此文以献给天下痴情男儿　

她，一个叫“月亮”的女子。

月亮，年长我三岁的表姐，我的初恋情人。表姐本来名叫宛月，也许是清丽纯美，沉静如月，大家都叫她月亮。

在家里，我是长子。素居城镇的我，了无玩伴，同楼同道里住的是永远陌生的面孔，关门闭户，无相往来。

于是，我总爱往外婆家跑，那里有我最喜欢的玩伴表姐宛月。在我年少的记忆里，表姐是那类很安静的女孩子；而我吵闹非凡，成天粘在表姐身旁，像极了一匹不驯服的小野马。

也不知是年少时代的零食做得太美味，还是我总是在怀念，我那时异常的贪吃，最喜爱吃的还是冰糖葫芦。

年节里，父母与亲戚朋友玩牌尽情于成人的娱乐中时，我总是赖着表姐，缠着她要吃冰糖葫芦。在那样偏远的乡村，吃冰糖葫芦都是一种奢侈，表姐带着我翻山越岭才来到小集市上，她一大把的角角分分的零钱，全部换成了几串让我早已垂涎欲滴的冰糖葫芦。

红红的颜色，甜甜的表皮，酸酸的果肉，涩涩的核骨………点点滴滴的滋味，全部融成我满足的捣蛋，融成表姐酒窝里的疼爱与笑意！

这么多年过后的今天，我依然能够清晰的记起那种酸酸甜甜的味道，还有表姐宛月那嗔怒怜怪的盈盈浅笑………

与表姐牵着手走回外婆家时，夕阳的余晖淡淡的洒我们一身云霞，凝望表姐可爱的面容，我傻兮兮的问：“月亮姐姐，等我长大了，我娶你好不好？”表姐笑笑的骂：“傻小子！”我执拗不依，假装哭闹，表姐只得边抱起我往回走边说：“好，好，好，等你长大了，姐姐就嫁给你！”

这一年，我7岁，表姐10岁。

一场意外的不幸，舅母早逝，老实内向的舅父终日沉默寡言，一蹶不振………宛月表姐只能寄居于我们家生活，跟我一起上学。

表姐的学习成绩非常优秀，每回考试几位表兄妹间少不了是有一番评比的，成绩不如表姐时，她总爱弯着食指用指背轻刮我的鼻子，嗔骂：“傻小子，姐姐来教你。”在表姐的教导下，我总是学什么都快，温柔低回的笑骂间，通俗易懂的讲解，一点一滴的小知识便灌输进了我的脑海。

鼻子上的轻轻一刮——这么多年过后，无论是在影片里，还是在街头，我都高度过敏，我都见不得浓情恋人间常会有的这个小动作，见了，便忆起幼年时我鼻梁上曾有过的那一抹余温，我的眼中便如洒进一把火辣辣的痛楚………

时光如流，我们渐渐的，欣喜的长大了………

我最喜欢冬天，我喜欢冬天时一家人围坐火炉边的紧紧相依，或是于沙发里的笑闹一团，喜欢那种被浓浓的温情与融融的温暖包围的感觉………

冬天黄昏的时候，妈妈盛装一大盆热水，我与月亮笑笑闹闹的一起洗脚。我总是怕烫，月亮却是怕痒，我们便不断的捉弄着对方，逗着对方的弱点，吵声大作，一地的水花，一屋子的欢乐！经常是这时候，她的女流氓情结就上来了，故作诧异状的低头，瞅着我的腿脚：“你是没有进化好的猴子？还是马？”我一愣，望着自己长得可以编辫子的腿毛，狂晕！不觉脸红了，而后又凑在她耳边坏坏的笑问：“很诱人的男人吧？”这会儿是她的脸羞红了，双眉微蹙，低下头………

就这样，我一点一滴的喜欢上宛月，我的表姐。

不知是为了能与表姐相提并论，还是初懂事知好学，我开始努力的学习。初中毕业时我名列榜首，此时月亮高中毕业，成绩也是非常优秀。举家欢庆，为我们姐弟俩的学业初成，我们乐得彻夜不眠。

彻夜的长谈，我佩服于月亮在文学方面的天赋，我们谈李清照的“和羞走，倚门回首，却把青梅嗅”的女儿柔姿，“莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦”的多愁；谈苏轼的“大江东去浪淘尽”的慷慨豪情；谈崔护的“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的失落………谈到李煜的《虞美人》的时候，我们同时惊诧于这是我们共同钟爱的古词，“春风秋月何时了，往事知多少”的沉沉感慨，“故国不堪回首月明中”的切切亡国恨，“恰似一江春水向东流”的悠悠思韵………

望着谈及文学时神采飞扬的宛月，滔滔不绝、少不更事的我不经大脑昂起头就问：“月亮，等我长大了，我娶你好不好？”她的脸蓦地飞红霞，嗔骂了一句“傻小子！”，不置可否的低下头，一番羞涩………

这一年，我16岁，宛月19岁。

我惊异于我是何时不叫她为姐姐的，我是何时开始直呼她为“月亮”的呢？………

舅父多年以来一直的郁郁寡欢，宛月只能继续呆在我们家，为了家里的经费着想，表姐放弃了费用昂贵的名校的录取通知书，准备选择一所普通的大学，而我即将进入高中。面对有些久远的别离，未知的忧惧凝在我们的眸底………

这个暑期，我们疯起来的玩，疯狂的拍照，仿佛要将这一种短暂的快乐铭记一生………

我们一起爬山，站在故乡那座最高的山峰上，我们开怀大笑。月亮故作夸张的大笑里，有一种假男子的戏谑味道和小女子的可爱。她张开双臂昂首望天，即兴吟诗“览我江山美景，抒我天下豪情”。如果说她的夸张的大笑里有假男子的戏谑味道的话，那么她的性格的另一面、她的诗篇里却有真丈夫都少有的那种豪情气概………

我们一起去绿化园里挑花，至今仍记得我们买花回来的那个稀雨的早晨，她口中的幽幽来词“昨夜小娇初著雨，悲欢望尽楚天舒”，萦绕在耳边，仿佛她的眼中还有着幼年丧母的哀伤，有着望尽悲欢的恬静………

我们一起躺在外婆家的院落里看漫天星光的时候，我总是爱把自己比拟成耀眼的星星，而宛月是静谧的月。那时，爱念宋代范成大的《車遙遙篇》里的词句“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”。

这么多年过后，当我再一次把我比拟成星星把她比拟成月时，不是因为我还耀眼，不是因为她的静谧，而是因为我看清楚了星星与月亮之间，永远都没有相聚的可能，永远都只能站在各自的原点、隔着银河两相凝望………

宛月很喜欢李清照。总是很怜惜李清照，怜她与夫婿赵明诚间的伉丽情深却苍天捉弄，怜她于乱世中的颠沛流离之苦，怜她的孤独终老………在宛月这样忧忧郁郁的时候，总是有她即兴的诗句从她口中悠悠而来：“玉人多少愁苦，残月独上枝头……”。

宛月喜欢歌，喜欢那种音乐成份较强的老歌，也喜欢唱歌。她能够把李娜的《黄土高坡》翻唱成雄浑的男声，豪气冲天；能够把梅艳芳的《女人花》浅唱成自梳闺中的落寞女调，如泣如诉；也会把红楼梦里的《枉凝眉》痴唱得凄怨哀婉，女儿情长………无论听还是唱什么老歌，她都能全神贯注，如痴如迷………

月亮，这样一个钟爱文字的女子，善感的女子，清丽纯美一如晚月，缓缓触动我年少的心中驿动的那根弦………

那时的我，很瘦。

我记得，当时村里有一位很强壮的中年女人，大家传闻她能挑150斤重，邻居的大婶大娘老笑我太瘦了，将来得娶一位能挑250斤的女子为妻，要不我都挑不动水………我有点气急败坏与语无伦次的争论：“不，我要娶月亮姐姐这样的女子为妻………”大伙儿只道是童言无忌，哄然笑作一团………

游山玩水、吟诗论赋、赏花问月………我们的生活中总是充满了欢乐。

渐渐的，父母的眼中有了忧虑。

几乎是毫无理由的，我不得睡在二楼宛月的隔壁房间了，而被安排在一楼的仓房旁，她也被迅速的送进一个暑期音乐培训班………

私下里，母亲的语气意味深长：“儿啊，你们是表姐弟，老呆在一起，人家要说闲话了………”

我执拗的闹：“不，妈妈，长大了我要娶月亮！”

这会儿，母亲真的生气了！

九月一号很快的来临，宛月入学了，我也进入了紧张的高中生涯………

一瞬间，远去了她酒窝间的吟吟浅笑，远去了她温柔低回间的谆谆教导，也远去了善感时的婉约诗词………我的心，突然间的空却，浑浑噩噩，日复一日。终于，成绩一落千丈………

末考回到家，焉焉无力，敲门的那一刻，竟有些犹豫。

开门的真的是她，齐肩的细细发丝，一袭红色的上衣，领间精致的花纹直至如藕颈项，浑身洋溢的逼人的青春气息与健康的笑靥如花，心中抑郁的阴霾不觉一扫而光………

红，是妙品，自古以为都是中华的妙品。看见穿红色衣服好看的女孩子，像赶上了好天气一样让人高兴，是连眼光都舍不得挪开的一道亮丽极致的风景………她，依然的吟吟浅笑，习惯性的伸手抚我倔强的短发，感叹地说：“傻小子，长大了………”

我说“好看”，而不说“漂亮”，在此需要说明的是，宛月其实不能说是很漂亮的那种女孩子。在我的意识里，“漂亮”是指那种眼目一亮的感觉，而“好看”是不经意间处处散发出的一种美丽。如果把双眼皮的大美女比喻成西湖的话，那么宛月只能算是单眼皮的莫愁湖，在她的身上，韵味与气质多于惊艳与招摇。

至今，我的相册里，依然保存着我们的一张合影，她身着红色上衣与我站在山间一块大石头上，笑靥如花，明丽动人………

我开始有些慌，为我17岁的心中不可吐露的秘密，为我不可预知结局的柔情，我总是一阵一阵的发慌………

而她，总是恬淡的笑，望我时的双眸里，有一抹宛如母亲般动人的温柔与希冀………

那时，她教我一种解除郁闷的方法：握紧右手拳头，朝前方空中笔直的一拳打出去，尽最大的力气打出去，感觉上手好像脱离了自己的身体，也就把一个沉甸甸的包袱与一团不愉快都抛掷出去了，然后长长的舒一口气。心里，果然舒畅许多。

这一种解除郁闷的方法与习惯，我一直保留、延用至今。

前一阵，拗不过朋友好心为我介绍女友，咖啡厅里。神思恍惚，忆起宛月吃东西时的随意自在与无所顾忌，望着对座陌生的女子，低头小饮咖啡时小家碧玉般的扭捏与矫情，心里突然一阵郁闷，不自觉的挥出去一拳，想把郁闷抛出去，对座的女子吓了一跳，目瞪口呆，继而落荒而逃………望着未冷的咖啡洒了桌沿，听着高跟鞋的叩远逝去，我哑然失笑………

宛月，她一定不知道，这样的时候，思念的时候，瑟缩成一团无以排解的时候，我只能深夜里流着泪去跑步，重复着这一个抛掷的动作，一次又一次………

重返校园时，我的心里揣着了她留给我的一句话：“好好学习，来日方长！”在我奋发拼博的三年时间里，我全部的力量仿佛只来源于这八个字。似乎是一口气我便念完了高中，并捧上了大学录取通知书。任何人都不能理解的是，我放弃了几所企手可及的高等学府，选择了一所名不见经传的普通大学。只有我知道，在那所普通的院校里，有一个不普通的人，一个美丽如月的女子，一个诗熏墨香的感性女子………

只是父母的眼中的忧虑越来越深了，也越来越无奈了………

父亲已经公开与我谈另选学校的事情………19岁的我，与父亲之间爆发了有生以来的第一次争吵，起初是唇枪舌争、杯飞碟摔，最后战火硝烟、不可收拾………父亲颓丧的卧在躺椅里，一瞬间的变老了，不变的是我的执拗，不变的是我年少的痴情，不变的是我血气方刚的冲动与追求………

我义无反顾的走进了那所学校的大门………

几乎是拼尽所有的力气，我终于能再一次与我牵挂的人朝夕相对，虽然有时一天呆在一起的时间不过区区几十分钟，可是我真的很满足，只是看上一眼也是满足………

迎接我的她的目光里，也有了躲闪，有了深深浅浅的忧伤………

年少的我，那时就是无顾结局的在努力，努力用我无尽的热情，不断的在点燃她的希望………

仿佛要弥补什么，或者说仿佛是在尽力挥霍一种即将失去的财富一样，我们又疯狂的聚在一起。除了正常的学习的时间外，我们挤时间竭尽全力的狂欢，我们这样的努力。逛街、购物、爬山、赏月、数星光、谈诗、论词、讲政治、辩史事、骂拉登………

我们每月固定的生活费用很快地被挥霍一空，刚入大学校门的我尚还努力攻于学业，而大四的她已经在开始找工作了，学习之余还做着一份家教，日子清苦而温馨。

很长的一段时间，我们以为会一直这样幸福下去，很长的一段时间，我们都好像忘记了我们是亲表姐弟的这一事实………

直至有一天，母亲与舅父突然来到学校，原因是同乡的一位校友返乡时，将我们在校园里以恋人关系示人的事情口述于亲人知道了………仿佛一个沉溺于梦中不愿意醒来的孩子，我捂着双耳什么也不想听，只是不想失去，不想知道那潜意识里其实早已经知道的结局，不想毁了十多年年少的痴望………

直至母亲与舅父拉着她走出校门的那一刻，晚春明媚的阳光，温柔的照在她欲哭无泪的脸颊上，她的眼里有一种宿命的哀伤，一种宿命的无奈………我的心一瞬间痛成抽搐，如决堤的痛，一寸一寸的苏醒，一寸一寸的噬咬我的心………

关于我与她的表姐弟事实，关于我与她的姐弟恋，很快传遍校园里的每一个角落。她走了，我也必须接受校委严格的惩处………

第二天，她的舍友辗转找到我，交给我一个淡淡的半透明色的咖啡杯，舍友讲月亮早已将此物交给她，说如果有一天她离去了就帮忙转交于我………原来她早已看清了结局，原来她早已读懂了宿命！她的身上，总是有一种灵性，有着一双能够看透彻一切的双眼！

我终于，不得不清醒的承认，她真的是我的姐姐，我亲表姐，一位有着不可分割的血缘关系的女孩儿，一个我钟爱而不能爱的女孩儿！

我终于，不得不清醒的承认，我们都不能违背人的伦理，不能违背世人的目光，我们都必须遵循着人类善良而无奈的指引来封存这一段情缘………这，已经不是中国历史时代，不是那种表兄妹能联姻且传为佳话的时代，我们的恋情已为这个社会所不能接受。

那段日子里，我至多每天完成必修课程，其它的时间里，我疯狂的饮酒，疯狂的泡吧，疯狂的追女孩，然后一个接一个的换女朋友………我留了长长的发，进了音乐班………我用尽一切办法填满自己的空间与时间，只怕有一丝空间她的身影便会钻出来，只怕有一丝时间自己就痛得不能醒来………

最后一个春日的黄昏，有给我的书信缓缓飞来，轻轻停落于我的掌心，如蝶。颤抖着打开信封，一张照片如一片叶子飘然坠地。照片中的她穿着她最喜爱的蓝色，是一袭蓝色的曳地婚纱，忧郁如泪………照片的背面，有她的两句短诗：“晚春夜雨玉臂冷，清泪梦枕念伊人”，依然是那种隽秀的字体，那种刚中带柔的字体！都道男儿有泪不轻弹，可是这一刻我的泪水却不可歇止，为她的哀愁，为我的无奈………

她，最喜爱蓝色。她有过太多漂亮的照片，都是蓝色的背景。她曾在我的耳畔浅浅细语，说她做新娘时想要一套蓝色的婚纱，她说女子的泪在月下是蓝色的，她向往的婚纱就是女子在月下滴下的那一滴深情眼泪的颜色………如今，她已经穿上了，穿上了她曾向往过的那一款浅蓝如月下泪滴的婚纱，只是，是她只身一人站在照片里，如此冷清，如此孤寂………

传言里，故乡的家里并不平静，舅父言她伤风败俗，已拉她回乡下老家了；双方父母无言以对，四处的风言风语却如水淹来………而我，只能手握着那只咖啡杯在遥远的地方眺望，只能像个局外人一样的眺望，眺望我欲哭无泪的爱人，不能挽救，不能走近………

思念，点点滴滴，入心入骨………

我怜她，怜她与我同等的痛楚；我疼她，疼她与我两心的相知；我想她，想她痴迷的双眸；我念她，念她如晚月的一脉温柔………

………

2003年12月25日，小年过后的第一天。多年以来杳无音信的我，仿佛有某一种感应，突然给千里之遥的母亲打电话。喜极而泣的母亲告诉我，就在这一天，月亮将嫁给一位生意人。母亲苍老的语调里满是不解：“人家姑娘嫁人都穿红披紫的，宛月这死妮子，她却穿套蓝色婚纱呢………”

手中伊人曾送我的咖啡杯，无声跌落，一地的碎琼乱玉，一地的落寞………我蓦地扔掉电话蹲在地上，紧紧握住那一堆玻璃碎片，一如握住我永不相见的爱人的双手。瞬间，掌间，指间，早已血肉模糊………已经没有泪，只有一丝无望自嘴角慢慢绽放开来………

那些过往的岁月里，她曾经梦想着将来开一家咖啡厅，咖啡厅就以她与我的名字各取一字为名，里面设一个古色古香的读书间，屋内有古木雕花，有檀香袅绕………她喜欢一本老书一杯咖啡的那种优雅气氛，喜欢咖啡那种苦苦的滋味，那种醇香袭人的气息………

如今，她却已嫁作商人妇！这个我7岁时就答应嫁给我的女子，已嫁作商人妇！！

一个女人，要怎样的痛楚？才能熄灭了年少时的梦想弃文随商？！

一个女人，要怎样的无望？才能忘却一个刻在心里的人而跟从了一个陌生人？！！

………

这一年，我26岁，她29岁。

………

佛经里这样写道：

由爱故生忧，由忧故生怖；

若爱离空时，无忧亦无怖………

不是我不懂，只是情根，深种。

这么多年过后的今天，我依然孑然一人，苟居于南方的这一方屋隅。每天西装革履，风度翩翩，涉足于各种各样的商业交易中，周旋于形形色色的刁难客户间，觥筹交错里，也是谈笑风生………

只是夜晚，每一个夜晚，无论睡去还是醒来，挥也挥不去，那个蓝衣如泪的身影！黑暗中，我身体内的某一处，依然会尖锐地疼痛起来，一遍一遍的，任我瘦削的思念狠狠的噬咬我不醒的痴情………

萧程　2005-11-18　深圳宝安沙井

本文已被编辑[想念在心中]于2005-12-6　15:57:42修改过　

本文已被编辑[想念在心中]于2005-12-6　16:10:45修改过　

-全文完-