分手已经有一个星期了，心里还不是很痛快。总感觉有那么一种阴影笼罩着我。可能这是必经的阶段吧。好象每次都是这样的，可好象总是坚持不了多久就自己妥协了的，希望这次不会再那么心软了，不要对自己与他太残忍。

如果说我们的结合是一个错误，那么就让它快点结束吧，别再相互折磨了。如果说我们的分手是另一个错误，那么就让它存在吧，残缺可能更能让人怀念。不管对与错，是与非都已经成为往事。

我们之间没有出现什么第三者，也没出现什么对不起的事，只是感情到了一定的时间，需要一点调剂而已。其实是我自己太不成熟了。每次吵架或者是不开心，脑子里冒出来的第一个想法是分手，这也是我唯一能想到的。不像他会跟别人说我们在闹不愉快，而不是我那　样开口就跟别人说我们分手了。可能是我的想法太简单了吧，我还没那个能力或者精力去处理一些属于两个人的问题。我还需要一个人过我未完的生活，也许这就是我目前最想要的生活吧。没有任何的牵挂，没有任何束缚，心里没有任何波澜，静静地静静地过我自己的小日子。空闲的时候就看看小说，写写我的感情世界，独自品位我自己的生活，没有人会理解我的思想，也不需要别人自作聪明地跟我说我的感情世界。而不是一空下来，或者是说是思想一停下来就去翻看手机，去看一下他是不是给我发短信了，想他了又不想发短信给他怕打搅他，没事的时候就会去回忆两个人在一起的那少的可怜的时光，一个人在那里偷偷地傻笑……这不是以前我最讨厌的小女人的生活吗，我不是最看不起那样的女人的吗？可就在不久前我自己不也是那样的白痴吗？我的斗志呢，我的抱负又去了哪里？难道我还要继续那样的日子吗？我愿意吗？

如果我还是那样的下去，我可以很清晰地看到自己的未来：没有一份好的工作（因为没有能力，也没有好的成绩，没有好的容貌，也没有开朗的性格）可能在小学或者在初中教书，其实那也是不错的。然后呢？跟他进行了不长不短的4年的恋爱了，他会娶吗？即使他愿意，我愿意嫁吗？嫁给一个还没有事业基础的人，跟他一起吃苦创业吗？我能忍受那种不安定的生活环境吗？即使我都忍受了。然后呢？我们结婚了。不久，宝宝就降临了。打破了原本就不平静的生活，现在更是乱成一团了。我会愿意整天围着灶台与宝宝跑吗？跟一个保姆没有两样。我会要那样的生活吗？

我不要，我的未来不是那样的。我要改变。

我需要的浪漫的生活，有足够的生活情趣的人陪伴我，生活中没有争吵与不满，有的只有无尽的甜蜜，即使我一个生活，或者跟我的家人一起。白天我跟我的学生在一起，分享他们的快乐与委屈，晚上有音乐的陪伴写写文章，看看小说，上上网，有兴致的时候叫上几个好朋友去购物逛街或者去酒吧狂欢。也许，有时候我也会感觉到寂寞，但没有关系，我会让自己过的很充实的。

可能我未来的日子跟我现在想的不一样，但我现在必须做出这样的决定。也许哪一天我会后悔放弃了那么优秀的一个人，我也会后悔抛弃了那么一段来之不易的感情，但我今天要告诉自己的是：无论对与错，只要是自己的选择，就不要去后悔。

-全文完-