近来，总是被一种莫名的忧伤困扰。

寒风，只是加剧了这种感觉。

心，冷得逐渐缩小，艰于呼吸。

周末的下午，他发来信息，在楼下等我。

听着窗外狂风呼啸，我犹豫了好久，徘徊了好久，终于拎起包走出了办公室。穿过死一般静寂的长廊的时候，我长叹了一口气，心乱的一团糟。

这已是第三次违背自己对自己不再见他的承诺。每次都是心太软，坚持到最后一刻，心理防线又被他攻破，所作的努力都付之东流水。

这真的是最后一次了！

走在路上，我不停地对自己说道。有几次都说出声来，引来擦肩而过的路人好奇地回头观看。还好，我带着耳塞，他们或许认为我在通话，而不是胡言乱语的精神错乱者。

事实上，这段在痛苦中挣扎的过程，与一个精神病患者的生活何异？从某种意义上来说，也许还不如一个患者，他们处在一个颠倒的世界，没有痛苦与悲伤，而我，还会思想，还会忧伤，还会心痛！

欲爱却不能相守的情，欲罢却放不下的爱。感情的路上，我为何总是走的这么辛苦？

眼睛涨涨的，是昨夜一宿未眠残留的痕迹。

风迎面吹来，撩起我的长发，也驱走身上最后的一丝温度。

南国的冬啊，竟也是如此的凉？！

一脸落寞，心神不定地向住处走去，却在祈祷他会因耐不住冷风的侵袭而撤退，那样的话，便是天意如此，我亦可轻松几分。

想到此，我抬头望天，不曾想却看见一张熟悉的脸，那明亮的双眸正深情地注视着我，我的目瞪口呆在人来车往的大街上定格了好久好久，在我看来，恍若一个世纪。

他牵着我的手，像牵着一个受了惊吓后的小女孩，在众目睽睽之下，昂然离去。我一言不发地跟着他走。在他面前，我的大脑已经僵滞，停止了思维。

宝贝，怎么了？笑一个？

他仿佛忘记了我半个多月来对他的冷淡，讨好地逗我乐。我想笑，却已是泪水盈眶。

我何尝不想温柔地对待在外辛劳了一周的他，何尝不想念他的拥抱，何尝不想两个人开心地过一个难得的周末，可是，我怎么能够“今朝有酒今朝醉，管它春夏与秋冬”？怎么能够“梦里不知身是客，一晌贪欢”？怎么能够继续放纵自己去玩耍？

我知道，我是玩不起，更输不起的。

他不停地说着对不起，为我擦去满脸的泪，到最后，他自己也是泪流满面。三十多岁的男人，在我面前哭的像个孩子似的。相识半年来，不管多难，他给我的总是笑容，而最后一次见面，却给了我他的泪。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处，我爱，这叫我如何承受得起？！

我知道他是爱我的，我知道他不能放弃他现有的家庭，我也知道我不能再伤害自己，我唯一能做的便是离开，决绝地离开，了断这段不该开始的爱。除此之外，我不知还有什么更好的方法可以让我免除这种角色给我的悲哀。

爱，痛并快乐着，但是，他的爱我怎么能心平气和地接受？且不说道德上怎样，但就个人来说，我怎么能够容忍与另一个女人共同分享一个男人这一不可更改的事实？

我需要有人来爱，我也同样深爱着他，但是我只想要一份正常的爱，一份在阳光下茁壮成长炫丽多彩的爱。

放了吧，散了吧，忘了吧！

我无奈地说道，对他也是对自己。这一次，我真的不想再被剪不断理还乱的情思纠缠，不想在感情的迷谷徘徊。

夜深了，他不得不走了。他在我面前站起又坐下，坐下又站起，仿佛还有什么话要说，但却是无言，屋里沉寂一片。

他吻了吻我的额头，注视我良久，头也不回地走了。

我的心再一次疼痛起来，可是，眼里已没有泪。

我终于明白，有一种爱很无奈！有一种痛叫作欲哭无泪！

-全文完-