悠扬的小提琴独奏曲突然在我耳畔鸣起，不是别的，是我的手机铃声。它就像一个啼哭的婴儿，在我忙乱的工作堆里执拗的响着，一遍又一遍。

是一个无声消隐了很久的号码。

曾经，为了这个号码，我天天24小时从不关机；曾经，我如一个小女人般矫情的忧伤。

如今，在我已经冷却的等待里，在我正处于工作的失落与困绕中的时候，在我受了委屈强忍着泪的时候，这个电话号码就这样出现，猝不及防的出现………

看着桌上手机纤巧的身形，小提琴的铃声与振动不止，一如我哭泣得不知所措的孩子，有点疼惜。愣神，许久。

按下接听键。

“在做什么呢？丫头！”他的语气，云淡风清。

“还能做什么呢？工作着，流泪着！”我哽咽了。

………

………

“过来吧！我做饭给你吃！”他的笑声，爽朗依旧。

我有点震惊，震惊于他依然愿意为我做饭。

一直以来，我不愿意看到自己延续一种命运，像我幼年时见到的很多农妇那样，一生如苦役，侍奉着自己的丈夫如同侍奉她的天皇。在她们丈夫的眼里，好像她整个只是一副传宗接代、洗衣做饭的工具，只是一个因需要而存在的物品，而不是相亲相爱的另一半！这样的印象如同一个恶梦，我不愿记起。

在潜意识里，我渴望了很多年，渴望有一位男子肯为我做饭的感觉。一个不一定常有空为我做饭，但是却有着肯为我做饭的心情的男子，肯心甘情愿地与我一起付出，纵便是粗菜淡饭，纵便是嚼之无味，我的心都会充实。

曾经多少人狂热的追求，曾经多少次绚烂的玫瑰，我从不为所动。我不是公主，我没有奢华的祈求，我只有着一份平平淡淡的愿望，愿与相爱的人相伴，平平淡淡的走完这一生。

总也舍不去那份痛楚，一个又一个的夜里辗转难眠，都是他留给我的点点滴滴的记忆片段。在他给予我的所有的记忆里，有过他阳光明媚的笑意，有过饭菜的芳香四溢，也有着匆匆而少有的温柔………后来，慢慢的，温度却变得时有时无，身影也是若即若离………于是，我的心情随之忽晴而忽阴。再后来，慢慢的，我有了疲倦！………

一位穿梭于各种各样变幻场合里的男子，一位说习惯了各色动听言语的男子，难道我在期望他对我说些真诚的话语？………想着想着，不觉就笑了，淡淡的笑了，就有泪水在腮边无声的跌落。

有些无望，有些落寞。

落寞如水的日子。心，没有想念，没有绎动。只有一点点盼望，望能有哪一位朋友能来看看我，哪位能读得懂我眼底忧伤的朋友来看看我，看我不能常驻的青春的美丽，看我不可多见的柔情的妩媚，看我不能重来的羞涩的希冀………

慢慢的，我又恢复了我固有的宁静，静静的工作，静静的写字，静静的睡去与醒来，静静的或悲亦或喜。只是不上网了，也不守候电话，只想让自己慢慢不见了。就让我的心，就此闭上眼睛吧，再不望、不念红尘情思，任它芳华飞逝。

已经做好了临别的打算：

把他最初借给我的文学书籍还给他；穿裙子，为他做一顿美味可口的饭菜。

这两件事情是我需要做的。书是他的，我应该还他；而我穿裙子、为他做饭，是他曾经念着想看见的。做完这些，我的思绪就应该冻结了，也许我也该走远于他的视线了。

可是现在他怎么会又出现了呢？这位曾为我做饭煲汤感动过我的男子，后来要我回故乡去嫁人的男子，再后来又一度无声消隐了许久的男子，怎么会又出现了呢？为什么呢？！

………

在他一阵阵年轻朝气的笑声里，许久以来的抑郁不觉浅浅淡然而去，冰冷的坚持也无端瓦解。

如一朵握不住命运的落花，我只能以一枚硬币的正与反来决定去与否。………

终究，我还是如期赴约了。

一个多小时的车程，深圳周日拥护摇晃的车流里，我竟是一路站过来。总是觉得自己就像一只蚂蚁，一路一路的爬行着，把生命爬成蜿蜒的曲线，爬到生命快终及了，也及不了我追寻的幸福神明的身边。

他在路口等我，在天桥长阶尽头的路口，阳光明媚的望着我，微笑。我踏着寥落的秋叶，拽着飞舞飘扬的裙裾，拾级而上，宛如走向我无边的迷茫。走及他的身边，突然就无力了。一种历经疲惫走来终于释放的无力。

坐下。

无语。

良久。

“是不是要我背你？”他坏坏的笑，依稀是猪八戒背媳妇的那一种坏笑。

“我只是累了，休息一下就好！”我虚弱的笑。

买菜进屋，他就开始忙活，为我做饭、做菜、煲汤。这样一位男子，身着西装革履，哼着不知名的歌调儿，在厨房里为我忙得不亦乐乎。

坐在客厅的椅子里，我闭上双眼，听着老旧的音乐，闻着这人间烟火的香味阵阵而来，突然间，就有了流泪的感觉。我曾渴望了很多年，这一幕陌生而又似曾熟悉的场景，我曾渴望梦幻了很多很多年，梦幻着有一位能逗我一袭欢颜的男子，肯乐呵呵的为我做饭。纵便食之无味，也能让我品出一种平淡的幸福。

………

他端上饭菜，为我盛汤，依是一脸微笑。

我很喜欢他脸上的笑，他的笑总是阳光明媚，他的笑年轻朝气，他的笑让我有一种对生命的陶醉，一种对人生的感动。

我低下头吃饭，果真是如我所料的难以下咽，可我还是努力的微笑着吃完。他却一边自吹自擂为美味佳肴，一边风扫残云般袭卷着食物，大快朵颐。对我的难以下咽，他颦眉，故作不解状。这样时候的他，就如同一个稚气未脱的少年，比他年小的我，却反而感觉自己像风桑的老者。

这一位男子，他一定不知道，不知道我其实有着一手颇好的厨艺。小时在家里父母农忙时，我一个青扁黄豆样的小丫头能做出两桌子客人的饭菜。我可以把一两块钱的廉价豆腐做得香辣可口，我可以用腥荤的鱼头煲出鲜美的汤汁，我可以把排骨或蒸或炒做得酥脆诱人，可以用清淡的青菜做出一汪赏心悦目的春意………

只是再好的厨艺，再多的美味，我都愿放诸若无，我愿享受着这位男子难以下咽的饭菜，嚼着世间最平淡的情韵，有一种蠢蠢的幸福。

………

送别的路口，近在咫尺，我却看也看不清楚他的面孔，他亦不曾望我一眼，淡淡的语调里字字如刀割：“丫头，回去吧！我只是一个欠帐数多万的穷光蛋，给不了你要的幸福！回去吧！回老家去找个男朋友，嫁个爱你的男人好好过日子。”

………

凝望这位男子远去的背影，我一次又一次的，泪流满面。

………

回到公司，我迅速的写出了一份辞职报告。不是回老家去嫁个陌生的男人，只是不想呆在这里，这个他还找得到我的地方。

手里的这枚硬币，是一次我坐公交车需零钱时他给我的，只因硬币隐隐沾了他的一丝余温，我就不省得用，傻傻走了一路回去。现在，也应该还给他了吧？一枚硬币，它拯救不了我落花一样的命运，它决定不了我一生幸福的去与留，它看不透世人半点繁杂的思虑。

让我漂吧，让我一直如此漂泊吧！如果没有一份温情，那么我该找个什么理由让自己停留？我愿是风，不去收住脚步，只在无尽的吹拂里，一遍一遍的悼念我逝去的卑微柔情………

这位男子，他一定不知道吧？

他不知道在这广漠的人世间，我真的只是一个普普通通的女子，我纤弱的双肩承不起昂贵的爱情与冰凉的痛苦。其实我可以不要绚烂玫瑰，可是不要华服锦衣；我只想要倚着与我相爱的男子，我只要一羹一饭里的温馨，我只要一汤一汁里的温暖，我只要一颦一笑里的温存，我只要一生一世里的温柔。

奢望！却是，奢望！

终归是，奢望！

本文已被编辑[古草]于2005-12-30　22:32:57修改过　

-全文完-