2005，孤独。我想我应该是个习惯告别的人。准确来说是因为我不想被那些烦琐的感情因素所羁留，就像我的文字。习惯在上面加上一些唯美的爱情，最后在结局的时候把它们扼杀。

流浪，是我文字的基础。抑或是我的生活。惨淡的没有一点阳光。这种生活应该是恐怖的，然而我却终日活在这样恐怖的生活里，苟延残喘，不见天日。

下一站，杭州。

那是个美丽的城市，我神往已久的城市。好几次我都与她擦肩而过，那个时候我不会停留，也不敢驻足。虽然在我的文字的结局里看不到美好，但是那毕竟是虚幻的不可琢磨的东西，在现实生活中我希望把最美好的记忆留在最后。而当我决定告别静宜的时候，我想把这些惨淡的生活结束。也许是太累了吧？是该歇的时候了。

坐上火车的时候，我看到窗外静宜盲目漠然的脸。我没有对她说再见，因为那是个不现实的东西里。在我的生命里，所有的人只是过客，朋友爱人甚至父母兄弟。这些人总要离去或是我离开他们，然后就没有再见。也许有一个人可以称为永恒。但那个人不是静宜，所以她只能算是我曾经的爱人，告别后就不会再见。

火车向南，我面朝北。看着自己生活的地方，依然会有心疼的感觉。熟悉的城市街景人群大山还有那高高的楼房，那应该是我工作过的地方。只是当我决定离开的时候，他们都已不再属于我。

一切的一切，只能告别。

杭州，这是我的终点站，也应该是我旅途终结的地方。终结是个可怕的名词，我不喜欢它！

我决定开始我新的文字的时候已经在一个规模还算不小的酒店里找到了工作。有工作才会有我生活的基础，而像这样的工作我几乎可以不费什么大力气就可以应聘。因为做过很多次，所以熟悉。也喜欢这样的工作。服务员，不多话，规矩的站在那里看着别人盲目的笑脸。抑或满足，抑或不甘，只要与我无关。

和我一起进来的人叫远航，很传统的名字。上班的第一天，远航很友好的伸出右手说，我叫远航，以后请多指教。流浪多年使我可以保持一种笑脸，就算从心眼里鄙视他也可以神鬼不觉。就像远航，我不喜欢他。但是我依然伸出右手与他相握。我说，我叫凌翼。

我的新生活，就这样在和一个不喜欢的人一起度过。下班以后，我逃一样的离开。走在街上的时候，我才募然发觉我是一个人，没有伴。更不会有静宜一样的女子腻在身旁。

我以为我早已经习惯了一个人的生活，其实不然。回望的时候才发觉，几乎每个地方总会有三两个人的陪伴。他们会和我一起，吃饭喝酒谈天说地。那时候我从来不会孤独。但是这一次是我一个人离开。

我决定把静宜写到我的新文字中是一种自私的想法，虽然她以前答应过，但是那个时候她爱我。现在，也许在对我进行无情的诅咒吧。

文字的开头，我决定这样写：

2004，我和洛伟，两个人。

遇见静宜是很平静的开始。她是我们两个人的网友，并且是我网上最亲近的情人。那时候我和洛伟都不相信这虚幻的东西，但是网恋仍是不可阻挡的发哮物。如风，吹过大海。

远航在第二天准时出现在我的视线中。虽然他是个很乏味的人，但他毕竟是这个城市里我唯一结识的人。所以我并不拒绝他的进入。

一天，又在平静中安静的度过。下班的时候，远航和我一起。我们决定去喝酒。

那是在人声啁哳的夜市。我和远航坐在一个不起眼的摊位上。远航一直在说话，大都是关于女人的话题。说他怎样在十六岁的时候和女人上床，怎样让女人为自己疯狂的英雄事迹。我不屑，但却在听。

角落里有个女子，一个人喝酒。我不时的注意到她。甚至在她望向这边的时候也不刻以回避她的眼神。她似乎在向我挑战，看谁能在对方咄咄逼人的眼光中义无返顾。我们对视了很久，知道我听到一个声音在说，别看了，要不要我把那娘们叫过来陪哥们喝酒？我慌忙回过眼神，在眼角瞟过的刹那我看到女子胜利式的笑容，嘴角轻轻的扬起，带着点不羁。我对远航说，你喝醉了吧？

废话。远航说，我看的出来，那女的挺寂寞的！正好我们也是。哥们你看着，老兄不帮你把她叫来我就不叫远航。

远航说完就站了起来，恍惚着脚步向女子走去。听不到他们说了什么，但是我看到女子似乎笑了。然后就跟着远航走了过来。我抬起头，说，你好！女子也说你好。这样的结局其实很尴尬。女子转过头，说，怎么，你的兄弟不会就这点事吧。远航说，那能呢？我兄弟这不是还没放开吗？等下就好。

女子笑着坐了下来，放肆的看着我，然而我却在真正面对她的时候感到不知所措。远航有点着急，不停的对我使着眼神。我也开始大胆的面对她说，我叫凌翼。此时我才终于看清了女子的真正面容。有点微黑的皮肤，卷发。沦落风尘的样子。

恩，你叫我蓝溪吧。女子说。

兰溪？不是一个城市的名字吗？我去过。远航说。

不是，是天蓝的蓝。蓝溪说。

那晚，两个人因为有远航的存在而不显尴尬。至少蓝溪在不停的笑。

后来的日子依然是不停的上班安静的生活，平静的日子并没有多少轩然大波。偶尔会和远航和蓝溪在一起喝酒。似乎又回到了从前，我不孤独。

文字在进行了一半的时候突然终结。我要写出来的是关于网络上的爱情，但真正出现在版面上的字眼却与我的思想不相符合。对于写手来说这是个很残忍的事情。这种情况下写出来的文字只能算是强j*。我突然对自己的双手生出一种恐惧，史无前例。因为它不再听我使唤。

跟蓝溪在一起的时候，我对她说出了自己的顾虑，害怕自己的思想就此停滞。一直以来，只有文字才是我忠实的跟随者，我不能没有它。

蓝溪说，凌翼。我看过你的文章。还不错。

那又怎样？我有点气馁。

其实你不必太在意，你现在的心情很不适合写作。蓝溪说，在我的心里，作家是很神圣的，他们能够写出让人感动的文章。而作家写作的时候最好要有平静的心态。对了，你现在是不是有什么事？

我笑，蓝溪竟然像个孩子似的，这和我想像中她更不符合。

我对蓝溪说，我接下来的文字准备这样写：我在现实中追求静宜的时候，静宜做出很肯定的拒绝。她说，我的天空有我的颜色，它是美丽的，但它不是我所能渲染出来的。我可以改变它的颜色，但之后的代价我一生也负不起。我只要自己该有的天空。对我来说你现在是逼我，我不喜欢被逼的感觉。可以吗？我问蓝溪。

恩，我不知道。蓝溪说。

算了吧，也许我不该问你。我起身要走。离开的时候，蓝溪叫住我说，凌翼，如果你这样问我的话我也许不会这么回答。

怎么说？我问。

我会说，可以啊，我们在一起也挺好的。

我楞了一下，说，但是我会说，我们不适合！然后我转身，离开。我不知道蓝溪的反应，也许她只是开玩笑吧。

我突然有种想离开的冲动，杭州虽然美丽，但是她不适合我。就像我和蓝溪。她不会理解我，我也不可能容纳她。所以只能逃离。

但是在离开以前，我至少要完成我的文字，这应该是我对我流浪的生活最后的祭奠。就算是在强j*文字，我也要义无返顾的把它完成。

那天之后，我没有见过蓝溪，从远航的嘴里我听说他们已经在了一起。这就是结果。远航说，小子，你丫够狠的。竟然那么无情。那天蓝溪在我面前喝了很多酒，我就陪着她喝啊喝的。喝到最后差不多连肠子都给吐了出来。后来嘛，我们就抱在一起。她还以为是你来。不过我看这女的也不错，就收留了她。

不知道为什么，听了远航的叙述我竟然有些微心痛。是我自己还没做到天不入我的境界吧。

是该离开的时候了。

而文章的结尾我准备这样写：狼狈到最后从未改变。好多时候都没办法为自己而活，是在为更多的理由和麻木不仁的眼光而活。

没有了自我，忘记了梦想，放弃了追求，如此的自己一直努力改变，让自己适应这种生活，因为我没能让它适应自己。生活的残酷谁都不想拥有，但却是必须要面对的人生。

安静的时候我想起很多很多，就像在最孤独的时候站在喧闹的街上，看着人来人往，却未见有人原做多加的停留。心总是在路的边缘摸索，一路跌倒一再爬起来。满身的伤痕使我忘记了痛，却怎么也摆脱不了那模糊的前方时，想到要一个人走完。

眼神的空洞心中没由来的酸涩，伸出手掌摊开掌心，记忆里的笑容好蒙胧。为什么孤独从不将未来删除？当我孤单的时候想打电话给谁，在接通的一瞬间我还是选择了挂机。让我说什么呢？可能只是想感受对方的气息而已。想发个信息给谁，猛然抬头，我又该发给谁呢？

我也想找个爱的人好好疼她，但是爱情的悲剧太多了，不要说自己去尝试，就连那历历在目的事实都让我麻木。我真的不懂什么叫爱，怎么样才算爱一个人？怎样又算不是乱来呢？一切的一切让我手足无措。

能有一个地方让我平静的看待一切吗？好想在旷野上狂奔，扔掉一切迎面向前无论去那？跑出心灵的结境是否能够找到另一个天地，离开眼前的空虚，忘掉所有。

本文已被编辑[肖景儿]于2005-12-23　12:59:31修改过　

-全文完-