我是一年前来到这里的，我喜欢这里每一扇都可以看到绿色植物的透明窗户和这里静谧的老教学楼，走廊里明净，坚实，光洁的灰色石砖常常让我产生一种幻觉，恍惚间已掉落到了上个世纪20年代的某个女子学堂，我穿着蓝布小袄黑布裙，黑布鞋白纱袜，也许脑后还有两条编得极为精心的长及腰的麻花辫子，在晨光熹微里默念一首《浣溪沙》……

一年前的夏天，我站在南大门口，潇洒地和父母微笑作别。那时的我幼稚地认为执手相看泪眼的情节只有在爱情里才会发生，而我天性是热爱自由的，哪怕是被乌云密布的高三，我依然不依不饶地用最灵敏的嗅觉去搜寻哪怕一丝一毫的自由。而事实一再让我屈服，并且忏悔曾经的这种想法。在和母亲通电话时我忍不住的眼泪里，我终于承认了我的无知和软弱。

但是我从来不在父母面前掉泪，我一直以来是他们眼里坚强的女儿，众亲戚眼中的大气爽朗的女孩，一如我神气利落的马尾。我把眼泪狠狠的逼在心里，对父母只奉行报喜不报忧的原则，我告诉远方的他们我过得很好，钱够用，吃得饱穿得暖，身体健康无忧无虑。我擦干眼泪，又暗自笑了，我掩饰了我的落寞和失意。

我来的是一个安静的小城市，这里无处不散发出迷人的古城风韵。她有玲珑的湖水，妩媚的杨柳，幽深的小巷和头顶上景泰蓝一样的深邃悠远的天空。然而我在这里忧愁，大一的时光，除了读书和睡觉，大片的时间我用来思考。我跟随着小城每一寸阳光，思维随脚步不断延伸。张望着陌生的街道陌生的人群，和一张张淡漠的脸，世界仿佛白茫茫的一片，我突然掉进了一个完全沉默的世界，时间在这一刻停止，留下大段大段的空白给我去思考。我来自哪里，我是谁，哪一种生活属于我，我的方向在哪里，我的未来会怎样，我会幸福吗？我想得头痛欲裂，答案仍然远在天边。

校园里的爱情俯首皆是，灿烂得炫目。在那段最郁闷的日子里，我甚至尝试过一段似是而非的感情，这样的感情起源于最不坚实的基础，无论它的过程曾经在苍白的心里开放得如何绚丽，但最终逃脱不了倒塌的命运。那个冬天的晚上，我骑过一盏盏凄清的路灯，发疯似的追逐自己的孤单的影子，猛然刹车，发现自己早已泪流满面。

至于我们那间不大的寝室和不多的人口，我实在无法用多华美的辞藻去倾情描绘我们的宿舍生活，我只能说我们来于迥异，时光让我们有缘住在同一间屋子里，最终必然走向是迥异。我们都只是善良骄傲的20岁的女孩，我们太年轻还不懂得逢迎合投机取巧，我们的锋芒总是不可遏止地伤害对方，我们并没有刻骨的阶级仇恨，因此总是在潜移默化里冰释前嫌。为了这个屋子的和睦，我们付出了很多宽容，信任和友爱，为了珍惜那4年转瞬即逝的缘分。

这里的比赛很多，演讲唱歌绘画还有书法，我总是颓然走过这些充满诱惑力的宣传板。这里的女孩很漂亮，夏日里可以看到露出的粉白精致的小腿。而在这里似乎找不到我的舞台，我只是最普通最平凡的一个，那种光彩照人的生活并不适合我，我回归了我的初衷，我只是个执着地迷恋文字的普通女孩，我要的仅仅是种安定的生活，我的未来只需要安定在一间有好看窗帘和充裕光线的屋子里，一只呜呜叫的花猫，一缸美丽的金鱼，一份期待与另一个人一同吃饭的幸福和安详。

我在镜子里重新打量自己，眼神不必再闪躲。我在每天拎着牛奶面包走向教室的路上，抬起脸凝望红润的太阳，心里默念自己的名字来鼓励自己。我在舞台下的观众席里拼命鼓掌，大声喝彩。我在图书馆里的一个小小角落抱着冬日温煦的阳光，翻着自己喜欢的书。我大2了，仍会在深夜里听《恋恋风尘》无声的落泪，仍会背着包一个人去看礼拜五的电影，偶尔给远方的朋友写一封信，致一份遥远而真挚的祝福。更多的时候，我捧着滴水的诗卷漫步在晨光和黄昏里。就像幻想里那个穿着蓝衣黑裙的水一样的女子……

年少时这些似乎没来由的伤感和忧郁，好似一团蓝色雾霭，弥漫在这些无拘无束的日子里，偶尔在这样的幽静的蓝雾里步履紊乱也是为年轻和幼稚所付的代价，我轻轻撩拨开这团蓝色氤氲，学着自己长大。

-全文完-