从懂事起就开始学会发呆，童年的我并不快乐。也许对小孩子来说，快乐是不需要理由的，我天生就不知道什么是快乐。

那时候家里并不算很穷，但是非不少。不知是农村人的愚味还是那种得势欺人的人太多，别人总可以找到太多充实的理由大吵一场。当然，理亏的好像总是我们。从懂事时起，我就懂得了人世炎凉，而我也一直觉得对人生太早的认识是我的的悲哀。

父母最先看到我有时一坐下好久都不说话时，以为我生了病，因为我从开始学讲话时就喜欢呱呱讲。他们带我去看医生，医生说了没事也总总是不放心，还是去了一次又一次

上学的时候，混在同学中间我是最小的一个，个子小年龄也小。那时候在大多同学当中我还是很讨人喜爱的，也总是很干净，穿上漂亮的衣服就更不用说了。不过，我受的欺乎总比别人多。总有一部分和我家里过不去的人让他们的小孩欺乎我。很小，我就学会了保护自己，因为我也只能靠自己去争取那一份权利。当然，打架是打不过的，但嘴巴上总不会输给别人。那时候我只知道，要想别人不敢打我，我就要让他们知道我比他们强。而能比他们强的，也只有努力读书。

我成绩一向不错，再加上嘴巴不饶人，日子倒也清静，但家里却越来越穷了，连以前我们家里的常客也都有理由找是非了。还不应该懂得人情世故的我很早就把他们看作吃不到骨头就咬人的狗。对于这些人我是不屑一顾的。

那种在别人吵吵闹闹中声中的日子伴随着我长大，也许也正是因为这种不公平不合理造就我爱恨分明的性格。

在我的内心总有一股强烈的爱，这种爱是给我家里的，因为不管发生了什么事，父母总是很恩爱的在一起，也很关心我们。虽然在物质上来说他们并没有给我们带来多大的享受，但那种爱，是每一个人都向往的。对于那些依势欺人的人，我就十分的恨。妈妈总说我这样不对，不管我对不对，我就是这样一个人，我学不会去掩藏我的内心，更不会去强迫自己去做自己不愿意做的事。

一直以来，我都希望做一个可以保护身边人的人。我一直都在努力，无论我受了什么委屈，无论我要承受什么，只要家里人开心，我就值得了。我不知道我做到了多少，我只知道这就是我人生的使命，也是我生存的意义。

我从来就没有过属于自己一个人的梦想，也从来都没有好好地为自己做过一件有意义的事。我不快乐，因为我觉得我从来都没有实现过我的目标，我也从来没让我所爱的人过上舒心的日子。迷茫的时候总想着黑暗，清醒的时候也找不到一种真正的寄托。

我信命，相信一种只要在手中握住就可以改变的命运。我失去了很多很多，其实在可以的情况下，我也从来都没有放弃过在我面前出现的机会。然而我始终是那种不是为了自己生存的人。也许一切也只是我个人的执着，也许所有人中最不快乐的那个只是我，也许过去总要让它过去了，因为明天只是个未知数，不应该背负着昨天去走。

现在的我依然还是过去的我，当我发现我伤得自己那么深，当我发现我真的需要找个理由去重新面对的时候，我知道流逝的日子已经不会再让我脱胎换骨了。也许我无需去改变什么，只要对自己好一点就可以了。

还是喜欢发呆的我，总是喜欢风、喜欢雨、喜欢让受伤的灵魂在风雨的洗漱中找到一种存在着的感觉。

也许快乐不快乐已无所谓，我还是我，还是那个为爱存在着的我。就算风霜冷漠了我，就算痛苦吞没了我，只要有爱，我就有勇气面对明天。

-全文完-