我走着路的时候，就在想写一首诗，太久了都没有这种情怀，也许这是一种比较高雅的东西吧，现在的我早就是俗不可耐，正像她们说我的一样，你头脑灵吧，又像鸡蛋，不会圆滑一点。长的好看吧，只比猴子少点毛。直立行走。真的郁闷，她们都是什么嘴啊，社会的进步产物……

有了好多的不一般，也就有了好多好多的心魔，滂沱的东西就一直砸下来，我就压的喘不过气来，我就走进了寂寞，也就是文人常说的蓝色世界，我在这里闭着眼找不到北。没心没肝掉着执着的泪，我是双鱼座的，它是一个哭泣的个体，这样说我宽慰了些，好像哭泣能得到一张漂亮的通行证。就像我深夜里想一个人，有一点心理准备，拯救灵魂的枯萎，却渴望，不完美的也要精彩。

那么我就乱七八糟的想来想去，可以成为哲人，也可以成为精神经病者的代表，两个极端的时候，我是杰出的。我就听音乐，缓和的那种，听得意志消沉，听的双鱼也流干了它的眼泪，其实我是一个有用的人，只是在蓝色的时候，我颤抖的历害，没有了人前的干练，想象中点燃枯黄的草滋生，火焰的影子点缀了回忆，堆积在心里的尘土，也随着游来游去，大多数顺着皱纹来到额头，我知了，他是一盏暗灯打不败我的心！

是的，涌起的云层有时候并不代表着雨的来临。只是可以捕捉到风吹过的方向，是不是穿透我的心，我就这样漫步着，找不到它的来去，就像我找不到河里的水，是不是也有从我家的屋上滴下来的那一滴。

天气也冷了，老妈打电话叫多穿衣，她穿了棉袄，这里并不冷，都还穿着t恤的，这是18个小时的火车带来的效果，我还是拿来一件外套加上，因为我突然想听她的话了，要知道我一直以来都和她顶嘴的，我想妈现在一定很开心，女儿发自内心地想她，听她的话。我死党说，你傻瓜啊，脑子鸡蛋形状，穿这么多，幸亏汗毛不多。天啊，这样的人，老妈，我真是对不起你老人家，都是党教我学会了叛逆！

听了她们的话，你不是疯子的也会疯的，所以，我还是一个人独自的走，那怕带一身的疤痕，也许陌生人还好一点，那么我就穿蓝色的衣吧，一种神密的风格，灰着脸，照着镜子，在晚上看月球，任寂寞占据夜色，他们也嬉笑，叠着层层的清辉，我是一个在夜色中放光华的精灵。

是啊，我就保持了沉默，不慌不忙，自然而坦荡脱下伪装，我就是不清后果，也不准备自责的，绝对的逆流而上，从这里开始，不多说话，放纵一下，我想让语言无力，让我的心跳加快，成为孤独的雕像。

很快，我的眼就起了雾，这样是不行的，没有了激烈，安静反而让人更心慌，我还是忍不住的尖叫发狂，我要红色的亮丽啊，那种能使人生命活跃的东西，一味的在波长最长的颜色里囚着，那叫忧郁？是的，我很早就知道的事，也想拒绝的事，现在还在廷续，它的确是一种让人放心不下的东西——蓝色宿命。

后来我就越来越觉得自己是人了，因为我的想法都合符文明，出口也没有脏，接近人上人，把想法说出来时，你就知道我又被唾沫淹死了，她们自知知明的说我是骂人不带脏字，所以我只有自己欣赏自己，沉默在金子当中，她们也都知我是一个不好相处的人，不在意别人的感受或者是存在，她们都不带我逛街的，不是她们丢我，就是我丢她们。她们也就总结经验说，不能带一个只会行走不会想问题的躯干。搞了半天我只是一个躯干。算了吧，看在还说我能行走的份上，我真的没有和她们计较。不过这也把我打入了蓝色的谷底，只有徘徊。

我写的字、好多人都不懂，包括老妈，所以她一向也不知我在想些什么，她说我们之间存在着上下两代的最典型的沟壑。我说老妈你能控制我的零花钱，但不能控制我的灵魂啊。妈就说你不是我的镜子，母亲都把女儿当镜子的。可是现在我也自食其力了，一个人飘着，当遇到坎坷时我就想连老妈都不管你，谁也别想难住我。

于是我选择了自己的排毒方式，在茫茫人海，滚滚红尘中，找一个地方静止不动，让头脑沉淀，过后做一个表演者，在大众面前可以昂首阔步一下，成功如此简单吧！[这是我在穿出蓝色之后的最新想法]

是啊，以后要拈朵微笑的花，想一番人世变换，眉间放一字宽，看一段悲喜的话剧，本来人生就只有那么几个太阳在一起一落的，浪费了是时代的后退，我身上背负着使命，所以我要放下该放的东西，在这个时间段想想，好好想想，thegreathopecanmakegreatman所以我也就有了动力，这可是很可贵的东西哟，我会把握到极点，让它的精华留下。

越挫折越勇气，我把蓝色转给海洋，我希望和它一样的有力挽狂澜的势力，时间是没温度的曾经的就当美丽的礼物送给自己吧，找一个去处，让我的后辈子也来一个时髦的神话!!!

-全文完-