二三年

要我写一篇关于回忆高中生活的文字，是有些困难的。不懂得在那段日子里所包含的意义，究竟与我还有多少相干。因而，对于它的时间计算，大概便是两三年罢。除了做着一些很有规律的事情，做着这些极其抑郁而充满少年愁滋味的事情，我还能想到其他？这让我苦笑不已，毕竟是虚度了，但，我或是要愤怒的，却沉默下来，随笔写了一些突兀在这段日子里的“异事”，权做笔录以寄愁思故。

下棋的日子

说来也怪，我这人竟有嗜棋的喜好，自习得两手棋艺之后便四处请教、切磋，也凑巧的很，初入高中时就遇见那样一群志趣相投的朋友，每每在空闲的时日围着“楚河”“汉界”乐呼不已，常常忘乎所以，当时沉迷之程度实不亚于吸食鸦片的模样。兴奋起来，也就吆喝着言语相激，一局下来，棋盘上遍地开花，意犹未尽，胜者居以高姿态，骄得可爱；败者则是懊恼，进而苦思其理。气氛里全然是棋的踪影，棋的模子。记得当时可有一拼的国智兄最为痴迷，见面就曰：“杀否？昨日失利，苦思一夜，终悟得其道，特来请教！”大伙则高呼而去，呈嬉戏之状，谓之以棋痴也。

如此，可见一般，这便成了一段可写的日子。昨夜梦里头还闻见棋子落在棋盘上的砰砰声，说是与那些棋友同聚在了一起，为报昔日“惨败之仇”，特来挑战。各人杀得惊心动魄，酣战不已，只是到了最后，心里头突然恐慌起来，眼前的幻影一片混乱，挣扎着，漫无目的地摇晃起来的世界，顷刻间倒塌了……。醒来时手心里湿了一片，看着头顶的天花板在黑暗中被窗口路灯射下来的光线刺破，心中突然空荡起来，感觉一个人站在山野里的境地，不住地发抖、掇泣。然后听到风声，和一些浇灌在田野里的昨天，都围在这用棋盘纹络制成的陷阱里，找到暂时的寓所，安于颓废。

我想我应该这样怀念，某年某月的某一天，我站在某个角落里，用手机给与我下过棋的人一个消息：对于从前，那究竟是种无奈，还是因为幼稚，选择虚度，或是迷恋上了它，才让我如此想你。

人有时候是漫无目的的，更何况在找不到人生理念的追求时，他只能那样无知且虚度着。已经从那种环境里被排斥，他只能自己去寻找，然后感慨这里所带来的不公，径自彷徨而脱离了。这也许是种幸运，有了足够的理由并养成了良性叛逆的性格—不趋于堕落却思想着以后要走的道路。这，便是在下棋的日子里所获得的最宝贵的胜利。懂得存在与生活的方式并不唯一，而硬要将人束死在一跳道路上的思想则没有戕害到我们。因而，这也是一种幸运。

写文学的日子

在许多时候总是一个人思想着。从前，或一些不该写出来的话，都可以用这种方式隐忍地表达出来。这也是一种必然，父亲作为一个诗人，终身落魄无为，然后，他的儿子，在性格形成最关键的阶段，依然走上了这条道路。同样在诗歌的创作中，开始对这个世界发难。

记得自己为什么一整天躺在河弯里默守终日。于某个冬日却突然发觉它干涸的骨骼，及这些什物上裸露的岩石，那种水蚀透了的感觉莫非是这样？

“逝者如斯夫，不舍昼夜。”这，也应该是条不归路。

然而，我总跳不出铁丝墙圈围起来的桎梏。在那段日子，终日里倚着墙垣仰望飞进飞出的城市里生灵，我想我是多么悲哀。如果我能鼓起勇气穿越这道围墙，然后奋力奔跑，跑回家乡，或是一些陌生的地方，那么，等待我的人生将出现多种传奇。

然而，我却选择留守，尽管在心底里我是痛苦而不安的。也或是我想看个究竟，自己抑郁到了尽头的时候，那有多狰狞可怕。

然而，这一切都没有发生。曾经只因为一场雪的缘故衬着这悲愤激昂了一个月，然后用长长的一卷诗含括了。我想我那时是痛苦而欢乐着的，也是害怕着的：

不敢回到能引起我一丝回忆的地方，奋力逃避。总在十二

月的下旬憔悴，总当我无力呻吟的时候，我知道，我该写的东

西在这时已经开始蜕皮了。

每一次踏上回乡的汽车时，我总是恐慌，我总是想着将要

写一点东西，然后盼望着睡着。祈求安宁，和没有一丝苦痛的

旅行。

烟卷烧焦了书页，我将有了快意。临行时勿望了眼睛里的

东西。

……

这些文字或是堆在麻袋里，或是在某页书皮的夹缝里，我带来的不是一些高中里具体的东西，却是我在那时真实所想到的一些，及现时能感慨的。

-全文完-