认识他时，并没有想过我们之间会有故事发生，当时就只是单纯地想认识他而已。

其实很早以前我就开始注意他了，虽然我并不认识他。他的出现确实给了我一个不小的震撼，他太像我的一个朋友了。并不是长相，而是那种感觉。所以每次他从我的视线里出现，我都会专注地看着他，试图从他身上找到些什么。他却丝毫不知。（我以为）

我们是通过一个朋友认识的，那天离上晚自习还差10分钟，我跑到他们班教室，对从被朋友叫出来的他说：“我想认识你。”这是我第一次主动去认识一个人，很奇怪，我当时居然没有脸红。接下了的日子并没有因为与他相识而改变什么。我们依旧重复以前的生活。偶尔碰面也只是淡淡地一笑，反正是认识他了，往后心里也就没有什么好遗憾的了。

由于受“非典”的影响，学校取消了“五一”长假，不许回家，也不许出校门，期中考试完后就原地休息两天。为了不使我们无聊，学校安排了一些娱乐性的活动，我没有报名，只想好好地睡一觉。当天下午，我一个人呆在教室写信，实在无聊。他却在外面的走廊上和别人高谈阔论。我忍不住，就到他们中间插了一脚。也不知闲扯了多久，天黑下来的时候就只剩下我们两个人了。其它人均不知去向，也许是我们太投入了，没有注意他们是什么时候离开的。

校园里可去的地方并不多，在田径场散步的时候，无意中跟他说起我喜欢去生物园旁边被我们称之为“幽幽谷”的池塘边。不高兴的时候就会一个人去那里呆着。田径场的人很多，好长一段时间没有和男孩子一起散过步了，有两年了吧？没想到自己居然还有如此雅兴。谈话间，惊然发现我们之间有许多相似的地方，比如孤傲和不喜欢勉强别人。原来，在我想认识他的同时他也一样想认识我，在他眼里，我很特别，这是我不曾想到的。于是，又多了一份默契。

“我是冷血动物，你相信吗？”我侧过头去问他。朦胧的夜色里，我看不清他的眼睛。“我不相信，因为你有感情。”“呵呵，是吗？可是我整个人都是冷的呀，不信你试试。”我自嘲地笑着，并且把手放到他的手里。“你的手好小，好软，不过真的很冰。”是这样的吗？他这样子算是承认了我是冷血动物了吗？

第二天，和他打羽毛球的时候把脚给摔伤了，比较严重。但我死活不肯去医务室，我讨厌里面的气味和那个婆妈的医生。他扶我到教室，找条凳子坐下，然后陪我说话。也许故事就是从这时候开始的吧！

只是当时我们谁也没有在意，他每天都陪我，也许是出于歉意，也许是他对我有了好感。其实这件事和他一点关系也没有，是我自己不小心才弄成这样子的。从医院回来的那天下午，我去他们班教室找他，透过玻璃，我看到他和一个女孩子在一起，很亲密的样子，我忍住没有叫他，用一种很复杂的眼神看了他一眼，只想快点离开那里，心里极不舒服。他追了也来，向我解释。最后我还是相信了他的解释，从一开始我就是相信他的。

我们还是每天呆在一起，相处得很好，他处处迁就我，这一点很难得。因为我在任性会让人觉得我不可理喻。还有，我是一个喜怒无常的家伙，那天我心情特别不好，很压抑，本来是想找他说说话的，他却跟我说了一些莫名奇妙的话。他说他一点都不了解我，　不知是我故意这样的还是不想被别人了解。我不知道，但我从来没有想过要对他隐瞒什么。只是一厢情愿地认为有些事情他不知道也罢。所有人都有过去，我也不例外。然后他又问我是不是只把他当成别人的代替品，想从他身上找到别人的影子。我无言，心开始痛，好像被一片一片地撕裂，碎掉。也难怪他会有这种想法，当初我去认识他就是因为他身上有远的影子，但是，经过这么长时间的接触，发现他们俩根本就不是同一种类型的人，也从来没有过那种想法。可他却那样认为了，挣脱他拉着的手，转身冲进冰冷的夜中。校园很静，林荫道上就只有我的脚步声。眼泪什么时候流出来的我不知道，只是满脸潮湿。靠着扶拦，整个人就像虚脱了一样，感觉好委屈，好无助。是我对他还不够好吗？心好空，脑袋里一片空白，好像所有的思想都被抽走了一样，只剩下一副没有灵魂的躯壳。

他最后还是找到了我，我别过脸，不去看他，我不愿意让他看到我泪流满面的样子。第一次当着一个男孩子的面哭得一蹋糊涂。（当然，在好朋友面前除外）并且仅仅是因为他的一句话。谁都可以不相信我，唯独他不可以；谁都可以误会我，唯独他不可以。他要我不要轻易相信任何人，包括他在内。如果我连他都不可以相信的话，那我还能相信谁？如果我们之间连最起码的信任都没有的话，那还谈什么爱情呢？如果这一开始就是一个错误的话，那我们为什么要开始？我情愿永远错下去。如果这是一场赌博的话，我真的没有把握能赢。他把我紧紧拥入怀里，让我感觉他的气息。我能听到他的心跳，却觉得这有点像一场虚幻的梦，是的，我承认，我害怕失去他。

眼泪在脸上肆意地流着，止也止不住。他低下头来吻我，不断地跟我说对不起，我并不怪他，因为他还没来得及了解我。他说以后只要我不提分手，他是绝对不会提的，他说这话的意思好像以后先变心的那个人一定会是我，先背叛这段感情的人也是我，他以为他只地给我带来幸福和快乐，他没有想到他同样会给我带来痛苦。

我不肯轻易对他说出那三个字，也不敢对他许下诺言，我怕我做不到，也怕我跟他说了我爱他后他就会开始漠视我的感受，我小心翼翼地呵护这段感情，希望他会永恒。明明知道以后的事情谁也说不定，却依然固执地不肯触及“分手”这个现实而残忍的话题，我没有想过有一天我们会手。明明知道人是自私的，特别是在感情方面，他说如果有一天我不再爱他了，就要我告诉他，也许他会心痛，但他还是会另外找一个人重新来过。

面对他以后拉着另外一个女孩的手招摇过市地从我面前走过时，我能装作若无其事吗？我不能，我会心痛。虽然我知道真正的爱情并不是占有，但当我爱上一个人却又不能占有他时，那会是怎样一种痛苦呢？不过，如果他认为和我在一起他并不幸福，那么我会放开他，给他自由。我怕他受不了我，为些我收敛了许多，或许这些在他看来都是理所当然的。就算在爱情这场赌博里我把押上的所有感情输得一干二净，我也会保留我最后的尊严，我不可能没有尊严地去爱一个人。

在他请假回家的那两天里，我不知道自己是怎么样过来的，习惯了有他的陪伴，他突然不在，感觉整个校园里都空荡荡的，一个人哪也不想去，一下课就　跑到寝室呆着。星期天睡了差不多一整天，下午去教室拿书的时候发现他来了，便一起出去走走，去我们最常去的地方，他说他在家的两天过得并不好，我没在他到哪里都无聊，他想我。其实我又何尝不是呢？连午睡短短的两个小时都梦见了他。

以前最渴望的事情就是放假，而现在，我却最害怕放假，如果可以的话真希望这学期永远都不要放假，只要一放假，我们就得分开，然后各自回到自己的生活中去，我并不相信距离真的能产生美，距离永远都只可能是距离，它只是让你们变得陌生；时间并不能增加感情，它只会淡化你的记忆，让一切在你的脑海里模糊，甚至消失。

以后——是一个末知数，但我说过，无论他去了哪里，我都会等他回来。现在，也就是目前唯一能做的就是快乐地度过我们能朝夕相处的最后一段日子，不留下任何遗憾，没有他陪伴的日子我会学会坚强，不再轻易流泪。

-全文完-