早上醒来，听见爸爸妈妈和先生说话的声音，看窗外是轻轨车站的工地。啊，我已经在重庆家里了。一股暖流涌起，我终于又回来了。

其实，相隔得也不是太远，不过几百公里，一年总可以回去２次的，还是嫌少了些。我倒不愁假期，主要是我先生一年到头总那么忙，公休假存了好多了，就是耍不成。几个大假说不定哪一个会轮上值班。春节，也就那么几天，要回乡下给过世的公公上坟，祭奠一下先人。乡下已经没有了长辈，壮年大多出去打工挣钱了，剩下些妇孺病残，守着贫瘠的土地艰难度日，我们回去都是自己买好酒肉安排伙食。这几年才好一些，提前打好招呼，老家的亲戚会张罗好饭菜，我们也不至于摸黑了还到不了家。原来是清明时回去扫墓的，可是清明时节雨纷纷，乡间土路一下雨就路难行，为了安全，才改到春节时回去。

春节时回娘家还是去婆家乡下总是有争执的，两边的道理都充分，可时间却是有限的，不好兼顾。公婆二人解放初就出来参加工作，几十年过去了仍然故土难忘，我很感动他们这份执着与念旧，却不赞同他们的做法。青山绿水间，冷不丁冒出个坟茔来很不爽，也占用了有限的土地，实在是不好。常常想，要是公公没有葬回老家乡下就好了，要是在成都附近的凤凰山公墓，我们多方便，去祭扫的次数不会像现在这样一年只有一次。婆婆也不用辛苦地走那二十多里地（幸好现在路修得好一些了，可以把车开到老屋后）。婆婆说过，以后她过世以后要与公公葬在一起，看来回乡下的路还很漫长。

渴望待在父母身边，喜欢那个熟悉的家的味道。喜欢看老父亲取下老花镜把报纸举到脑门看的样子，喜欢看爸爸因听不清楚妈妈的责怪而一脸茫然的样子；喜欢和妈妈在阳台上讨论栽花种草，在厨房里探讨烹饪佳肴。在那个有爸爸妈妈的家是我最放松，最安全，最不需要设防的地方。想说什么，想吃什么，想要什么说出来就是了，被疼爱，被关怀体现得淋漓尽致。潜意识里，父母之邦才是我永远的家，这个观点已经遭到朋友的批判，说一个女人一生应该有两个家，朋友说的没错。只是要在心里完全接受却不容易。

在成都的日子也不短了，异乡客的感觉总是挥之不去。到了晚上一个人都不大敢出家门，那霓虹灯下影影幢幢的房屋道路给人一种莫名的恐怖感和孤独感；白天熟悉的路，到了晚间也变得陌生，方向感也消失了，像是被人施了魔法一般。回到重庆就不是这样，尽管这些年来城市建设发展很快，变化巨大，记忆中的场景在现实中已经不存在了。呈现在我眼中的是一座崭新的城市，出门很容易迷路，却还是有家的感觉，好比是用惯了的桌子换了一张漂亮的桌布。在同学家玩至夜深，一个人回家仍然步履轻快，心情轻松，就好像是从阳台回到客厅。其实，小时候的东西基本上都找不到了，大到家俱，小到日用器物都显现出这个时代的气息，要怀旧，已没有看得见摸得着的具像，只有珍藏心里的记忆。可能是幼时的大脑很干净很空灵，东西记得深记得牢，就连做梦也是这样，梦中的景象多是少时的，家是记忆中最早的家，学校是启蒙的小学，人却是现实中最近有交流的，印象最深的。一个最初，一个最近，就这么交织在一起编织成或荒诞或仿真的一个个的梦。

写到这里，猛然发现：我对父母，对家的依恋与公婆对老家的念想竟是一样的。只不过他们的父母早已不在，他们心中对于父母亲人的怀想对家的怀想不会比我少，只不过不能像我这般地记录下来。亘古不变的故土是唯一永远的载体，他们所有的对于逝去亲人的怀念，对于自己生长的点滴记忆都在那一方水土之上了。所以，他们渴望叶落归根。

-全文完-