我是个离异的漂亮女人。

我喜欢脱掉厚重的衣服，脱掉繁琐的首饰，脱掉华丽的妆容，也脱掉尘世的烦忧，像婴儿一样，蜷缩着，在轻柔的羽柔被里。

幸福的，零距离的，睡着，梦着，笑着……

我身边永远不会缺少男人。

就像我的手指间永远不能缺少香烟一样。

我只抽茫果,因为它香淳，抽烟是为了燃烧情感，焚掉痛苦，只有茫果的劲道和甘甜才能承担我厚重的沧桑。

对男人，我没有专一的爱好，只要我的心境适宜，我不拒绝任何我喜欢的男人靠近我。

我喜欢和爱人亲密无间，其实骨子里是个猫样的时刻想让人宠爱的小女人。我的梦想是有一个我爱的男人能无微不至的照顾我，他能和我无话不谈的聊东聊西，他的一切都让我像熟悉自己的身体一样清晰无比，如果真的有这么一个男人，我想我是愿意再一次跳入婚姻。

但是王地不是这样的男人。

王地是我最新任的男友。他很优秀，也许在别的女人看来，他是个不可多得的钻石王老五，有车有房、新潮、时尚，女人那些虚荣的物质渴望，都可以在他身上满足的实现。

但在我心里面对这份感情却优柔寡断了。

王地是个很特别的男人，他对我的吸引源于他身上别于他人的蓝调清香，他笑着说那是他的体香。我不曾了解他的过去，不知道什么原因，有时还会刻意压抑自己想去了解他的欲念，害怕承担？拒绝变故？也许只是一种女人的矜持吧。

我早已不是情窦初开的少女，但是对于那些雨中的等待，守候的玫瑰还是会有不赘的期盼和兴奋，所以当早上一醒来就能听到王地打来电话叫我起床，准时守候送我上班，我会感到内心深处有一种从未有过的温暖在溢出。

我很喜欢这种感觉，有时候甚至在想，就让我陷在里面吧，永远不要让我出来，我愿意这样温暖的睡着、醒着、直到死去。

可是不知道从哪天开始，我感觉到他的神秘，他会突然消失，像是在人间蒸发，又会突然打来电话告诉我最近很忙，叫我不用担心。依然能够感觉他的关心，他的爱却不能抓紧，所以王地对我来说，又象是一潭湖水中的倒影，每时每刻都闪烁在我的脑海里，可凝神了去看，却又破碎的如同散乱的光影，伸手去捞，却是一手的风尘。

王地在我的生活中给了我足够的留白。有位艺术家说过，名画中的留白是这幅画的灵魂，能给人充足的想象空间，可对于我来说，这足够的留白却成了我寂寞和孤独的唯一原因。所以我在不断的追寻。

寂寞的女人就象是田野里滋长的花，大朵大朵的，怒放着姹紫嫣红的美丽，很快就会有各种蝴蝶和蜜蜂来伴她跳舞和歌唱。

初冬的夜，没有刺骨的冷。

风，野野的吹着。

就像是一种默契，王地不在我身边的时候，总会有风，我不喜欢刮风的日子，它让我的思绪纷乱，做一些乱七八糟的事情。

我会邀上多年的蓝颜知己，和他一起大口抽烟，大口喝酒，还会邀他回家过夜，什么也不做，只是听他疯狂的弹拨琴弦，偶而兴起，我也会合着他的六弦节拍大声吟唱，或者快乐，或者哀伤。

男人和女人是没有纯粹友谊的，尽管现在的我对他早已没有了多年前的那份心跳和慌乱　，但是无异他已经成为我生命中曾经最美的一个蓝颜。

圣诞节快到了,到处都是流光溢彩的装饰和清脆欢快的歌声。

下雪了，也许没有人知道，2005年的第一场雪是为我而下的。

是为了一场等待开幕或者等待结束的爱情而下的。

本文已被编辑[想念在心中]于2005-12-6　17:54:47修改过　

-全文完-