父亲的爱，是一杯浓浓的咖啡，糖总是沉淀在最下面，苦涩之中略带甜味，它虽不像酒那般浓烈，却是久远的，让人回味的深长……　

我曾经……追求过永恒的爱情，追问过存在的意义，但却因为寂寞绝望而呻吟，无论是哀伤的还是痛苦的，随着时光的流逝……我已不再追问。我不是一路看着自己走过来了吗？就让这一瞬间化为永恒！

故事从我的堕落开始。　

上小学的时候，我一直是我们班的乖乖女，无论是成绩或是品德都是第一，虽然我的家乡在全国十大暴力城市，但是我家在郊区的一个石油公司，读书都是在那的子弟校读的，没有任何污染，可以说是一个世外桃源。考初中的时候，200分的总分我以198·5考进去了，是重点中学的重点班……家里认为读了重点班就什么问题都没了，连考高中大学都易如反掌，但是……　

刚进初中，我没有一个认识的人，看着班里同学都有自己的朋友，而我?在他们眼里根本就是一个什么都不懂的白痴，一是因为我读书读得小，二是因为我纯得吓人，没有人愿意和我接触！　

第一个朋友是在上厕所的时候认识的（哈），当时我看到一个男孩从女厕所里出来，笑得不行~他说：“你怎么那么爱笑啊?”我说我喜欢！就这样认识了，他说他要当我哥哥！我高兴得不得了，进学校到那时，他是第一个要和我做朋友的人耶！从那天开始我就叫他哥哥。在认识他之后，我发现班上的人对我特好，不再笑我了。与此同时不知什么原因班上的人开始说我是一个同性恋了，我不知道为什么，也不想知道为什么，于是没理会他们。好心的同桌告诉我，我的“哥哥”是个女的，是同性恋！　

这对当时的我而言无疑是致命的打击！我去问了“哥哥”，他没有否认。我哭了。班里的人于是又开始说我和那个同性恋分手了。哭得一塌糊涂！后来有人告诉了老师，重点班当然不能发生这样的事情（哈）。老师告诉了我的家长，回家后，我爸爸打了我，他根本没有考虑我是一个女孩，用皮带抽我，直到皮带断掉了，我没有哭。我没有错，为什么要哭？爸爸说：“你为什么不说你错了？为什么不哭？我本来不想打你的，哪怕你说句你错了，爸爸都不会再追究，毕竟你还小……”可是，我笑了，想走过去对爸爸说“爸爸难道你还不了解女儿吗?为什么你宁愿相信别人也不信我?”可是我没有走到爸爸面前就昏倒了。　

等我清醒过来的时候，我已经麻木了，去学校的时候班里人对我特好，后来我才知道我“哥哥”来班里闹了一通，可笑，原来他们都怕，因为“哥哥”是混混！这些，都使我的心灵深处受到创伤和屈辱，像一颗夜晚的星辰，被黑夜的孤独和绵绵的痛苦所包围。　

我开始了解到权势对这个世界而言的重要性了，你可以什么都没有，但如果你有权势你就拥有了一切！我一下子觉得自己变得世故和麻木了。我懂得了任何事情是必须拿自己所得的利益来衡量这事的好坏。我紧掩起自己的门，不愿往门外放些什么，也不原从门外收进些什么。我挺自然又挺茫然地改变着这一切时，我不知道这是对是错，或者，这本来就没对错可言，也或者，这种改变对于我而言太艰难了。　

我开始出去打架，抽烟，喝酒。酒的气息像一束浓浓的蓝色调的火焰，覆盖在我周身的皮肤上，并渗透打扫敏感的皮肤里边去使我的身体里的血激动地涌流，却又没有爆裂的危险。而烟草很纯洁，它是与神沟通的钥匙，我去感觉它，它就会对我好。它帮我搬开那块一直压着我耳朵的大石头。升初二的时候，年级主任找到我家说我这一年的功课没怎么学好，说我是一个有潜力的孩子……说我应该再巩固一年！说白了也就是我在年级惹的事多了，他们不敢要我了，我知道！我降级了。　

我开始喜欢王菲的歌，喜欢她不经意的颓废，喜欢她把所有的悲凉和喜悦都唱成若有若无的冷。　

第一个星期我已经打了5次架了，我在年级可以爱理谁理谁，走路横冲直撞也没人敢说我，我很满意我当时的状况，我喜欢我的霸道，至少这样没有人再敢欺负我，说我闲话！我一辈子都打算这样混下去了……初一的知识原来还是有那么一些基础，所以功课不是很差，我也蛮自豪的——我不用多学习也能有好成绩！　

上了初二，成绩开始大幅度下降，为了避免我父母的唠叨我搬出了家在外面租了间房子，开始“打天下”了。并交了个叫鸿的男朋友，田径队的，体育挺好！可想而知那次爱是没有结果的，那份感情就像一个耀眼却又不堪重负的玻璃杯，轻轻一碰，便立刻支离破碎……可当今中国属于“性开放”年代，而我又是一个特别叛逆，对任何事情都特别好奇的人，于是就把自己的第一次给了他，呵……那个时候我14岁！　

记得初二那一年，有一次我打架的时候，把一个坐台小姐的子[gong]踢错位了，还有一次把一个高三的男生耳膜打破了（哈），和男朋友也分分合合了n次，因为我们俩都特别花心，而他又离不开我的势力和钱，他说他喜欢我的一点就是我给自己给别人的空间都够大。当时的我傻得可怜，我的观点是“男人嘛，做点出格的事是应该的只要他的心在我这里就可以了！”可惜，我完完全全地错了……　

初三了，父母已经对我完全失去信心，他们不知道我为什么会变成这个样子，早在那以前我都是个百分百的乖乖，可笑！我堕落的原因正是因为他们的不信任！　

面临着升学的危机我依旧四处惹是生非。初中的小女生可崇拜我了，我还当了初中部的“扛坝子”！改变我命运的也在这年……　

有一次我和鸿吵架了，吵架的原因我不想多说，心情特别不好，而鸿却一点也不了解！我不知道自己的男朋友会是这样一个人！我想我和他是不可能再和好的了，他用他的经验俘虏了我，俘虏了一座不设防的城堡。　

爱情结束的时候，有人一夜白头决意为某人一生守候，有人一夜顿悟，将往事全部活埋，有人沉默无声，倚窗听昨夜的风铃……而我，痛饮狂歌，用堕落麻醉寂寞……我开始不断的结识陌生的男人，不断的和他们交往，再不停的换一个新的目标……曾经的我也是一个极重感情的人，自从经历这一切之后，我变得越来越无所谓，变得有些“今朝有酒今朝醉”。我不去想那么多，因为想了也没有用。我感到自己像一只装满了液体的罐子，那种液体全由悲愤，苦难和死亡所构成，这个罐子说不定哪一天就会爆炸，然后把整个世界淹没。　

有一个哥哥对我特好，他叫强。他说从小学二年级他就喜欢我了，可那时我可纯了，没去注意，到初中过后我又有了男朋友所以也没有注意他。强找到了我，对我说让我跟他，他会对我很好很好，不会让我再受任何伤害。我知道他已经喜欢了我很久了，就答应了。当时只是想气气我男朋友的，可是我们只在一起了三天我就告诉他算了，他说：“我尊重你的意见。”

可谁知道他竟然去喝酒，而且是喝了一箱五粮液，先是休克后是胃出血没来得及送医院就死了……强的死给了我很大的打击，兄弟们告诉我他一直不停地喝酒没有人敢阻止他，他一直不停的叫着我的名字直到昏厥……我没有和鸿和好，只是强迫自己不要让泪水滑落。　

从小到现在，死亡在我身边多次发生，可我一直觉得死亡跟我毫无关系，它好像我身体之外的东西，离我很远，可强一死，我就觉得它一直离我很近，仿佛一直在我头上盘旋，某一天会突然向我发动袭击。　

我不再像原来的我了，我回家去看了我父母，我已经半年多没有回去了，他们明显的老了，老了很多，我哭了，这是我两年多来第一次哭……　

我一直以为自己是坚强的，勇敢的，冷漠的，然而生活就像洋葱一样，你一片一片的剥时，终有一片会让你流泪！　

没多久，和我特好的一个叫小羽的朋友，跟别人打架时让人给砍死了，当时有好多看热闹的人，可是没有人去帮他，没有人去打电话报警！当我接到传呼赶过去的时候，他浑身是血的在地上爬，我抱着他哭了，警察来了，把我带走了，当我还在警察局的时候医院传来了他的消息——他死了！身上给人砍了十七刀！我竟眼睁睁地看着自己兄弟让人砍死，而且仅仅因为一点点小事：他想要坐靠窗的座位，而别人不让！这就是混的下场！？……一个月后就是升学考试，爸爸找到了我，他第一次和我这么严肃的谈话，爸爸说给我两个选择，一是继续读书，二就是他托关系给我找分工作。那时候我15岁，我选择了读书！爸爸哭了，我第一次看到爸爸哭，我才明白父亲的爱，越喝越甜。我才感觉到其实爸爸打我的时候心都碎了，那是恨铁不成钢的表现，我不应该怨他因为我根本没有跟家里解释过什么，从来没有！我只是一味的想着自己的对，却从来没有体谅过父母！　

重庆广播电影电视艺术学校——后来我就来到了现在这个学校(西南师范大学中文系办的)我没有读高中，直接考的成人高考，考试的分数比分数线高出了50分，我是现在的班长。在这个学校我变了很多，变得沉默寡言，在这个学校我也获得了很多演出的机会，九运会重庆赛区的开幕式我当了礼仪，还和动感男孩同台演出过……　

我一直相信一个人的不懂事的过去无非就是当太阳越升越高的时候，被踩在脚下的影子，所有的缺点都会被缩成最小，藏在脚下！总有一天，我会展开背上纯纯的双翼，在属于我的那片广阔的天空上，努力的展翅高飞，飞向那人人渴望却没有人能达到的地方···

-全文完-