在《女友》的封面上看到“幻美往事”四个字。

我写下“幻美爱情”四个字。

拥有的最多是往事里藏着的心事。我想是这样的。

在一场未来的爱情里，我看不到出路。看不到黎明的早晨，我是不怀希望的。在一场已故的爱情里，我也找不到退路。可是，即使在昨夜的星光里已经没有了露水的痕迹，我却是带着怀念的。

当那个男人转身离去的时候，我告诉他和我自己，我是不会去怀念的。然后，和他背道而驰。从此，不再这一个城市里，爱上这一个城市里的男人了。

因为，爱过，失去过。我的心已不再如从前那样单薄得可以轻易交付了。叶子一旦落在地上，便不会再在下一个春天里昂首枝头了。

但是，我不只是一片叶子。我不只是一片在一个秋天里就会耗尽了所有的叶子。有的时候，我更多的觉得自己是，应该是，一颗树。扎根在泥土里，守着那片抬头就可以望见的蓝天，望见那些飞越的飞鸟。我想那些爱情于是就成了我枝条上的叶子，爱情来一次，叶子绿一回；爱情去一次，叶子落一回。春去秋来，叶子落了又绿，我的爱情来了又去。

如果，有个人可以让我死去，我想我的根会永远眷顾那片蓝天和那些飞鸟。我不喜欢飘荡游离的叶子，它让我觉得不安全。如果，可以。我愿意是一棵枯树，爱情便不可以如叶子般地轮回，而是落在我的根旁，守护着我枯了的心。

可是，波安没有给我想要的结局，他还是走了。

在秋天刚来的时候，树叶正开始飘落。我以为我心里的树叶在下一个春天来临的时候还不会更改。可是，我错了。我没有要他留下，我让他带着我的祝福走；我让他把我的幸福留给我。我对他没有恨，以后也不会再有爱；他对我曾经有爱，以后也不会对我怀有恨。我们是两个适时适地点适合彼此故事的人。我们曾经无休止地缠在一起，我们曾经一起坐在城市最高层的窗台上数落着满城的灯与火，我们曾经许诺过也许要在一起。只有也许，没有肯定的结局在我们的心里;只有也许,没有一定的后来在我们的未来。我们是流离的人，我们只有失所的心·我想我是这样的。

他喜欢看着香烟在中指和食指之间燃逝。而我喜欢烟灰飘荡的感觉。正如这一场爱情。彼此的爱如烟雾在空中散去。剩下的那一点点怀念的痕迹就如那曾经燃烧过的香烟只剩满地的烟灰罢了。

我说，波安，你是命里掌控着我喜乐哀伤的那个人吗？

他说，花容，你的喜乐哀伤里会只有我一个人吗？

是的，他给不了我所有的所有，掌控不了我的喜乐哀伤，我的喜乐哀伤里也不只有他一个人。我们只是偶遇的花和蝴蝶。

我是单眼皮的女生，他是双眼皮的男人。我说我姓花，我的眼里有很多采花的蝶。他说他不姓花，但是他想总有一天会有那么一朵花会被他采撷，永远眷念。我不知道那个人有没有可以是我，我一直不去想以后的归宿会是他。因为一路上，彼此都只是因为孤独无人陪伴从而相互替守着寂寞而已。

我从来都是一个如此的人。可以爱，但不是随时都可以不爱的女子。我想我是爱波安的。因为他是孤独着的个体。他只是一个喜欢烟的男人，不会有一身的酒味。我喜欢那种淡而不浓的烟草味，我向来都是排斥喜欢酒的男人的，没有什么原因。在遇见波安之前，是这样，在遇见波安之后，还是这样。

我没有一次怀上过波安的孩子。我不喜欢一个问题会拖泥带水地生出一些别的也许会困扰我们的问题来。波安对这点很是放心。他喜欢孩子，但是，他不会去营造他。因为他是很没有归宿感的男人。虽然，他在我的地方过夜，但是，他却只如过客般地只在茶杯上留下他的口印，只在地板上留下他那些孤寂的烟灰。如此而已。

他是我喜欢的男人，当然。比我高一个头，我喜欢把耳朵放在他左边的胸膛上，听他那结实健康的心跳声。七十五公斤的体重，让我可以很舒服地抱着他，不乏安全感。在高中的时候，我一直认为我的丈夫应该是这样高这样重的人。可是，对他，我从来没有那种愿望。也许知道他不会只为我一个人永远停留，所以，我从来不张口要他留下，和我过下辈子的生活。

他会在下雨的时候，牵着我的手带上一把雨伞去江边散步。看迷雾叠嶂的山，看秋水相隔的对岸。他会在江水渔火漫天的晚上，给我带上戒指，但不承诺娶我。有个时候，我会幻想和他的未来。可是，我望不到江水的边际，我也看不到身后自己的影子。于是，我只是观望着他眼里的我，没有未来的我。

他的胸膛有很多浓密的汗毛，我的手指曾经穿饶其中。我说他的野性便是始于那里。其实，曾经，曾经我是不喜欢身上有很多毛的男人的。只是因为，波安有一张白皙而有好看的脸，将我迷住了。我历来都是爱美的，尤其是美丽着的男人。也许，是因为征服。波安的美丽给了我一种前所未有的征服欲。波安是美丽的，在男人当中。在女人当中，我庆辛自己有一双审美的眼睛。

他是我的第二个男人，我不是他的第一个女人。也许，是我的脑中残留着一些传统的细胞。我觉得我不应该让他承诺什么。就好像我跟乔山，他曾经痴迷我的身体，却因为我的厌倦而厌倦。我不想波安成为第二个乔山，我爱波安，可是我不是完美的女人，所以，在一开始，我就告诉他，他只是我的客，我不会给他婚姻和未来。我爱波安，所以，我给他来去自由的权利。

波安走的时候，我们什么也没有说。

我去机场送他。

我们最后一次拥抱。他最后一次吻我的双唇。他的眼泪落了下来，落进我的鼻孔里，咸咸的，有点涩。他说，他爱我。他咬破了我的唇，我闻到了腥腥的的味。我说，以后别爱了。一点泪也没有留下来，转身而去。

我想在我们转身离去的那一刻起，我们再也不会有重逢了。

在我走出机场的时候，我的眼泪飘在风里，我想起我们的相遇和相爱，我想起那些缠绵和难过，我想起那些没有承诺和永远不会有结局的结局。我有难过在泪雨纷飞的时刻。只是他不会知道的。

他不会知道的，在我跟乔山在一起的时候，我就知道了自己是个不会有孩子的人。所以我离开了乔山，远远地远远地把自己藏着藏着。我以为我不会再去爱别人，可是在遇见波安的时候，我说，再爱一次吧，一次就好。是的，在波安说要结婚的时候，我说你走吧。我是没有未来的女人，我给不了一个完整的家给自己深爱着的男人。

就好像一棵树，没有种子，只会孤单地老去。没有孩子的家庭，我不可以想像。

在我们没有再见的未来，我想我对他还会有爱。在我心的最深处。

幻美往事，我只是一个没有未来的女人罢了。

-全文完-