今天天气很阴冷，好大的风，走出教室，便被风吹乱了发，吹散了神，吹碎了心。感觉很冷，可还是懒得再去加一件衣服。要冷就冷个彻底吧，冷透了心，便是一次重生。

在第三节课的时候，宣传委递给我一封信，你写的。很意外，但还是缓缓打开了。最终，你的“对不起”三个字还是对我说了。我想哭，把这种感觉以泪的方式蒸发掉，但竟哭不出来。只是心痛，痛的想让自己晕过去，不再有知觉。

其实我很明白这是必然的结果，一开始，一直就明白。只是我诚惶诚恐地祈祷“对不起”三个字不要从你口中或笔下出来。我知道那样的话，我就是做错了，错了。我的言行与感情是由我自己的情不自禁，心甘情愿。我要的不是你的内疚与亏欠，如果是那样子，我宁愿拼命控制自己。所以，既然你的“对不起”让我看到了，那么，这封信便作为你亏欠结束的标志吧。

我用这些日记纸写给你，也算是履行我自己的诺言：这本日记写完了，便寄给你，作为祭奠自己这份感情的仪式。这几张，便是这本日记的最后几页，我没有勇气继续写这本日记。现在，就作为信纸，写完一本了。只是我再也没勇气，也再不想让你看到。这里面纪录了我对你的思念我的挣扎我的矛盾我的眼泪，我怕你看到会更觉“对不起”我。所以我还是收藏起来，或者某一天把它撕了，让一切都随风而去。　

现在我终于体会出《冬季恋歌》的主体曲从开始到现在歌词的贴切了：如果重逢也无法继续，失去才算是永恒，惩罚我的认真，是我太过天真。我怎么能我怎么会愿意承认，你是我不该爱的人。

不过，若是要问自己有没有后悔自己的所作所为，我定言：不后悔。至少，我努力过。至少，我为之哭过笑过乐过痛过。至少你值得我去爱，我认为你值得。所以，我还有什么好后悔的呢？

我只是一个平凡的女子，所以我只有安于命运的安排。你曾说过爱情与友情不对立，我也相信。可是，我还是逃不脱自己的束缚。我也曾以为就算我们之间没有爱情，我还是愿意抓住这份友情。可是最终，我还是做不到，原谅我！

我一直都是一个怯懦的人，所以做每一件事都准备接受失败的心理，因为只有这样才不至于在失望时候魂飞。所以，我承受了，也应该还承受得起，我没有权利让自己在伤心中沉浸多久。至少，我还可以选择麻木。

给你写了好多好多的信，但也不能完全记得写了些什么。别人说看我的信不会有烦闷的感觉。但愿，那些或淡或浓，或深或浅，或笑或泪的文字让你能够偶尔想起写出这样信的人会是一个怎么样的女子，有一颗什么样的心。

桂林的天气真是很可爱，有阳光的时候阳光明媚，有风的时候风声呼啸，有雨的时候大雨滂沱。不管是何种天气，它都是如此的淋漓彻底，让人感受个彻底。在这里，我既感受到了风的暴，日的烈，雨的猛，又感受到了人的静。这里美女很多，但是男的，在我眼里没有一个帅的。室友取笑我说：在你眼中，除了李成伟，恐怕没有帅的了。我只是笑笑，其实你长什么样子，我都没看清楚。因为在那为数不多的几次见面，我不敢抬头看你的脸。不知道将来是不是有那么一天我能够看清楚你的样子。不过现在，这也不重要了。

从来不敢当面叫出或写出你的名字，你也没有叫过或写过我的名字，每一封信，我们都没有称呼，没有署名。我是太熟悉你的名字而不敢叫出口，因为你的名字，我整整在心里叫过了十一年。而你呢？是不是因为太陌生而叫不出口？但我坚信，你叫不出口，绝对不是因为陌生，绝对不是。因为我们之间那份默契，不是陌生人之间，也不是一般的朋友之间能存在的。只是我们都太骄傲也太懦弱。

滕华来信了，她的信中问我----你们的马拉松要进行多久。实际上是我的马拉松，我一个人的马拉松。我也不知道自己什么时候没有心力继续，而此时，我必须冷静一下。先冷静一下，否则我会被焚烧成灰烬的。

其实到现在，我也有点累了。我们都太忠于自己的心，所以看似活的很自由，其实也很累。因为我们都放不开自己，顾及着爱自己和自己爱的人的感受，尽管想随心而为，但却被隐形的情丝捆住了翅膀。你比我更清醒，在我收到你这封信后给你的电话中，我终于鼓起勇气第一次也是最后一次问你“我已经给了你整整一年时间等你重新认识我，了解我。现在你可……那个爱字，我还是没有足够的勇气说出，尽管是在电话中。可是，不用我说出，你已明白我要说什么。你沉默，沉默，沉默。我说要你回答“有”或者“没有”，我说我已经准备好承受这两个答案的勇气，无论回答什么，我都不哭。而你，还是沉默，沉默，沉默。最后，我说，这次，请一定回答。终于，你只肯以一个“错”来回答。我不甘心，真的。你是说我们的重逢是错？还是说我这么深情的爱你是错？抑或是我们一百年前曾同一个祖宗是错？

昨日上网碰到你室友，我问他你现在学习怎么样，他说状态没上学期好。他说你不认真，很消极颓废。听到这句话，我心痛。我以为就我消极，就我无能为力，就我太无可奈何自己的心。没想到，你亦如　此。听你高中的同学说，曾经，你是多么多么的优秀！我知道，这种感觉很不好，尽管我们尽力不去在乎。我相信，你有这个能力不再颓废，你不会任由你自己如此放纵下去。我知道，我也不会。因为，我们不忍心让爱我们的人失望心痛。伟，我不要你不开心，不要。如果你能比我快乐的活着，我会转身，尽管心痛。但是，如果你不快乐，我又怎么撤得开关注不的眼神，怎么彻底撤退我的感情？

又有点忍不住拨你的电话号码，可我知道我不能。如此用心的爱着你，归结是命运的安排，归结是上辈子我负了你抑或是下辈子欠你，给自己这样一个理由让自己平衡。可是，谁又肯定会有上辈子或下辈子？连今生都把握不了，又哪能相遇三世？可你的“对不起”，你的“错”，让我不可以继续。我不愿意我的爱成为你的枷锁，爱是快乐的使者，我不愿意让它变质成为你痛苦我悲伤的毒药。

所以，不管多痛，我都把爱撤除。只是你可明白，不爱，也是为了成全爱。　

本文已被编辑[redyfeng]于2005-11-29　16:11:22修改过　

-全文完-