有人说，写字是一种慢性自杀，可我，还是毫不忧郁的开始了这段“旅程”。时间不停懈的向远方奔跑只留下我们站在幸福的角落里，想念一段又一段关于时光的掌纹，无止尽的怀念……

我一直向往那些对人对事都一脸冷漠的人，没有理由。而朋友替我解释：“因为你是个感情泛滥的孩子，对，一个怕孤独却不爱阳光的孩子。”我笑，早已习惯几乎快被定格的表情——smile。我对我喜欢的人笑，对不喜欢的人也笑。四维说，那是一种很商业很无奈的折磨。可我还是选择了笑容替代泪流满面。清说：“我笑，并不代表我快乐。我哭，也不代表我忧伤。”所以习惯了这般虚伪的躲藏，不让伤痛蔓延，宁可独自承受所有疼痛。

想念的滋味就像翻来覆去的死，心痛地释怀却很畅快。妈妈一直问我，为什么你总是很努力的奔跑却看不到距离的差异。我笑，我想告诉她。因为我总是一边走一边回望，安静的徘徊在那段关于想念的时光，不住回望。

烈日下的惨痛

在漫天飞舞着向我们示威的试卷中，走过了人生中第一个惨痛的夏天。我本来是应该考重点高中的，可失败了。因为什么我也说不清楚，只是偶尔还会想起一些粘满灰尘的东西。记得在中考前两个月，我疯狂的用小说代替时间的灼伤。在心底，放弃了自己。曾经，爸常说，你要是考不上重点就别读书了。这句话压迫了我十三年，所以，到最后，即使我有足够的能力达到目标也早已丧失勇气，每天用小说麻痹神经成了我的全部生活，心里却直哆嗦，我知道自己是在拿人生当儿戏，可我就这样选择了。

那年——2002年的夏天，阳光无情的灼伤着我们的皮肤，直刺内心。那是个被巫师下过在咒语的季节，一些人一些事，注定要在那里分离、遗忘。我曾说，这是烈日下的惨痛。那些以为将是一辈子的朋友的，在那一季选择了分别，可他们都说，然子，别担心，心永远在一起。我笑。我宁可欺骗自己去相信所谓的“永远”，也不愿去想时间和距离的悲哀。

丹子说，我们都不可以哭。属于我们的是笑着走过的幸福时光，因为还没有到幸福的终点，我们的感动和不舍也应用微笑释然，留给彼此最美的感觉。“所以我一直笑着看着他们离开，望着远方的天空，给他们最真的祝福。

丹子是我最好的朋友。她说，这辈子只要有她饭吃就绝不会把我饿着。所以我对她有太多的依赖。明知他们会在那年夏天的尾声搬家去一个陌生的城市，我依然相信她说会常回来看我的承诺。我怕失去的太多，到最后连自己都被遗忘在那被风吹过的夏天。丹子和我没有互赠祝福，那些纸上的青春总要停止，而我们的默契，何必用几句简短的祝福结束所有的幸福。只是我对她说，丹子，你要过的好一些。后来的我们就分开了，我进了一所普高，而她，去了离我并不是特别远的城市读书，我还庆幸以后想对方就可以约好见面。可后来的我们，像两条平行线，在属于各自的城市奔走，却没有时间相聚。

而australia走后，我哭了。我们在一起时的欢快的笑声和心痛的茫然，都刻骨铭心。她让我和她一起去远方的城市，那样我们可以在一起不分离。我没有。留在原点等待时间带走又带回的幸福。我固执的以为时间只是和我开玩笑，带走的属于我的欢乐幸福还会带回来。australia独自踏上了轰鸣的列车，她从此将面对一个世界。而我，没有去送别，她说，然子，你别送我，我担心你会哭，我也舍不得。我就听她的话了，在家睡了一整天，什么都不敢想。australia说，记得哦，我们是一辈子的朋友！我也毫不忧郁的相信了。

那年夏天，我第一次感觉到了所谓的撕心裂肺的痛。阳光却格外地强烈了，，我以为它在嘲笑我的悲伤。这些对我来说是无所谓的，可他们的离开，让我看到了一丝绝望，我以为他们带走了我的全世界。剩下的只是时间的焦灼。

烈日下的惨痛，伤，只能任它放肆的狂澜。而我，忍着疼痛奔跑，带着眼泪微笑。

-全文完-