又失眠了，并不觉的痛苦，好象是习惯了吧。听着一些老的，关于爱情的歌曲，想哭就到我怀里哭，亲爱的你怎么不在我身边，威尼斯的泪等等。不知不觉的就想要写点什么，关于爱情的，关于自己的爱情。人生到此已经过了二十二个春秋，可是对于自己可怜的爱情，我却无从下笔。

那些在我身边出现过的女孩，一张又一张，熟悉过却陌生了的面孔，我努力的在记起，可是模糊的记忆，让我无法拼凑。现在才发现时间过的太快，开始的太多，结束的太多，每一次我都爱过吗？我知道，没有。我没有爱过吗？我知道，有。

想到这里，我的胸口又开始发烫了，不是因为有一个曾经深爱过的女孩在这里哭过，是因为有太多的女孩在这里哭过。有让我心疼的，有让我厌倦的，有想关心的，有想推开的，这个为爱人准备的天堂，却让我任意践踏，这个本来应该是停泊的港口，现在却成了过客的驿站，我是不是错了呢？

感觉自己好象一台机器，添满，抽空，添满，抽空，不知疲倦。是因为自己的爱太多？还是因为自己没有爱？爱的太快，遗忘的就越快，结束就用开始去填补。曾经真的认为爱一个人是一辈子的事情，为什么会搞成现在这个样子，自己也不是很明白。也许有人会说，是因为没有遇到真正爱的人，这个可以解释吗？自己曾经打过一个比喻，爱情就好象找工作一样，一个人不知道自己会将那个工作从事到老，所以要不停的换，不停的找，直到找到那个可以做一辈子的工作时，就可以安稳了，可是对于一个才二十二岁的人，却从事过十几份工作，最长的不到一年，最短的能不到两个月，试工的还不算，除去那些少不知事的时间，这个是正确的吗？是正确的吗？

有过把爱情当作游戏的时间，把女孩当作炫耀的筹码，肆意玩弄，那时找女孩的原因真是应有尽有，有和人打赌，有打发时间，连为了出去玩不带一个没有面子的都有，不能不承认是很失败。可是真正用心去爱的也有，和心爱的人，共同建筑一个简陋的家，一起去买菜，因为看到她吃的开心的表情，可以把手烫的全是泡。一起依偎，在寒冷的冬天，虽然被子不是很保暖，却热的要踢一踢。可是最后呢？还是要分开，还是不能不承认失败。那还能怎么样呢？

对于爱情，能说什么都懂吗？不能，能说什么都不懂吗？不能。

其实自己也很难过，因为也有心痛的时候，对于失去的，也会想念，对于快乐过的，想起时在胸前左边口袋的位置，也会隐隐作痛，有些事也是不能忘怀，对某些女孩做过的事，再对某些女孩时，也不愿意去重复。可是无法抵挡的是不断厌倦，不能停止的是追求新鲜，我知道是我有问题，可是我也知道，我解决不了。

真的能感觉到累，是真的，没有关怀时真的渴望温暖，可是当得到关怀时，却又不知道去珍惜，怎么都不能停下脚步，我是不是在为自己的花心找借口呢？我说了你们信不信，不是。

因为我知道，我曾经深深的伤害过爱我的女孩，可是我也被我爱的女孩深深的伤害过，虽然我抛弃过我不爱的女孩，可是我也失去过我真爱过的女孩，我是真的虚情假意过，但也真的付出过真心，但是最后的结果好象没有什么区别，不管会不会难过，我只知道，我现在是一无所有。

是不是因为自己年轻，就可以乱来呢？是不是因为年轻，就可以挥洒感情呢？是不是因为年轻，就可以不负责任呢？还是因为年轻，就可以无畏呢？这些是不能当作借口的，但是好象也是一个借口吧。

好了，不写了，太累了。我并不是想要个说法，只是想到自己那么失败的爱情，为它谱一曲而已。

-全文完-