这是一个深秋，或可以说成是一个初冬的早晨。我醒的很早，明知道有一大堆的家务要做，但我却强迫的把自己留在床上，让自己静静的想一想，即将要做的事情。

我怔怔的望着天花板，怔怔的，想不出一点点的头绪。我相对的静止着，空气却在绝对的静止中。我好想用我的呼吸来搅动出一丝丝的波澜，但我用尽了体内所有的能量却还是无能为力，我无法打破那空气的凝滞。

想不清楚自己要想的事，要做的事，我茫然。但此时我只想亲近我的书桌，我的电脑，用心情撞击着鼠标，在显示屏上涂涂抹抹。

我否决了想要喝杯咖啡的念头，我对着天天的必须做的凌凌乱乱的家务和及赋速度的工作，我有一种可怕的迷失，觉得自己在跟着人潮，车阵，或某种无形的盅或与逼催，茫无目的和意志的徜徉着，当那陌生之感把我惊醒的时候，我才发现那中走昏了方向而又深恐找不到来时路的恐惧。

此时，在我这个小小的书斋中，这个蜗居的世界，寂寞成了一个永恒的主题。它们像病毒一样,肆意的、无所顾忌的、弥漫在无形无影的空气中,在这个不经意的早晨抓空了我的心。我已感到了冬天的气息,而我的心却无法冬眠,在寒风中,寂寞而赤luo的心灵被包裹着，摇曳着。

这种从未有过的寂寞恰是冬季的骤雪，袭击了我的孤寂的心，独立在孤独之上无奈的寂寞，使我感到周围的一切都仿佛在三九冰冻时分，那种彻骨的寒意直透心底，我有些窒息的绝望。

我挣扎地摇着头，任班德瑞的旋律在耳边萦绕着，我的手指重重的落下，键盘无奈地承受着重重敲击的痛楚，无措与惶恐的思绪迅速碾过的鼠标，向无边际的网络深出拥挤的冲撞着。

有人说，寂寞是一丝如缕的烟花；有人说，寂寞是一种情愫的夜露；有人说，寂寞是一条独钓寒江的银线；有人说，寂寞是一种心如止水的意境；有人说，寂寞是一种洞察宇宙的禅语；有人说，寂寞是一种蓦然忆起的清福；而我说，寂寞是一种食人心骨的疼痛，这种疼痛是任何一种疼痛都无法比拟的。

是的，我的人生真的是很失败，而立之年后，才发现孤单、寂寞是我的同伴。我有时真的很恐惧，我很怕生活的逼催，我很怕一个人，可我又必须是一个人。我一个人时，会把门上锁。我睡觉时，会把卧室门上锁，那样，我会很安然。

我不是基督教徒，没有静思默想的习惯，每当我烦累不堪时，我真的会想有谁能让我静下来，让我立刻找回自己，回归本真。因为，那样我会有一种降落的感觉，我会安逸一些，我可以独步心中的桃园地，淡淡的、平铺直叙的、自己和自己的灵魂对话，我可以静静地聆听来自心灵深处那遥远而真切的声音。让浮躁的心境如一汪清潭,碧波深兰,孱孱盈盈。

真想在这个寂静的早晨，锁住寂寞，让我的身心合二为一，回返天然。

本文已被编辑[文清]于2005-12-20　11:30:47修改过　

-全文完-