现在似乎都那么飘摇，无法达到，甚至敢也不敢想。好佩服小孩们的无尽的遐想，多么的天真，多么的无拘无束，虽有一些狂妄，但更多的是一种无知的美。懂事了，我们也就老了。

十五岁的花季，十六岁的梦，我不知说了些什么，那就是我的心情。

本文已被编辑[文清]于2006-1-2　19:36:09修改过　

-全文完-