【十】

活在希望里的生命，无论怎么样都是美好的。就如同此刻，虽然面对的仍然是日常生活完全不能自理。但想到那份有可能的希望，便觉得生活其实也不仅仅是阴天。我更多的去想象那份可能，更多的渴望那份可能。

我们在详细的咨询后，得到的结论仍然是不确定的，但我没有放弃。家人也同样没有放弃，哪怕有百分之零点几的希望，他们都会和我一起去搏这份渺茫，而且不会后悔。我知道，而且在不能行走的日子里，我有了足够的时间去思考——亲情的无法取代。

官司仍然在进行着，但父亲希望能够先做手术，因为医生说这种手术是在一年以内做效果显著一些。但确实太忙了，家里根本抽不出多余的人手，再加上相熟的医生说再一次的大型手术，对我来说也就是再一次的重创，我风雨飘摇的生命，能否承受得了手术之重？谁也无法确定。为了万无一失，父亲决定等我身体养好些再做。

于是，日子又在停滞般的流动着。官司的进程是缓慢的。不断滞后的开庭日期，让家人的心里多了一份漠然和无可奈何。我知道那是一种从心底里的疲惫。

审判在无可拖延的情况下，开庭了。然而，开庭过后的等待，更让人觉得时光的难熬。

宣判终于在我们长久的等待后有了结果。虽然表面上看起来作为原告的我，是赢得了这场官司。然而所有的费用全部加起来，我所能获得的赔偿，仅仅是十一万元左右。且包括了需要交清的诉讼费以及未来二十年里，父母的赡养费，我的生活费、医药费及护理费，还包括住院期间的医疗费，甚至尚未动的手术费用。

出车祸后住院两个月的花费已经是三万多，新的手术，保守估计也需要这个数字。诉讼费接近一万，能留下的钱所剩无几。心在那一刻，有荒凉的感觉。

面对一年不到五千元的赔偿，我所能感受到的只有心酸。经历了车祸，一切的事情在我眼里、心里都变得如此的无足轻重。我原本不需要这十多万，只要我有健康的身体，我可以用自己的勤劳与智慧养活我的家人。我根本不需要别人的接济与施舍。可是，此刻的感觉是在接受一种别人根本不愿的施舍。

人的良知，在金钱面前变得如此麻木而冷酷。

【十一】

父母亲的容颜，自出车祸后似乎在一夜间老去。沧桑已经不能描绘了。那神情中有种痛到极致的痴意。特别是母亲，原本身体不太好，且听力不佳。自我出事后，母亲的听力几乎到了零的地步。与她说话需要用吼来进行。越来越少的言语交流，让母亲的慈祥更多的隐藏在那一片茫然里了……

我无奈且悲哀的看着，为自己操劳的父母。心，在夜夜独处时锥心般疼痛。而痛得越深，想站起来的愿望就愈加强烈。我一遍又一遍在脑海中温习，行走的感觉。对于我而言，原本简单得不能再简单的事，在此刻却可以用一生的幸福来换取，却成为一种奢望。

家人眼里的沉痛，我亦明了。三个姐姐各自成家，为了我，她们都义无反顾的抛开一切，照顾我，鼓励我。在我最初的日子里，给我最贴心的关怀，最无微不至的照料。犹记得快出院时护士的话：“你幸好有两个好姐姐，不然，你要多受好多罪。”

想起二姐在我出事后整夜不眠的陪伴，我在极度疲惫与恐慌中惊醒，总能看到她焦急而又温柔的眸子。她会抱紧我，告诉我“不怕，姐姐在！”原本代表着“弱者”的女人，在那一刻给了我更多生存的勇气。三姐说她相信亲姐弟之间有心灵感应，坚持坐在床边，握着我的手守护着。实在累了就趴在凳子的靠背上小睡一会。因为那时我浑身是伤，睡的是气垫床，只要稍微一动，便会牵一发而动全身，让我全身疼痛难耐。所以在睡觉时，她们根本不能碰到我的床。三姐握着手，我的睡眠真的好很多。

父亲也在拖着骨质增生的身体，倦缩在那张硬质的躺椅上，渡过一个又一个的难眠之夜。姐夫也抛下正在运作的工厂，全力以赴的为我奔忙着……

我不可以放弃，我在心里对自己说着。亲人的奔波与付出绝不是为了我今天的放弃。不管是身体的康复还是官司的进程，虽然我知道自己都处在被动的位置，然而却努力的想着——绝不放弃。

判决下来后，在无可奈何之际，家人还是一致决定上诉。只有上诉，我才有可能讨回属于我的公道；只有上诉，才有可能赢回属于自己的自尊。

在与常德一家律师事务所联系后，将所有的资料转到该所。在十五天的上诉期限里，我们向高一级法院提交了上诉申请书。日子又回到从前的希望里。只是此刻的希望是寄托在另一个人身上，或者说寄托在另一些人身上。

时间又开始了与等待重逢，等待我可以动手术的日子，等待新一场判决的结果。

【十二】

眼看着酷热在窗外徘徊，终于离开。秋的味道日渐浓烈起来。

在与医院联系几次后，仍然没有等到确切的日期。一日，父亲几乎有些突然的决定，只身带我前往长沙手术。最后姐夫也一同前往。

为了省钱，我们直接回了宁乡老家，希望在那里等候消息。但医生说这样的手术太多，需要等，我们几番思量后，在三天后住进了医院。

刚进一医院，一系列的检查就花去一个星期。手术决定在一个星期六的下午。家里人都焦急等候手术的来临，谁知到了星期六，那主刀医生说没有时间，改到下个星期一。于是，我又开始了等待。

亲人和朋友都发信息让我不要害怕。其实我真的没有半点惧意，经过了车祸，从那悬崖上坠落的那一刻起，我不知道我还会害怕什么。何况对我而言，这是唯一的机会。我不害怕，但我能够体会到亲人的关爱和焦虑。因为在事前，医生已经说过了，也许会有效果，也许根本没有效果。

是啊，谁能够做出保证，一定可以医好。在住院的几个月里，与医生这个职业的人打了不少的交道，没有医生会坦言百分之百的把握。何况象我这样的重大手术，作为医生更加不会对患者做任何承诺。

手术在那个早上开始。而我在一开始手术时就被麻醉了，没有任何感觉的躺在手术台上。也不知道过了多久，当我醒来时已经在监护室了。手术后24小时是禁食的。我在监护室呆了两天后转到普通病房。

才发现情况并不如想象的乐观，因为医生在打开胸腔后，觉得根本没有做的必要，所以就只是做了减压手术。而我在手术后，肺部出现积液，开始咳嗽，且根本不能进食，吃什么吐什么。面对这样的状况，父亲和姐夫都束手无策了。咨询医生，说可能是手术感染，治疗也只能用时间和药物，还有自己的毅力来恢复。

整整一个星期，我根本没有吃下任何东西。而且背部的皮肤开始出现感染的症状。在那一刻我想回家，想念家的温馨和母亲的慈祥。远方的姐姐打来电话，我根本不敢据实相告，怕她担心。仍然说着“好”。手术过后十天，我提出拆线，且跟姐夫提及回家。

又一次回到家里，是晚上十点多，母亲仍然在等着。那发间的白发，肯定因为我而又添几许。我的心感觉内疚的同时，更多的是无奈的苦涩。

【十三】

在我手术的这段时间里，官司仍然在进行着。原定的开庭日期，又一次莫名其妙的拖后。似乎让我们在一次又一次的等待里，逐渐抹煞抗争的意识，让一切都如烟般淡去，一切不了了之。

但在这等待里，县公路局的人没有闲着。一直在找所谓的证据，想以交通肇事状告锋，但那刻的锋，不知身在何方。也许在远方流浪着忘记我和有关我的一切，也许在离我很近的地方逃离我和我的故事，也许在异乡的繁华里已经忘记了曾经带给我的伤……

不知道在我多少次的揣测后，锋来看我了。当姐姐在qq上问我面对锋是什么样的感觉？我真的说不出来，那种感觉是五味陈杂吧。看着他健康的活着，对于我不能不说是一种刺激，每个人的内心都会有自私的一瞬。看着他在我面前，再也飞扬不起的神采，心中有太多的黯然神伤。

我们曾经是很铁的朋友，在此刻却比陌生人还陌生。更不知道可以说些什么。除了长久了沉默，我们之间似乎已经没有了别的交流。他坐了一会，就走了。看着他行走着的双腿，我心里的那般的不是滋味，也许是羡慕，也许是怨恨，也许就只是难过而已。

官司仍然在继续着，不知道什么时候可以开庭。家人也对官司开始有了一种放任了，不知道该以怎样的方式去继续了。可能大家都茫然了，包括那此曾经说过，一定要帮忙打赢这个官司的律师们。

明天会是什么样的天气？所有的预报都失去了准确性，我开始在夜里揣想……

后记：

看了此文的朋友一定会觉得奇怪，为什么一篇发在[其他]版面的文章会以连载的形式出现？其实写此文的初衷，是为了让我苦难中的弟弟得到更多人的祝福，所以想尽量写好一些。人有时总会因为追求完美而无法圆满，一再的构思与改写，直到我弟弟手术的当天，我才写好上篇中的文字，在迫不得已的情况下以上篇的形式发出。

但由于手术结果的不理想，导致我余下文章的搁浅。在一次偶然中，看到上篇中陪陪的贴子，为了不辜负她的关注，我写出了中篇，本来想上下篇的形式，但一想到陪陪的关注，看到信息的第二天，就以中篇的形式发出了第二篇。

在此，借此文一角，对所有关注此文，祝福我弟弟的朋友致以最真的感谢！祝好人一生平安！

更要对陪陪说一声：“谢谢你，我的朋友！”

-全文完-