并不是人人都能有博大的胸怀

却几乎人人都学会了去等待

为了一个缥缈的希望和诺言

总是在门后悄悄地等待

女人,你,太能等待

等待得快成了那,望夫崖的石

太能等待的心,总是忧伤

学会做一只,展翅的鹰吧

怎样在暴风雨来临的时候

坚定勇敢地飞翔

——题记

（一）

登高远眺。山顶的风很大，说不出来的委屈让我有纵身一跃的念头。我不知道是否只是因为我是一个远离了家乡、远离了亲人的女人，我穷，别人就可以欺负我，认为我卑微得为了生存什么都可以做。可我，不是那样的。

他知道我是一个人在这遥远的天边，他知道我很需要钱，他急急地从随身的包里掏出一沓一沓的钱塞到我的手上：“不要上班，好吗？”我怔怔地看着手中的钱，“跟我走，我会对你好！”当他的手放到我的肩上，我仿佛从游荡中清醒，手中的钱砸到了他的脸上身上。

发现自己泪流满面，已经走在了街上。茫然地站在十字路口，心在天上游走。胸口剧烈地疼痛着。为什么呢？为什么呢？一遍一遍，我问自己。

感情，这伤人的利刃。时间，这杀人的慢刀。

因为抹不掉留在胸口的伤痛，我没有办法让他明白我的心情。我无法说服自己再接受一次这样的感情和经历，我不敢对自己对别人强加什么，我折腾不起。

我的眼神里已经没有了期待，快乐是我的面具。在明白了没有办法的时候，我将变得勇敢吗？

在这十字路口，我迷失了自己！我是谁？我就是我！而你，不必知道，我也不知将作何解释。

（二）

很怀念以前在家的日子。选择和付出了一切却依然是失去！

父亲和母亲是世界上最爱我的人。他们用满腔的热情与关爱给了我温暖的日子，令我成长为一个身心健康、心地善良、还算知书达礼的人。然而，父亲，却因病魔而离开了我。到现在我依然记得他最后的眼神，他放不下我，他心爱的女儿！而，母亲，母亲是我的天，我是母亲开心的钥匙。她像一团火，温暖了我冰冷的心。父亲走后，我更加爱母亲，可现在，母亲越想贴近我，我却越想避开她。这与我对母亲的爱并不矛盾，我知道，她需要看到、了解到，她的女儿是快乐的、幸福的！而这一切，却离我那样的遥远。因为实在是没有勇气告诉母亲现在的状况；实在不忍心听到每天电话她那不安的、小心翼翼的声音，我逃避、逃避……

（三）

难道我就走不出这命运的螺旋。其实我只想做一个开心的好人。

一刹那的天长地久，幸福从哪里开始拥有？而，那偷来是幸福是不道德的、是邪恶的！

思绪很乱，现在，我们靠短信来熟悉过去的感情，也靠短信来维持和增添现在的感情。你，是我生命长久的守侯！

很多时候我都在想：人活着到底为了什么呢？一生忙忙碌碌、四处奔波，仅仅是为了“吃饱穿暖”这简单的四个字？这又是何苦呢？经常想，太累到捱不下去时，倒不如死了好。心底一直有这样奇怪的念头，只是放不下含辛茹苦把我们兄妹拉扯大受了太多苦的母亲。唉！人生就是有这么多的牵挂挂牵着自己的生命！

（四）

少女时代的蓝色梦想已经远去，流浪的我远在天涯。

曾经认为我是一个拿得起放得开的人，也许天长地久只是一种感觉、一种希望罢了。

当我踏上火车离开家乡的那一刻，我脆弱的心变得胆怯，而火车，却执著向前。我的心无法平静。沿青藏公路，过昆仑、翻唐古拉山，我的感情与心又再次坚定。壮美的大自然教我变得坚强。当置身于藏北草原时，心底有一种应该说是悲壮的感觉吧！藏胞们那特有的一张张仿佛写满生活沧桑的面孔，断砖残败的土墙房、光秃的树枝，组合成为一幅苍凉的画卷，当我站在海拔五千多米的唐古拉山口时，登高远眺，我是否能触及到您的眼神：我在天堂的父亲！

我不知道忘了这一切要多少年，亦或要花上整整一生的时间。

我在，等待！

本文已被编辑[古草]于2005-12-7　18:35:10修改过　

-全文完-