所谓的感恩，就是记得别人的好，给予加倍回报。

不知从何时开始，爱情和婚姻被模式化了。男人就该养家，在外累死累活，在人事倾轧中浮沉。胜者，养活一大家子，这是责任；败者，就该跑了老婆丢了孩子，不会有人怜惜；女人就该照顾家，把家收拾得干干净净，将丈夫孩子公公婆婆伺候到位。女人享受男人的物质，男人享受女人的体贴照顾，即使得到很多，仍觉得对方为自己做的不够，更不会感恩于对方，一颗沉浸在爱里的心，逐渐变得麻木，迟钝，甚至牢骚满腹。

女人最大的魅力是从容。

爱情，至今让人心有余悸。曾经情不自禁，欲罢不能。他已经离开了，还是花痴一样地纠葛着，为了一点点的暖意。代价就是，在黎明时分，像破抹布一样被扔下，寒冷至死。我以为我是多么深情厚意，感天动地，惊世骇俗，结果是，在他心里一文不值。这是一生中最大的羞辱，不堪回首，我宁愿永远孤独。

恋爱中的人，特别是女人，很容易被虚无缥缈地东西而感动。

他始终能给我新鲜刺激的感觉，但他的世界我不能掌握，于是我就想要掌握，想要征服。而男人对这种被掌握、被征服有本能的敏感，我使他有了压力。别把征服当爱情，平平常常方为真。

我在乎婚姻长久，学会了克制自己的任性，学会了用自己的双手演绎一份平淡却充满温馨的生活。寒冷的冬天，两个人有盆热气腾腾的排骨萝卜，用浸润了无数爱情故事的红酒，不需要说温情的话，温情便在空气中荡漾。炎热的夏日，冰箱里的冰糖绿豆汤会把心底的燥热荡涤干净，夫妻的说笑里就氤氲了清凉的快意。他的眼睛告诉我他的幸福，他的可意。我的慧心，让这份婚姻一直有芬芳。

任你这个风筝飞得多高多远，我只要牵牢细细的风筝线就行了，要你回来收线即可…··

他已经一二十天晚归了，等待耗尽了我的自信。十点多，我给他信息，我说，我不想再相信你了，我不会起床给你开门。他钥匙丢了很多天了，他说，那怎么办？我几乎没有思考，就回信说，那是你的事。他说，别这样，我马上回来。半小时后，我听到了门铃的响声，我知道，外面是零下四度，但我没有起床，不管他有什么原因，我都想告诉他，家，不是永远对他敞开的。你忽视的越久，家也会离你越远。他连续的按着门铃，叫我的名字，我没有应声，电话我手机，我立马关机了，拨家里电话，我拔了电话线，不知道过去了多久，他终于方法用尽，我知道如果继续坚持，真的会让他死心的离去。但心里的那点自尊又不想轻易低头。我叫醒了身边的孩子，放他进的家门。

很多天过去了，我们冷漠无言，分居而眠，相互伤害而煎熬着。他依然晚归，我也不再拨打他的电话。

那天，他用短信痛苦的对我说，家离我越来越远，我不想回家。看后，我的心很痛很痛，眼里有泪水夺眶，我几乎看不到手机屏，表面却倔强而冰冷，回信说，我也不想回家，你只是我孩子的父亲，而我们却象是陌生人。我能感受到他读后的意冷心灰。我知道他是爱我的，为什么我们会到今天的这个地步，果真是我不相信他了吗？还是因为长久的一起生活，有了审美疲劳而失去了新鲜感？曾经，他夜夜拥我入怀，在我耳边呵着热气，一遍遍的叫我“宝儿”，现在我还是他的宝儿吗？我贪心的享受着他带给我的衣食无忧和他对我的纵容，却视他不见，沉浸在自己的小女人世界,为些虚无缥缈地感情多愁善感。他上班后，我看不到他换下的衣服；他下班时，没有为他端上热腾腾的饭菜，他出差时，我不再为他收拾皮箱；他晚归时，我也没再为他守候。我吝啬于自己轻风化雨的语言，吝啬于自己温柔体贴的亲吻，甚至舍不得给他一个柔情的眼神。我不再收拾屋子，任家里脏乱不堪。难道我真的不爱他了吗？但我分明感到，寒冬的夜里，我想起他的问候电话，想起他的爱恋，想起他的拥抱，想听他的呼吸甚至想要他哪怕是粗暴的压在身上令我喘不过气来的身体……

昨晚十点之前，我已经忙了三四个小时，将家里收拾干净，洗了所有的衣服，哄了孩子早早睡觉。我知道，即使他真的心有远离，我还有孩子。他回来时，我已经很累了，仍然用洗衣的剩水拖地。看着阳台满满晾晒的衣服和下午因胃疼不能上班晚上却在家务的我，他忍不住一把抱起我，心疼的声音再次在我耳边响起：“宝儿，宝儿，我们不要再互相折磨好不好，你已经成为我生命的一部分，我不想失去你，你生气的这段日子，我也很痛苦，相信我，没有背叛你，只是年底前，我工作忙，请你给我理解，原谅我，好不好、好不好？”在我猝不及防间，听着他脱口而出的话语，我一阵眩晕，我等这句话很久了，为什么现在他才肯说出，而拖把夹在我俩中间被他的力道扛得我肩膀疼，我一把推开他，往后直退，看着陌生而又熟悉的他，有种感动使泪水滑过，我哭的任性而委屈，指着他的不是，“是你让我怀疑你的，是你!什么工作需要连续一二十天夜夜加班？怎样的忙碌使你不回家吃饭也不给我个信息？又是怎样的劳累使你夜夜对我视而不见？你还关心我吗，每天还能常常想起我吗？是的，我们已经过度成亲人了，所以我们之间可以不分彼此，可以没有新鲜感，我们还有爱情吗？有吗？”，大滴大滴的泪水落在地上发出破碎的声响，情绪过于激动使胃疼开始阵阵袭来。我忍不住蹲下身，双手抵着胃，倦缩着伏在膝上哭泣：“我不想每天一个人守着寒冷，寂寞的等你，我不想总是在等候里过日子。一直以来，我只是个胸无大志的小女人，如果以牺牲两人的感情为代价，我宁愿不要你挣的那些钱，不要，不要!!”我听到他的脚步慢慢向我走来，他蹲在我身旁，双手拥着我的肩，吻着我的泪水，揪心的对我说“是我错了，是我错了，别再哭了，别再这样好不好？不要当我是陌生人，我不能失去你。你一直是我掌心的宝儿。”抬起头，我看到他因为痛苦、哽咽而略显憔悴和灰黑的脸。我看到了他的脆弱。原来，他也需要关爱，也有一颗玻璃心，这样想着，我的心隐隐疼起来，我该为他的心灵和身体营造一个依靠的港湾，让他放松，熨贴，而不是成为他的负担啊。我自责起来。可现在，我不争气的胃又开始痉挛了，双手按不住的疼痛和着我的呻吟使我双腿支撑不住我的身体，他终于发现我的不对了，焦急的问我怎么了。“我胃疼”，我感到自己已发不出声音。刚才一阵发泄和身体的疼痛用去了我所有的力气。“宝儿，别吓我”，他的声音里渗透着担心而颤抖，我被抱到床上，而他则慌乱的在装药的抽屉找药，装热水袋给我暖胃，并不时的过来问我，好点没，我们去医院吧。我摇摇头。闭着眼睛想着，那个十年前清瘦体贴的人又回来了，我疲惫已极，轻声的说，我睡一会就好，不要紧的，别怕。

昨夜，我没有再感到寒冷，因为，有他，紧紧的贴着我的后心，我睡的踏实而香甜…··

渐渐明白，没有谁注定欠了谁，所以要照顾你宠你爱你一辈子，所以，我们要学会感恩的爱，默默地回报。就像溪流的两岸，彼此牵手相依偎，爱情才可以细水长流。

-全文完-