1、
这只是一个游戏。
如果你爱我，请举手。
2、
最近一些日子，我陷入一个圈子。那个圈子的名字叫极端。我总是渴望着新生活着死亡。站在楼顶向下望，会有想跳下去的感觉，在感觉的间隙里还幻想着血色的飞舞，黑衣鲜血，强烈刺目的对比在某段短暂的时间之后再楼下某块儿土地上呈现出来，突兀的血肉模糊。这个时候我总会很痛快，身体有些颤抖，抬起头来，忽然觉得头顶上阳光强烈，有些刺目。
闭上眼睛的时候想起来一个问题：你说我应该不应该在跳楼之前给谁打个电话？
反正不能是亲人。
亲人总是拿来放在心里的，平日想不起摸不着。通常想不起来陪他们聊聊天散散步。只有在流浪的很累很累或者是又遇到哪个让你哭让你笑让你们互相伤害的人的时候，你躲在房间关上门暗自抽起了烟忽然的眼睛一热淌出眼泪你会想起一些人，你叫她妈妈。
我的妈妈一定不知道我的这些念头。在她眼中我是乖巧听话懂事任性的小女孩。除了给妈打个电话问候她的身体，在家的时候讲笑话逗她乐之外，并不知道我在想什么。但是妈很不放心，自小的教育已经使我成为一个不健全的心理黑暗阴影没有着理想和上进心不追求更好生活的意义的人。但是她知道我不犯法不害人不偷不抢有着中国几千万同龄人一样的品质，偶尔懒惰但绝不讨厌。可忽略了一个很重要的环节：情感教育。所以造成了我的异常敏感。
但是我还是感激她。在我走在马路上看着疾驰的车辆又冲到路中央被碾成一朵盛开的浓艳的花的冲动时，我会很自觉想到妈妈哭泣哀伤的颜容。于是我回过神来轻轻的后退一步，踩着黄色的安全线。
记住，我不是为了别人，我是为了给与我生命的母亲。
3、
许多人说2005是不祥之年，充满血光之灾。我的2005年已足够幸运，它使我相信我的字典里竟然也有“运气”这个词语。
通常意义上的往年，我认命的看着许多事情的结果然后对自己说，看吧，这就是世界，无所谓公平不公平，但你必须承认它。终于在今年经过一些厄运而安然无恙。这让我很奇怪的有一个想法：我是不是终于走过了黎明前最黑暗的时候迎到了我的新开始？
没有人回答我，日子还在继续，前方充满未知。
4、
看到漂亮的图片，鲜艳夺目的红色和泾渭分明的花朵。我说我要，再添上黑色的边框，上面写上五个字：浓烈的活着。
事实上说出这几个字时，我想到是什么时候才能解脱。
这个城市的冬天没有足够的冷，走在街上会踩着大片大片的树叶。它的黄有种特殊的质感，会咯吱咯吱的响，随着声音我已经走入十二月。整个月里，我没有写一篇成型的文字。笔下写出来的除了英语单词还有划在资料上的支离破碎的补充材料。看着书上密密麻麻的痕迹我很有成就感，比看到红红的酒还要让我迷恋。
很多时候我会在超市里推着推车选购东西，刚刚出炉的面包，蛋卷；菠萝罐头；当然少不了一些最爱吃的水果。
好多时候时过境迁我们能记得的只是沧海一粟，不管感情再深记忆再好我们变得再坚强，也只是沧海一粟。
5、
曾经写过几次同题文字，一样的题目：写在冬天来临之前。如今我只能将冬天以前的生活和心情用文字打个结，轻轻地挂在2006年的窗外，看风吹雨打别人怀念，我只要，只要它别敲我窗。
喝过的酒抽过的烟看过的书走过的路终究会成为过去，那爱过的人呢？是不是打着过去的旗号浸着陈旧的感情也能够冷冷的钉在心房之外？只是怀念，不能重来。
6、
其实我很想讲故事给你们听，但是在我翻检了自己所有的经历之后发现我的人生有大段的苍白，而白色是不能够揉在一起搅拌五颜六色斑驳陆离的情节。我只能放弃，然后拉着你们陪我静数岁月。
二十四年的日子，在这里可以郑重地画个圆圈。不管过去怎样的幸福怎样的祥和怎样淡静怎样的温柔都已经尘埃落定。不必吹熄烛火，我已经站起身，看着对面的自己然后说，亲爱的，一路平安。
太多的祝福都很清淡，就如同过去的八千多个日子。怎样的夜晚我静静的坐在这里竟然想不起我是如何度过那些数字，一步一步，如此漫长，如此短暂。有什么关系呢？昨天已经是东流的一江春水，欢快地消失在山谷尽头，我看不见你看不见，伸手去抓，只有现在。
幸好还有现在，我还有未看完的书，未走完的路，未经历的风雨，未遇过的爱人。我在这里停驻，只一些时日，待我整理好行囊会继续行走。也请你，请你祝我一路顺风。
7、
我的绝望浮出海底，许多人都能够看见，对于大红大黑的颜色之外，我更希望能有场雪，来压制下我的蠢蠢欲动。
2005年。听许多的歌，看许多的书，丢失许多东西。想着在同一个城市自己深爱着的两个人。
我的生活，没有描述，只是情绪的堆积。三天之后，是我的生日，我在这里，对时光微笑，对你说爱。
你们，我所遇到的这些人，我所和你们一起走的路还在原来的地方，我们曾经爱过的那些片断还在风的回忆里。而你们，能不能在这个日子，来告诉我，你们好吗？
你们好吗？
8、
我以我的结束为开始，来祈求新的幸福。
岁月静好，现世安稳。
而你们，亲爱的人，爱我的，举手好吗？
本文已被编辑[古草]于2005-12-30 22:56:21修改过
-全文完-
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