我现在站在阳台上，和着暖暖的阳光，我感受不到冬日冷得彻骨的寒气。此刻我把手放在额前，头仰的老高眼睛直抵着阳光。远处眩昏的光，让我眼里的世界色彩纷呈。我突然有种错觉，眼睛闭住的刹那；沉淀在记忆里的东西像肥皂泡泡一样洋洋溢溢的向我飞来。我不想睁开眼，不想打破这童话般的景致，我就这样闭着眼睛，仰起头对着太阳，温暖而又苦楚。

这样的兴致不常有，这样的生活也不常有，谁愿意一直保持着高调的姿态去回忆过去的东西。偶尔脸上露出一点点天真，心中存留一点点幻想，就被现实的浮躁绕的七零八落，所以我非常珍惜此刻，趁我心底的激情还在，趁它们还在波涛汹涌的时候我要快点写些什么。不是为了追忆，仅仅是为了怀念。

我突然想起了老屋，在老屋的牵引下连带地想起了一些别的东西。五岁以前，我的记忆几乎是空白的，长辈们讲我小时侯的故事，专拣那些空白讲，我按照他们讲的绞尽脑汁去回忆，当脑海中一幅幅画面清晰的时候，便成了自己的记忆。然而总觉得不真实，终究是隔着十几年的辛苦路。再好的东西，往回看，都不免带有少许凄凉。不管怎样，至少我还记得老屋。高高的木槛，青黑色的砖，像牛角似的屋顶。这些我都记得，它们散发着久远而又朦胧的气息，安然地略带温存的停在那里。屋子里的空气阴冷而潮湿，隔着顶上的天窗整个屋子明一阵，阴一阵，阳光射在天窗上，进不来被挡了出去，从暗处可以看到舞动着的尘埃，它们纷纷扬扬，挣扎着上升，不息的生命力渗透在屋子里的每个角落。

和那些尘埃一样，我当时是想要拼命地长大，学大人说话，学他们走路；然而在他们看来，我只是一个十足的笑料，是他们繁忙过后一剂聊以解疲的兴奋药。当时，我确实郑重其事，天真的韵味夹着矫揉造作，我想象不出那时怎样一种心态，越是心急，越是觉得童年的一天一天，温暖而又迟慢。

我不知道，我怀念的是老屋，还是童年。童年的足音渐远，老屋还深深扎根在那块土地上，载着沧桑略显颓败，我儿时的记忆全在那里，尽管只是些旋转竹蜻蜓和大风车的单调时光，尽管只是些可以没心没肺地玩，无忧无虑地做着白日梦的日子，我却特别怀念它，怀念我的老屋，我的童年。

那是怎样的一种日子呢？我的身影遍布在那块土地的每个角落，我跟着我们的孩子王去田野烤红薯，去河边摸鱼捞虾，走独木桥，在田埂上赛跑———好多好多，我现在想来仍激动万分。虽然在进行这些活动的过程中，总是会被爷爷毫不费力的逮到，但我还是挺心满意足的。

桑枣成熟的时候，我可以跟着大孩子们去摘。他们拿着篮子象猴子似的窜上树，一个劲地，眼疾手快地摘着，我在下面兴奋地跳来跳去，长大的欲望在那一瞬间表现得极为强烈。那慵懒的混着市侩心理的卖冰棍的叫卖声，到现在我还记忆犹新，每当卖冰棍的走到老屋前，那声音就像离弦的箭一样，牵一发而动全身，激醒我的中枢神经，让我歇斯底里的叫喊：“我要吃冰棍……”，尽管那冰棍有着苦苦的糖精味，尽管它还没到手边已经化掉了一半，但我还是要吃。不吃冰棍，不做白日梦，不是没心没肺地玩的童年不是童年。我大声叫嚣，因为这些我都拥有过，成长的日子撕了皮连着肉，每一个阶段都是一个蜕变自己，哭着、叫者、嚷着还是自己。

我猛的睁开眼，感觉我离眼前的这个世界已经很远，很远。其实我就站在原地，仰着头沐浴阳光，我是这样牵扯不下，我现在不如意的时候，就散落着记忆里的班驳，我不能拿什么慰藉。心情渐渐低沉下来的时候，无边的落寞流散的我的棱角，我才感受的真实的自己，至少我还可以毫无顾及的去怀念，毫无顾及的去回忆那些定格在记忆里的曾经真心地付出与感受过的东西。

-全文完-