总是以为自己很坚强，直到现在我才知道，其实我一定也洒脱，直到现在我的脑海里还频频出现他的身影，这代表什么呢？难道我真的把给了他吗？我是真心爱他的吗？

我思考了好长好长时间，想着他为什么会背弃我，背弃了我们曾在一起许下的诺言，难道是我做做得不好吗？还是我哪个地方做错了？，我现在孤独的身影他看到了吗？知道我曾为他伤过心吗？知道我还在想着他，念着他吗？

其实我真的很想和他在一起，因为和他在一起的日子里我感到非常幸福、非常满足，为什么到最后他还是让我伤心了呢？也是到现在我才理解为什么别人：“说爱得多一秒，恨也不会少”这名话的真正含义了！

其实我比别的女孩子差多了，因为别人在她们伤心可以痛痛快快地大哭一场，但是我却不可以，一直以来我都认为自己很坚强，其实我是在敷衍我自己，我真的很累、很累；真想能有一张温暖的臂弯可以让我轻轻地靠一下，只要一会儿就行了，就能来填补的心中的那份曾被爱伤过空虚与伤痛。

说句实话我真得很在乎他，也很爱他，也曾对他有过无边的幻想，对他抱过很大的希望；爱过知情浓，恨过知情深！我真的开始恨他，恨他对我的绝情，同时也恨自己，恨自己为什么当初对他的深深迷恋。也许当初这种种原因中少了其中的一样，我也就不会这么地为他的离开而伤心，而痛不欲生！

和他分手后，我对他的爱不因为我们的远离而变淡，却比以前更加的爱他，我对他的恨刻骨铭心的，是我定生都不会忘却的，因为直到现在我对他的恨一天也没有停止过。也是因为这个原因我就从不敢轻意地接受别人的爱，我怕，我真的很怕，怕我会再一次受到同样的伤害，也许有一天遇到一个真正爱我的人，我的这种心理会因此可以得到改变。

真想等到有一天我真的为了我的理想而奋斗，并且我成功了的时候我会再去得到他的消息，再去告诉他我一直都在为我们的承诺而努力的，我没有忘记我们的承诺，也没有背弃他，一直以来我都没有爱上任何人，我一直都在为了我的爱而奋斗，为了我的信念而奋斗。

我深知自己是一个不完美的人，也不是个成功的人，只不过是一个平凡的人；同时我又是一个对爱有着执着追求的人，可以为爱付出我的所有；有时看看别人再想想自己，真觉得自己是一个全世界都不需要的人，是一个极没有用的人，不像别人那样敢爱敢恨的精神，我没有别人那样的生活方式自然也就不能和他们那样生活得潇潇洒洒、多姿多彩；想哭的时候就大哭一场，想笑的时候就大笑一场；而我呢？就边最伤心的时候也只能躲在一个无人的角落，偷偷地擦拭着眼泪。

我曾深深地爱过、也曾深深地恨过；心曾默默地幸福过，泪曾默默地流下过；在这一年中我小小的心中被爱灌注了生活的百味汤；小小的心灵被爱覆盖上了一层伤痛薄膜。在我这十八年的人生际遇中，我为他的背弃而伤痛过，也为自己的不完美而深深迷惘过！

在我这一个不完美的一生中，处在这个不完美的社会角色里，我只有靠自己努力去改变命运，怕就怕当我真正的努力了而到最后还是失败了！

完美的人生我该怎样去争取呢？又有谁来为我参谋呢？　

2005年11月6日著

本文已被编辑[文清]于2005-12-10　14:57:32修改过　

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-全文完-