(我现在就在田承海的家里,田承海就是袁傻傻,我等几天会将我在他家里与他的情感交流记录下来,这篇文章我希望能够有人阅读,但愿梦想能够实现!)
《一》
遇到袁傻傻也不是很意外,但之所以能够遇到他还是因为我自愿放弃学业的结果,不然不去火城也遇不到他,袁傻傻与我不是一个同年龄段的人,比我大的多,2002年十月二十二日晚，我与他一起睡，我的手去摸他的小鸡鸡他并没有把我的手拿开,晚上我与袁傻傻互相握握手,但没有更深的动作,
第二次是2004年8月22日,那次本来我父亲希望我与他睡,但我选择了与袁傻傻睡,这次我是更加珍惜,但最后我握着他的手慢慢地睡着了,也没有发生性关系。
第三次是2005年7月7日,地点是在他家里,这次袁傻傻对我相当友好,我与他很交流了一会儿,他问我到历历镇玩是不是专程去找他的,我没有否认,自从2004年8月22日后,我一直没有忘记他·
《二》
我到现在还没有与女人缠绵过，但这欲望一点也不强烈，我想我的性取向还不敢确定，也许我是个同性恋者，于所不欲，勿施于人，我谈女朋友，就必将与她结婚，并且以后也不太可能离婚。
几天前去了一个很疯狂的地方，有一个印象给了我很深的回味，一个男的在台上将自己的前半个身子使劲向前耸动，另一个男的在台下用手在他的肚跻上摸了摸，接着在他的腿上摸了摸，后来在他的阴茎上摸了摸，我在一旁看的入迷了，我此刻的真实想法是，我希望台下那男的能够将头伏在台上那男子的阴茎上，并且希望发生口交，回到家后，怎么也控制不住自己的欲望，很快就手yin了，我始终忘不了他们那放肆且暖味十足的笑脸，我也希望自己能够有这样的动作。
袁傻傻有一次主动说晚上与我一起睡，2002年10月22日，那个晚上他表现的非常大度，我摸他的阴茎他一点也不介意，这个晚上是我一辈子的幸福，袁傻傻在这个晚上与我的双手紧握在一起，我靠在他的背上哭了起来，哭过以后，睡的很塌实，早上起来，袁傻傻看我的眼神非常奇怪，一动不动地望了我很久，就那样静静地望着我，他的微笑很迷人
袁傻傻51岁，我21岁，他在我面前有个时候的表现非常纯真，譬如，那次屋子里就我与他两个人，我上前把手放在他的手上，这一次，他热情地握住我的手，并且把桌上面的那只小猫，装进桌子里，一会儿又把他放出来，我想这应该是他表示幸福的一种方式吧！如果我没有去他家里，他的生活将一成不变，绝对没有这份闲情去和小猫玩，他说我去火城是不是专程来看他，我没有否认，他一开始看见我时说我还真会玩，到处乱跑，其实他心里是清楚的，他心里是完完全全清楚我是想他才去火城的，那次在他家里，我把他家那只猫的爪子往他的阴茎上蹭，他也装做若无其事，袁傻傻是懂得我的。
《三》
我希望自己活的诚实一些，也希望自己的文字诚实一些，这段时间里，我想的很多，我写这些文字不能代表我是一个诚实的人·
《四》
袁傻傻对于我的生命里，极有可能是一位过客，但我已经非常满足了，每个人有每一个人的生活，况且他的确真真切切关心过我，而且我也在他身上得到了生命的意义，尽管遗憾的是我没有与他发生性关系。
我从小就爱上了别人，深知爱一个人的日子是怎么过下去的，现在我与樟樟很久没有见面了，但我还是想她，只是岁月的确能带走很多东西，我想她的时候心情已经不再像从前那么激动了，我想，她是忘不了我的，但也不会整天把我放在心上。
《五》
我在2002年遇见了田承海，我迷上了他，可能很多人对此无法理解，但在我心里很清楚我的幸福与他有着关系。
我今年去过田承海家里一次，在他家里睡过一晚，我很想他，在学校的时候，我晚上很希望与他一起睡，希望他能够拥抱着我入眠，那次，在他家里，我看到了一个现实生活里真真实实的田承海。
说实在的，我其实很清楚，田承海与别的男子没有什么两样，衣服与裤子很廉价，脸上也有了一些皱纹，动作也不绅士，年龄比我大30岁，但我看着他就是舒服，我有多么喜欢他，打个比方，譬如说他喝剩的一瓶饮料，我会毫不犹豫地接着喝，像是别人喝剩的，那是不可能的事情。
“对于文字，你过于激进了，何不放松心情，把文字当成是一个生命，好好仔细她。你还年轻，有一天你会明白，你这种心态下的文字，会让自己哑然。再有，靠一些另类文字去吸引人的文章，终究不是文学的正统，与其因此留下薄名，何不辛勤耕耘”，这是花生苏写给我的文字·
我与田承海睡过几次，我一直遗憾我没有与他发生性关系，他是不会主动的，他的身体我都摸遍了，有时候，我想，我已经非常幸福了，对于一个非同志而言，他能忍住你抚摩他的身子，已经是非常纵容你了，当然，田承海非常清楚，我对他是付出了感情的，这辈子他是忘不了我的，我也忘不了他。
我不清楚自己是否彻底是一个同性恋者，因为我小时候像爱上田承海一样爱上了一个女孩，彼此有了十几年的感情，但后来没有走在一起，我现在也想她，但她的身子与田承海的身子相比，我更愿意亲近田承海的身子。
写这篇文章时我感到了前所未有的平静，我不想隐瞒这段感情，真的不想，压抑过久，我会疯下去，哪怕别人评论我的文章破口大骂也要坚持，以前有很多的理想，想成为一个作家，想与自己喜欢的人一起生活等等，现在找到了自己喜欢的人，但却不知道自己该怎么选择。
《六》
花生苏说，等一些年份过去后，我再来观看自己的文章，我会哑然，我也曾想过这个话题，并且我也想到了哑然这个词，但我为什么要哑然，说实在的，爱上田承海是我的幸福，一直以来就这么认为·
徐不老在推荐我的文章时，这样说的，他说刚开始看我的文章觉得有些黄，但看着看着就不黄了，我会一辈子记住徐不老先生，因为他看懂了我的亲切。
2003年的时候，在邵东有一件唐狮的衣服我没有买，到了张家界的时候一直想这件衣服，直至现在，我就是一个这样的人，对于自己喜欢的人或者钟情的物品，是会去争取与努力的。
《七》
关于我爱上了田承海，这个话题我不再多说，我只是承认这个事实而已，其实我可以活的简单一些，譬如说，努力地学习，多与室友沟通沟通，这样，就能够分散我对于田承海的思念，我努力过，但发现没有作用，我很想他，很想和他一起睡，握着他的手入眠。
一直有个这样的想法，如果我与田承海交往的镜头全部用摄像机记录下来，绝对能够在国际电影节上拿奖，或许这想法是太过于幼稚，但却一直压在我的心底，今天说出来，也算是一种解脱，我与田承海交往的每一个细节都是用了心的，田承海或许想不到我会在网上去记录我与他的感情，但他一定会知道我心里一直想着他。
说实在的，田承海怎么可能是我的男人呢？他是一个结了婚的男子，有着两个女儿，但他在我的心里就是我的男人，以后或许与他见面的机会都很少，可以说是微乎其微，如果我不去他家登门拜访的话，我想念田承海，所以我以后会去他家的，希望他永远欢迎我去他家做客。
我想通过媒介的传播使我与田承海的感情昭示天下·
我活的累是我个人的事情，不需要任何人同情与原谅，什么时候我退出了这段感情也有可能，但现在我真的是希望我的文章能够登报，这或许不算什么新闻，一个男人爱上一个男人，在中国是很多的，但或许这又有一点新闻价值，田承海50几岁，我20岁，他比我大了30来岁，我真的一直都想保护他，使他的一生一世都不受到任何伤害。
《八》
爱上一个男人，对于我来说，不算什么意外，我不为此难过，但亦不为此荣幸，生活给了我这种选择，我不后退，花生大叔，我不知道你是否会认为我将这些原本属于我个人隐私的事情公之于众，是否属于一种成名的念头在作怪，其实，开始我也是这么想过，但一年的时间过去后，我逐渐想的透彻了，成名对于一位作家是很重要，因为这直接关系到他的文章能不能发表，但是，最近我想的却不只是这些，你知道，爱上一个人，原本就是幸福的，我为什么不能够将我自己最亲切的感情坦然面对读者，银沙是一个读者非常诚恳与负责任的网站，我相信读者会给予我文章公证的评价。
田承海是一个话不太多的男子，也可以说话很少，但你与他熟悉了，他也愿意与你说话，我想他，想他的身子与他的面貌，这是一种说不清楚的感情，我为了与他接触是费了一些心思的，他也知道我喜欢他，并且也知道我是在制造一切与他接触的机会，但他一直把我看成是他的孩子一般，他爱护我，我不确定他是否也爱我，一个50岁的男子不可能像我这般肤浅，就算他爱我，他也不会对我说，这只有我凭自己的本事去观察。
我不担心媒体的报道会给我带来负面影响，因为这段感情经得起时间的考验，我想，我是一个对于感情过于认真的男子，田承海将来不可能为我改变什么，我也不希望他有什么改变。
我有很多的理想，譬如渴望旅行，渴望有足够生活的金钱，但我最渴望的是我与田承海的感情让越来越多的人感动，这话或许过于夸张，但是能够感动一部分人是毫无疑问的，田承海，我为了在银沙写我们之间的感情，付出了很多的心血，我想你，非常想你，我渴望你能够一直拥抱着我，直至我老去。
我不是什么圣人，能够洒脱的像流云一般，我害怕别人用另类的眼光打量着我，但我相信，媒体的报道将使我能更加认清我想要的究竟是什么·
《九》
昨晚的梦将是我永远怀念的，我梦见了田承海，他望着我的表情使我相信原来我是如此渴望他的一切。一直以来，我就知道自己异常在乎他，但这次梦境使我明白田承海无论如何都是我生命里最重要的一位男人。
梦里面的一切都非常唯美，现在我还能够记忆犹新，这样的梦一般我也很难碰到·
田承海与我睡的时候，我是想的最多的，我总是这么想，如果时光就此停住，那该有多好啊，一直以来，我一直为我没有与田承海发生关系而万分沮丧，但昨晚的梦境我却清楚地感受到，我更在乎我与他精神上的交流，梦里他望着我的样子我才知道什么是一种美·
在寝室里同性恋这话题我不会提起，但是他们说起时我也不介意，我希望我与田承海的交往首先能够在媒体上报道，我想念一个男人，在中国，男人与男人之间有很深的感情，大家都认为他们的交情很好，友情很牢固，但是，我从看田承海的第一眼，心里就非常清楚，我不仅要与他有很好的友情，并且要进入到他的生命最深处，我要他心里有我这个人。
我到了田承海家才的田承海也有顽皮的一面，任何一个男人，无论活到多少岁，或多或少还是有一些童年的影子，譬如田承海与我两个人在屋子里的时候，和我握手是面带微笑的，我知道他很快乐，一个20岁的孩子对他毫无条件的好，并且不是一天两天，也不是一年两年，而是一辈子，他是感动的·
我喜欢望着他，无论他睡着还是醒着，并且一望就望着他很长时间，我知道着这是一种不礼貌的行为，但我做不到不望着他·
《十》
南方周末报，有一篇关于同性恋的文章，说的是成都一对同志共同生活了20岁的经历，看后，感觉自己有一些话要说，所以上网来了。
不可否认，同性之间能够生活一起这么久，需要的是两人之间的宽容与理解，一般的同性恋者都不可能与一个人相处这么久，我为他们的坚持感到欣慰。
花生大叔，你是我第一个乐意将所有话讲给你听的人，我相信你绝对没有看不起我的意思，你说我如其留下薄名，倒不如辛勤耕耘，但是，文学还是需要一定的时势与一定的机遇，
花生大叔，崔九一直很傻，傻的很不可理喻，我希望自己能够将自己爱着的人告知天下，然而这个要求很困难，或许你也能够想的到，我与田承海以后一起生活的可能性不大，原因很多。
“相识原为平常事，别后同为百姓家”，这是我为田承海写的一句诗，这句诗很平淡，平淡某些时候只是表面现象，就像我，一般的人怎么也想不到我会思念一个男人如此之深，并且愿意与大家一起坦然面对！
《十一》
我想我要表达的意思很简单，只不过是我与田承海之间的一段感情，有时候想想自己的坚持是否很盲目，既然银沙都退了好几次稿件了，我还有什么好奢望的，可是，我内心里，一直有个声音，既然是美好的感情就应该拿出来面对读者。
花生大叔，有些人在你的生命里，是躲不过去的，既然躲不过去，为什么不拿出来与读者一起面对，银沙的评论有很多是中肯的，这是我希望看到的结果，同性恋的报道在报纸上已经很常见了，在今天的社会里，有些事情只有全民讨论，才能看出问题的实质。你说田承海不是我生命里的全部，一直以来，我都认为我情愿为田承海做所有事情，但你说的是对的，不管我愿不愿意，田承海与我很有可能只是萍水相逢的两个男人，至于你说受我的热情感染，想为我的文章推荐找一个理由，我想，或许没有那个必要。
我不奢望，也不希望很多人理解这段感情，
我想在此对热带鱼说几句话，我与田承海的感情是我生命里最具成长价值的，是我一生的珍藏与记忆，希望你能理解！我忘不了你，因为你给了我往下写下去的动力。
《十二》
我想，我是喜欢男人的，至少与男人睡觉我是情愿的，而且如果是我喜欢类型的，他拥抱我，我是快乐的，但在中国，传统观念一个男人是要结婚生子的，一直以来我也是这么想的，我爱过女人，一个名叫媚樟樟的女人在我的生命里占据了20年的位置，但20年后，我的生活已经不再是从前那么回事了，我发现我对于女人没有性欲，这使我很不可思议。
袁傻傻是我思念的第一个男人，但现在我已经在心里把他放下了，记得一个月前我还在花生大叔的留言本里倾诉我对袁傻傻的感情是多么地坚不可摧，一个月后，另外一个男人橡安安走进了我的生活，也许，一两个月后，我与他也不再有什么联系，也会把他遗忘，橡安安与袁傻傻都是我不可能得到的男子，有时候得到并不一定要与你爱的人在一起，在这个世界上，他们忘记我应该也不会那么简单，但忘记不忘记对我很重要吗？
我一直认为自己是一个对于感情很专一的男人，在女人方面，我的确做到了，我到现在为止还没有发现有另外一个女人可以吸引我想结识她，媚樟樟现在对我的吸引力亦不再像从前了。
我也不知道将来还会不会有更多的男人走进我的生活，但我想，这是有可能的，其实，我希望生命里只有一个男人，但认识橡安安是我主动的。
安安是谈过男朋友的，他对我说，他以前的男朋友经常使他哭，他便对他男朋友说，他说他随意找一个男的，都要比他对他好十倍，这是有可能的，譬如我就对他真的很好。
老船大哥，我如果不是媚樟樟不要我，我应该是一个已婚男子了，也不是说她不要我了，我与她之间不是谁要不要谁那么简单的，我对她是动过真情的，不知道她现在过的好不好，如果结婚了，我希望她过的波澜不惊。袁傻傻是知道我对他动了真情的，不然他后来对我的态度也不会有那么大的改变，但我与他之间是不没有结果的，我也不想要什么结果，人活着，许多的东西看似我们得到，其实我们并没有得到，有些我们看似失去的东西，有一天，反而能使我们感动。我这个人，对于朋友我会坦诚的，但前提是我认为是我生命里真正意义上的朋友，你与花生苏就在此行列间，
花生大叔，我给不了安安想要的生活，他也给不了我想要的生活，我与他的相处，只不过是各自安慰彼此空虚的感情以及身子，或许这话说的有些过了，一直以来，与你的交流我都记在心上，我看过你的一首诗歌，《孩子，让我们聊聊未来》，这首诗歌我印象很深，写出了一位父亲对于自己孩子发自内心里的欢喜与疼爱，我的父亲爱我，他是渴望我结婚生子的。
同志之间有真感情的，这我深信不疑，成都的一位同志能够生活20年，想想这需要多少的爱啊，我不知道安安将来是否会过的很愉快，如同我不知道自己将来是否会过的很愉快一样，安安不愿意向朋友以及亲人暴光他是一个喜欢男人的男孩子，他说他在别的城市，也敢与自己的爱人在大街上拥抱接吻的，但是在这个城市，他没有勇气，而我，成个什么人了，好象非得向全世界的人宣布我是一个同志一般，说实在的，我也曾退缩与踌躇过，但我希望媒体报道我的新闻，世界上，没有崔九堂前跨不过的门，不就是喜欢与男人拥抱吗？这是我的一种生活方式，你可以不理解，也可以不当回事，但你阻止不了我的感情！
《十三》
一直以来想出一本书，世界很大，什么人都有，我的这个梦想压抑了我多年，我为这件事情付出了太多的努力，但是，文学，很大程度上取决于你的天赋与你的机遇，我知道，我的文才有限，我以前一直把自己看的很高，但是现在，我发现，我太普通了，普通也没有什么不好，只是我这个人不喜欢在普通的生活里永远痛苦，所以，我写文字，用以纪念我的成长与我的梦想。
我不想过多的说我多么的爱袁傻傻，我曾经的确爱过他，而且爱的异常艰难与唯美，但我怎么可能与他在一起呢？想想，一个50岁的男人，有儿有女的，总不可能让他离婚与我在一起吧！再说，我的生活才刚刚起步，也不希望受到拘束，我爱他爱的快发疯的时候在网上写了那篇文章《我的坠落从手yin开始》，这标题是我动笔的前一刻想起来的，是一时的灵感突发，但不否认，我心里一直没有断过这念头，袁傻傻到现在可能还不知道，我与他的感情在银沙有很多的文友关注。
安安现在与我在一起，但我与他都清楚，我一毕业，我们就很难再在一起，我与他现在都不谈感情，只是呆在一起，我偶尔去他家与他一起睡，我们相拥而眠，他偶尔来我的学校，我们一起去图书馆看书，或者去我宿舍打牌与打乒乓球，安安说他很喜欢校园里的感觉，安安与我差不多一样大，在酒店工作，他说他给不了我承诺，同样，我也给不了他承诺，我与他都年轻，对于我们之间的关系，他看的不是很重，起初，我很难过，但日子一长，我也不那么看重了，本来，同志之间就不可以轻易谈感情的，因为，太多的东西我们都无法预料，太多的事情会使我们棘手。再说，他会结婚的，安安只是我生命里的一段插曲，但给了我很多美好的回忆与对生活的深层认识！
媚樟樟是我生命里唯一爱的女人，如果这一辈子，我还能够与她再在一起，我就不再做同志，但是，我不愿意去找她，我也不希望她找我，我希望，有一天，我与她在街头碰面，能够自然地拥抱，自然地做爱，这一辈子我谈不上伤害她，她也谈不上伤害我，我与她一起长大，属于真正意义上的青梅竹马，我们很小的时候就知道我们互相爱着，与她也没有彻底分手过，但我不去找她也就间接承认我放弃了她，是的！我对于樟樟，是心有愧疚的，如果年轻时，果断过，那么她就是我美丽的新娘了，只是，岁月永远不能回头，我也只能在这遗憾里回忆那些纯美的往事！
《十四》
十天前，我还不认识橡安安，但十天后，我与他已经非常熟悉了。
2005年10月29日安安和我去了黄沙泉。
黄沙泉是一个水库，面积不怎么很大，但很长，我们沿着道路一直往前走，那天没有什么人来游玩，我们在没有人的地方拥抱在一起，很自然的，我与他脸贴着脸，我感到了幸福，在阳光下，我们躺在草地上，闲聊，他说他以前有个男朋友，发生了性关系，他问我，我说我很喜欢过一个男人，但是没有与他发生性关系，他还说，在网上有个男孩子好喜欢他，给他寄了一个环挂在脖子上的银锥，中秋节还给他寄来了月饼。
10月31日我对室友说我去通宵，事实上，我去了安安家，安安对我很冷淡，没有了第一次的热情，没有了第二次的拥抱，在床上，我们互相手yin，等我与他平静下来后，他把头贴在我的怀里，我一直说，我说安安，我很想你，真的很想你，晚上一醒过来，满是你的影子，我从来没有感觉到一个人在我的生命里如此重要，我说安安我们在一起吧，安安摇头，说我是个傻瓜，第二天早上，他送我回学校的时候，我又问他，我说安安，我们能够在一起多久，我想与你呆一辈子，他说你也不想想，一毕业，你就要走的，我们本来就是要分开的，对于这话，我想想，也不无道理。
我向往自由，安安，说句我的心里话，我希望与你在一起，但没有与你在一起，我一样会过的愉快。
安安，我在电话里说，安仔我很想你，这是我第一次向一个人表白我的感情，我一直都是一个木呐的人，对于陌生的人，我是一个说话不多的人，安安，我们都年轻，我是要去大城市的，因为我心里一直有梦，希望自己能够出人头地，你说你父亲退休每个月有一两千块钱，房租每月也有五六百块钱，以后过平平淡淡的生活是可能的。但愿如此！
《十五》
我依旧用记实的形式记载我的故事，不想隐瞒什么，也不想夸张什么，更不想虚构什么，像我这样的男孩子，虚构文字没有任何意义，我这辈子除了在诗歌方面虚构一些文字外，别的文体，我全都用记实的形式书写。
前天晚上十一点多，安安打电话给我，要我去酒吧找他，和他一起去他家睡觉。
刚认识他时，我很在乎他，很想他，一直希望他能拥抱我，希望他能够在我朋友的面前拥抱我。记得他在我学校与我一起吃饭、打饭的时候，我说安安，只要你敢抱我，我就让你抱。只要你愿意牵我的手，你就牵我的手。安安望着我笑，他没有这个勇气，他只敢在山上拥抱我，牵我的手，吻我，因为没有人看见。
不是说我不喜欢安安了，只是真的感觉到累了，没有什么缘由，很突然的，连我自己都出乎意外。
我想与安安一起生活是没有条件的，他的情况比任何一种情况都难，两个男人一起生活最起码需要一栋属于自己的房子，需要一些钱，还需要两个人至死不渝的爱。前两者，都是人为的，至死不渝的爱是我与安安所欠缺的。他一直认为他将要结婚的，而我一直就不这么认为，他无法安下心来对一个男人好，第二天安安就对我明说我与他不可能和我过一辈子。刚认识他时，我把一切都想得很理想很美好，20天后，一切都变了，我如果离开他，他会接受的。这样其实很好，是最好不过的局面，但我却认为这不符合我为人的风格。我不希望一生中有太多重要的男人出现在我的记忆里，袁傻傻是一个，安安是一个，这就够了，但很明显，安安与袁傻傻都会随着我的成长慢慢变的不像从前那么重要，但这局面我无法控制！
《十六》
很奇怪，刚认识安安的时候，很想很想他，但日子过了一段后，觉得他在我的生命里可有可无，并没有我想象的那么重要，安安人长的的确是我喜欢的那种类型。
袁傻傻我认识有3年的时间了，我一直没有断过思念他的感觉，但是今年的秋天，橡安安的出现使我暂时忘记了他一阵子，袁傻傻比安安成熟的多，他能给我的安安绝对给不了我，譬如他懂得在适当的时候与我保持距离与尊严，安安则完全任着自己的性子，譬如说他与他男朋友之间的感情，有必要再我面前三番五次地提起吗？
我认识安安的第二天，我与他在阳光下并肩躺在草地上聊天，四周一个人也没有，我与他反复拥抱，我对安安说，我说如果你是一条鱼，那么我就是整条河，你怎么都离不开我，安安对我说，他说我如果能够抓住一只蝴蝶给他，他就这辈子跟我，我当真就去抓蝴蝶，但是没有抓住，自己在内心里想了想，蝴蝶怎么能够被抓住了，本来就应该属于自由的，抓住他不等于害了他吗？安安也应该是自由的。
袁傻傻与安安完全不同类型的两个男人，袁傻傻对我的影响力要远远大于安安给我的影响力，安安或许只是我生命中的一个插曲与一段回忆，袁傻傻可能会是我生命中一生的成长见证人，安安只是一个孩子，尽管22岁，尽管安安很快就将结婚，他对我说他明年会结婚，袁傻傻不同，一个活了50岁的男子，对于生活的阅历已经使他的成熟不动声色却又不温不火，安安则不同，我与他一起过马路，他会走的很快，有时候他走到马路的另一端我还在原地，有一次，一位断腿的老者向他乞讨，他心烦竟然对老者说话不尊敬，这都使我哑然，我生命中如果要与一位男子生活在一起，过马路肯定要手牵着手，对于乞讨者你不给钱，但怎么说你不能对他发脾气。
一直在想，安安会不会在我离去后，想我。
袁傻傻教会了我如何从思念里做到像一个普通人一样生活，橡安安教会了我如何从一个普通人的生活里学会思念，对于他们，我都心存感激，是他们，使我看清了生活原本的面目与真相。
本文已被编辑[文清]于2005-12-31 17:04:40修改过
-全文完-
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