就让我默默地离开

一直想要虚拟一个名字——梅镇，一直虚拟着一段爱情。但现实就是那样，我几乎在周身人的询问与疑惑里淹没自己。

所以，我选择默默地离开。

一觉醒来，我再也想不起那么多天来的忧愁的真正原因了。那是一种庸俗么？我感到愕然。

君在半夜推醒我。不开灯，我与他做长长时间的交谈。我以为他在我的说话声里酣然睡去，因他几小时前喝多了酒，与我争执起来。我摸索着在黑暗里说自己最近的心态。那么的推心置腹。我说：“如果你在意我，就请放我一马。我一直都在挣扎中过着不知天高的日子。我很不开心。”

“你怎么不开心？”

“有很多的事情，你不能理解。有些情绪，有些思想，我甚至可以和陌生说谈起，但你是我太熟悉的人。这么多年以来，你一直想要改变我，想驾驭我。但我生来是个不受约束的人。所以，我们两个总是唇齿战争，直到彼此伤痕累累。”

君一直纵容我，宽容我。所以，无论我走多远，他永远都是我的归依。

想自己昨晚的离家出走，以往也有心情郁闷出去走走的时候，但这次是作为出走的形式，我落寂的心空荡空荡。这个时候，我才发觉，我的家，才是我最真的最暖的地方。

我不忍离去。折回来的时候，君没有过问我一句话。我知道君已经原谅了我，重新接纳了我。

我重新卷回被窝，说着我最近的困惑。

我说：“我将窒息。”并不是为所谓的一段情。在一场浩劫里，最终能救自己的不是别人，只能是自己。当我自我清醒时，我嘲笑自己的失败和幼稚。但我不能自我褒贬。那是一段过往。

“我一直把你藏在心里。不会忘记。”谁的声音如冬夜的音乐，把人圈在一团遥远的清辉里。而我必须顾及君的感受。我知道，我以后写作不能坦然自若了。因为，太多太满的思绪，会让人误解那是所有的真实。而我，不可能一一去向认识我的人解释。

有些感觉一直是有着的。我只想保留完美。在我的心里，我已经开始厌倦了。虽然我竭力逃避。竭力忽略。那些在北风中为我绿着的小草，那么顽强。那些虽然在天边还在向我欣然的红霞，以及那些在回忆里的爱情，都那么美好，我还能要求什么呢？

还有没有一段往事能回首？我想，只能是记忆。但尾声却是那样的让我失望。失望也好，至少能让我安静地离开。

欢喜的猪猪

可爱的猪猪，有空的时候关注着我的最新作品。她把喜欢的句子，复制给我。我的，人家的，她的。她说，她喜欢我，我应该也喜欢。

我只见过她一面。喜欢为文的精致和为人的真诚。而我，是出道晚的名不见经传的女子。所以，更多的时候有许多的自卑和惶惑。

偶尔，也会有觉得阳光明媚的时刻。有一堆温柔的火焰从我的诗歌升起。我想在渐冷的暮色里握着谁的手。他，一定是我的朋友。

最后的一缕光亮就在窗外，沉沉的冬夜在窗外，喧哗的车水马龙在窗外，世界又宁静又华丽。而我，猪猪，你一定是懂了我句里的情绪对不对？

你说：“若不能好好拥有一段爱情，那么，就在诗歌里寻找快乐吧。”猪猪，你怎么可以说那么精致的话呢？那么贴近我的心情。

所有的脸都退去，我关上了窗，拴好了门。所有的往事象一只弃置的竹笛。猪猪，为什么黎明那么遥远？我的热血逐渐冷却，我的思绪在倒流，我的神经被灼般地纠起，猪猪，在你空闲的时候，一定能想起我的是不是？

想写成一封信

写字的时候，f电话过来。他是我最近的朋友。君说我没什么朋友。的确。

在我的潜意识里，能称作朋友的，一定是我最为放心的人。f是。他较我年长。希望我能进步。我想，这世间应该有纯善的男女之情吧。

又到了邮寄明信片的时节。我写很多的明信片。

f说最近读王小波的书，苏公子的诗词。有些事情可以用凑巧解释。我最近读王小波的小说，而给f的明信片恰好是苏的两句诗。当时读来很是适合于他，于是写给他了。而我，是个过河就忘却的人，我竟然忘记了那句诗的原始。我笑自己的愚笨。

就是那样，我常自己写了文字，日子过去了，便也记不得了。

m说我是天才的脑袋。其实，最笨的是我。

一声叹息之后，我为自己那篇《与灵魂的亲密接触》迟迟没有动笔而感到自责。我知道，一些情绪一旦搁浅，再也很难复原。

搁浅

y离婚了。他玩笑似坐在我办公椅的边缘上。他说，他现在是自由人，可以和任何女人近距离接触。

不喜欢y的女人。但也不支持他离婚。y帅。

从y的婚姻失败延伸。我的周围，有那么多婚姻解体的男子，他们究竟要做什么？他们想的又是什么？

如果离婚，为什么离开的总是女人？可怕的。

婚姻的船如果搁浅，便难以再次扬帆远航。我不喜欢那样。

y拿走了我的书。我嘱咐他好好看。书是原版的好，女人，还是原配的好。他明白，怎么就不能容忍呢？

看来，男人和女人一样，不能长得太标致。那又有什么呢？怕的是，空有皮囊。

总之，我是多事的，又与我何干？

离开

认识一个叫“离开”的诗人。问他：“你为什么叫‘离开’？”

“一种逆向思维。离开，是为了更好地留下。”

他写很多关于“蓝”的诗歌。简单，干净。感觉很好。他喜欢用很准确很跳跃的动词。比如“取”，比如“借”。干脆利落。进过他的book，有美丽的女儿，很温馨的女人。他不好看，属于诗人的那种。诗人都是不好看的，因为上帝是公平的。

我跟着感觉写了两组《就让我默默离开》。浸染的是他的气息，投射的是自己的情绪。

我以为自己会在诗歌中死去。但我是九头鸟，是千面fox，不会死去的。

我知道我会再次复活。因为“离开”的诗歌。

教堂

午饭过后，太阳照在臃懒的身上。一直想去新修的教堂看看。叔叔说，教堂能让人安静。f说，读书能让人安静。我说，想问题能让人安静。

是时常捧着书本想问题。有时是一个中午，有时是一个下午。更多的是一整个晚上。固定的姿势，书一行都没前进。学生时代为捧书发呆挨过批评，然，死性不改，那么多年。

当一切都安静下来，教堂祈祷的钟声正好敲响。

本文已被编辑[轻轻走来]于2005-12-8　19:04:39修改过　

-全文完-