依然

卷首语：生活里有一种东西，当没有它时，它是可有可无的，似乎可以就这样空空的过一辈子，而一但有了它，就再也不能没有了，这，可有可无的东西，使生活彻底地震撼了。

知道心碎的声音吗?总觉得，一个人时的心碎声总是过于强烈，令我脆弱的承担着，总认为，如果心碎过无数次，那么，总有那样的一次，麻木了，或者，碎得完全不能愈合，就这样一直的呆着。所以我总会去到那让我心碎的地方，让那一切让我痛，令我伤的一切，毫无顾忌的刺伤我，总以为，我会因为无数次的悲伤而因此变得坚强起来，但......

每当我一个人的时候，心魇总是在不断的呼喊，透露出我悲伤的理由，那也是我逃避的讯息，过了许久，依然是在梦里，依然是那般的痛心，无论，我掩饰着的外表是多么的冷静。曾经，忍受不了那长久的孤单，于是试图接近那些快乐的人，想借此来汲吸他们身上那种开心的气息。但过了不久，总是觉得自己身上的那种忧郁，总是那么的深，以至，连他们也感染了，这让我产生许久的愧疚。从此，我便成一抹孤僻的影子，掠过曾经那么熟悉的眼光，如同一朵寂静的云，茫然的飘来这俗世，无言，不带走一丝尘埃，如风而逝。

每晚总是无眠，今晚也是如此。只得轻步于阳台，抬头，那广漠浩瀚的夜空点缀着几颗疏落的寒星，横着淡淡的一缕云，若有若无的云丝中，一轮孤月高高地悬着，冷冷的绽放一天清峻的光华，居高临下地俯视着人世沧桑，万家灯火，还有这样的我。

心，漫不经心的沉沦在夜里，却犹如一个孤寂的灵魂，在暗夜里独自漂游。灵魂微微疼痛，却找不到伤口。毫无焦距的眼神，注视着那灰蒙的天，迷茫的夜，忧郁而轻狂的风，一切的一切，总是弥漫着那么多的伤感。此刻，也如同我的心——忧郁而伤感。泪，茫然的悬着，风，如同伤痛，总是在做毫无预兆的突袭，令我总是在一个人寂静的夜，无力的崩溃，那一刹那，总是可以听见心碎声，那么的熟悉。

已经入秋了，满街飘着的都是苍凉的树叶，脚踩上去会听到树叶裂开的声音，是那种撕裂的声音，我一步一步地踩着，那声音却似乎也在撕裂我的心，如此，让我无所适从。那捎带着雨意和清新的凉风缓缓抚过我的脸庞，犹如一根手指无意地轻拨着琴弦，发出的声音零乱、散漫，声声入耳；如此熟悉的夜晚湿润、凄清，再一次触动我的那悲伤的心，一点一点，一丝一丝，挑起回忆。

无力的回忆当初，她的一切，以为会快乐些，但现在，我依然是活在那熟悉的寂寞中，几乎溺死。此刻的我，只能与那凄凉的夜风为伴，和缭绕在身旁的孤独共舞，跟冰凉的气息同醉。　思绪却受不了如此的气氛而乱飘，想，在如此的寂寞子夜，我犹如一只垂死的蝴蝶，用寂寞的姿势，苍凉地独自轻舞。身旁投射过来的目光，都不曾令我的舞动凌乱，因为我飘动的，只是我那孤独而高傲的心。　

风，依然吹着，掠起了我的苍白，只有脉搏还在有力的跳动着，但那叫做乐观的物质，却已经成为随着唇边那苦涩的微笑，如蝉蜕般的褪去。“结束吧，”一个多月的行走肉後，我告诉自己，“忘了她吧。”于是我把身体里一种快要消失的，叫做快乐的元素提炼出来，全部注射到憔悴的脸上；又尽力回忆起一种快要遗忘的，叫做微笑的表情，挂在几无血色的唇边。我强迫自己每天睡六个小时，强迫自己每天玩五个小时的电脑游戏，强迫自己每天打四个小时的篮球，强迫自己每餐吃两倍的份量，我强迫自己不再想你.......生活似乎疲累了许多，健康了许多，也无趣了许多。

知道吗？每天的我总需要不停地动作才能保持我一如既往无所谓的漠然表情，才能抵得住随时要汹涌而出的绝望，总是奢想，借此来使心坚强起来，不再受伤。但，不知为何，每一次的心伤，撑过了白天，总撑不过黑夜，总觉得，在黑夜面前，我的伤心，脆弱，总不能让它们藏在心间，它的黑，总让我惊慌失措，让我的面具破碎落地，泪水，总是不争气地流下来。记得有人说过：眼泪是上帝将天上最珍贵的水，送给人类的礼物。只有在悲伤或是欢喜的时候，人类才会记起上帝给的这个礼物，让它绵绵长长地流传下去。那个人，就是你，但你不会知道，我为你而伤心流泪。

等到放假，我不得不狼狈的逃到一个靠海的城市，想让那深沉得郁篮的海，让我愉快些，或者可以直接的说，我在逃避。

累了，我开始想写点什么，不知道会是什么，或许，是我们之间发生的事，或许，我根本是忘不了她。每当午夜梦回寂寞万状之时，正是我文思如涌之际，孤独和恶劣的心情随着时间的推移和文字的一点点增多而慢慢地从体内散发出去，就象一滴墨汁落入洁净的水面，开始是醒目的黑色，被一圈圈的水波荡开之后竟淡淡地失去了踪影......　

呆在这个地方许久了，感觉自己已经与世隔绝了，在外人看来成天都是陶然于游玩，纵横于海水之间，然而却没人知道我正在为痛心于自己的往事，但又痛恨自己无力与之抗挣而在内心反复做着无用的挣扎，只是觉得，我只有远离那个让我爱断情伤的地方，我才能活下去。

夜里，依然寂寞，但今晚不同的，是多了一封信，信里有着她身上的味道。不语，沉默了许久，最终还是用颤抖着的手指打开，看着看着，字迹还是开始模糊，终于有一颗忍不住滑了出来，我只能抬手将它轻轻挥去，文字在潮湿的白纸上因为纤维的分散而淡淡模糊。那晚，许久未至的失眠，如期而约。

依然是坐在静得发慌的屋子里，听着音箱里传出的忧伤歌曲，心在哭泣。她那熟悉的字迹，就像漫天飞散的雪花，将孤独的我紧紧地包围，然而当它们最终飘落在身上，却慢慢地消逝不见踪影。　如此，让心再碎而已。梦里，总不经意看清自己的伤痕。许多个梦断心伤的夜里，我的泪如潮水，不停的流下来，已经再不能承受那伤感的液体。心，依然是好疼好疼。不得已，把头再埋在被子里，把心伤再次的放纵在夜里。扪心自问：我的心为什么还是那样的疼呢，是我付出的太多，多得失去了自我吗?但回答我的，只有那呼啸的风声，嘲讽一般。

再次来到这熟悉的海滩，依然是在夜里。信手拾起一个贝壳，茫然的看着海，风在吹着，一切却似乎已经模糊了，雨依然飘落着，所有的感觉越飘越远，没有温度，没有你，没有了思念，所有的火花都已熄灭，虽然，风吹过脸上我颤抖还是那么强烈，泪水也如同是散落在风中的雨，那漫天的寂寞似乎都成了我们的永远的——离别。

一直喜欢冬天，喜欢雪，却怕冷。喜欢大海，却不喜欢游泳。喜欢到海边看海，却不愿一个人去。这——都是你最初的心愿。现在只有我，冬天，一个人来到海边，看海。

后记：孤独的感觉之所以那样的重，是因为想你太深。心碎的声音之所以那样的响，是因为伤得太痛。

-全文完-