两个人的缘分即是上帝在特定的时间，特定的地点，特定的两个人的相遇。我相信我和你的相遇也是在上帝早已为我们特定好的一切中相识。然而上帝很聪明，明明是他故意安排好的一切却又让人感觉到是他们自己在无意间撞到一样。假如不是那节英语课无聊，我也不会无意间看到课桌上一排不齐却又秀气的小字；假如不是自己的好奇，也不会在上面留下笔迹；假如不是为再次见到那小字，也不会习惯每周都去坐那同一个位子；假如不是心有所系，也不会使课桌留言板持续一学期；假如不是在桌上的qq里随挑一个，我想如今也不会见过你；假如……就在这一写一回中，上帝巧妙的安排着有意和无意。

上课，下课。校园生活不咸不淡。偶尔的聊天无言的守侯，一切的一切都那么顺其自然平淡无奇。不知是我的粗心，还是我的大意，还是活跃在脑中不安分的细胞，让我在绕了一个大圈之后才发现无言的守侯才是最真实最平凡的情意，爱就是陪伴。还记的你发给我一张两个人靠在一起的图片吗？画面上有“你不知道我心里在想什么”的字样。我想是你应该是故意挑那张图片发给我的。我看到那张图片时，只能在心里说：我不是草木岂能没感觉，我怎么可能不知道呢?　吝啬语言的你，在感情的表达方式上一直追寻那种“无言胜有言”的境界。你常问我对与你我了解多少，我到现在都不知道了解你多少，有时候感觉已经是全部有时候感觉是很少。回想第一次见你时，你话很少酷酷的，感觉是个很害羞的男孩。一直以来觉的自己并没有刻意去记下你的言笑，但不知从什么时候起你那乖乖的笑脸和那副“万事皆与我无关”酷酷的样子，早以在我脑海中挥之不去。每次自己想静心闲坐，可不争气的脑袋里全是你的颜笑。不知何时，自己可以不做任何事呆呆的看着电脑等着你上线；可以在半夜睡醒了披着被子，跑下床去给你留言；可以……

在感情上我极其保守和矜持，也许是见惯了别人的风花雪月，看多了他人的悲欢离合，我感觉爱一个人太不容易，而付出的爱覆水难收，我害怕失败害怕伤害，所以我能够默许别人给予我关注而要自己向前总是胆怯。这么久以来我一直都非常感激你对我的尊重和理解。想起你说过你了解我百分之八十，也许是你只了解我性格一方面的百分之八十吧！不知道是不是上帝特别的眷顾我在赋予我开朗不拘小节的同时也把林黛玉的多愁善感，不分仲伯的把这种性格同时给予了我。虽然自己有很多朋友，可每当夜深人静自己清净时又感觉到特别孤独，因而也常发“没人知吾心，知己难逢”的感叹。今天你给我要id要看我以前写的东西。我既不想让你看又想让你看，不想让你看是因那都是些忧愁无端的感慨；想让你看到是因为我希望以前那些忧伤无端的感慨寂寞和无奈都是因为没有你的陪伴。希望在以后的日子里那些词句都将不在出现，不要再让我把自己的思念揉碎镶嵌在别人的故事里。把牵挂夹杂在字里行间，把脉脉的心语向午夜的风悄悄倾诉。我说过我们之间从没许下过诺言，我的等待全部源于我对生命执着的热爱和期待。在岁月的清音中，我要把你斟酌成词句，折叠在朝花夕拾的短暂生命里，让你在无怨无悔的缘分中，为我吟唱至永久！

我从来都吝啬对你说句“我爱你”，因为总是觉的那轻轻的一句话并不能代表我对你的情意。佛说:前世的五百年回眸，才会换得今生的檫肩而过。我想是我前世，一千次的回眸，才换得今生与你的相遇；而我会用我一万次的回眸，来换取与你的相守；再用我如莲的心换取你一生的守侯。　

-全文完-