22岁之前不谈爱情，因为怕脆弱的自己被爱情伤害！

22岁之后不谈爱情，因为怕自己伤害了美好的爱情！

爱情于我而言，从来都是纯洁的、神圣的、伟大的、妙不可言的……我只恨自己语言贫乏，找不出贴切的词语来形容我对它的崇拜与向往。

很小的时候，我就常常被别人的爱情感动着。印象最深的是小学五年级的时候，我不满足于画册与小人书，趁父母不在家偷偷打开家里的大书柜。里面的书全都是厚厚的，我一下子眼花缭乱，不知道该选哪一本。后来不知怎么就拿到了巴金的《春》。那时我还不知道《春》是巴金的三部曲中的一部，也不知道是什么让我从众多书中挑出了《春》，但世间的事情就是如此的巧合。我把柜子原样锁好后，一个人就在屋里静静地看书，让下班回家的父母看到我老老实实待在家里很是奇怪。妈妈做好了饭叫我吃的时候，我正泪流满面，为那个年代男女的爱情心痛不已，倍感委曲。妈妈见我两眼红肿就问我是怎么回事，我撒谎说是不舒服揉的。吃过饭又一头扎进房间，躲地被窝里看。幼小的我为他们家族的衰落叹息，更为他们爱情的不幸落泪。那是我第一次为爱情哭泣，而且是为别人的爱情。

长大后，有机会接确更多的人，看更多的书与影片，也知道了到更多的爱情故事。譬如梁祝，譬如西厢记，譬如人鬼情未了……古今中外，那些爱情无不让人动容，无不让人为之哭，为之笑，为其喜，为其忧……

问世间，情为何物，直教人生死相许？！

爱情，你玫瑰色的光环里几人笑几人哭？

22岁之前，我看到的全是纯粹的爱情，那种生死不渝的爱、让人肝肠寸断的爱。至真至纯的爱让我向往爱情，却又不敢爱，只怕不小心被爱情伤害，怕自己在享用幸福甜蜜的同时，承受不了与之而来的痛。有多少爱就有多少痛，爱多深伤就有多深，我仿佛早已预见了我的爱。

22岁那年，我决定冒险恋爱。其实，决定恋爱最重要的原因是我碰见了我的爱。对大眼睛双眼皮的男性，我一向心有好感，所以遇见木子时，我一下子被他漂亮的眼睛迷住了。后来回想起第一次见面的情形，我想我那时的目光一定是色迷迷的。我疯狂的爱上了木子。木子对我也有好感，几次约会下来，我们就开始了正式恋爱，可是我从不说“我爱你”，当木子对我说“我爱你”的时候，我也总是皱皱眉头。在我看来，爱是不能轻易说出口的，而一旦说出，就要对对方负责。爱是那么纯洁、崇高，我不想玷污宏观世界，也不想别人来玷污它。

木子离开我后，我消沉了好久好久，我觉得自己像极了一个巫婆，每一个预言都幸福地被证实了。当我每天窝在阴暗的小屋里，白天睡觉夜晚发呆的时候，我差一点就认为自己是巫婆了。

爱情真的很美，恋爱让我焕发出无限的青春与活力；爱情真的也很残酷，失恋让我几乎放弃亲人与生命！这就是爱，离与合的交织，喜与痛的纠缠！

22岁之后，我不再相信爱情，我突然发现一直纯洁的爱情好像突然全都有了杂质，全都变了味。我想了好久，没有想出答案；我问了好多人，他们都看着我笑，却不说话。

爱情中，身高不是距离，年龄不是问题。新的年代，人们对爱情的要求不再那么严格，那么苛刻，于是，爱情就出现了问题，而且愈来愈多，愈来愈严重。各种各样的人打着爱情的旗号，或是为了面包，或是为了权力，或是仅仅为了肉欲，或是为了其它种种。我也不再奢望爱情,我怕凡人的我在物欲横流的社会受不了诱惑而玷污爱情，伤害我心中至真至纯的爱情。所以我远离爱情。

木子离开我是为了面包与权力，在看到更多人的故事后，我不再怨恨他。走出以前的世界我才发现类似的事情如此的多，那么多人有着我与他一样的故事，不同的只是时间地点主人公而已。

而且，比起有些人而言，我还算是幸运儿，毕竟在一起的时候他用心对待了我，而没有恶意的欺骗。

我彻底原谅了木子，一生中唯一用心爱过的异性。

此时的我可以深刻体会到说出“只求曾经拥有，不求天长地久”这句话的那个人的心情，多么认真，多么无奈！

如我此时的心情！

其实，我还是相信爱情的，哪怕它只是存在于虚幻的故事和我的心中！

-全文完-