脚步轻得飘起来，飘乎乎的穿过人群，飘乎乎的上车下车。没有思维，没有感觉。飘乎乎的拖着躯体。感觉不到自己的所在。不敢相信：十年的辛苦就这么付之东流。此刻我相信即使从这天桥上跳下去，车碾过我空空的躯体我不会有一丝痛苦。感觉在离开，知觉在离开我，记忆在离开我，思维在离开我。知道人为什么会发疯，因为上天可怜你。疯了便没有了痛苦。我正处于疯狂的边缘。

可我没有疯，我知道可爱的女儿在等我，温柔贤惠的老婆等我，我跳了，我疯了，我解脱了。可谁去解脱她们娘两。理理凌乱的头发。收回散慢的目光，硬是把渐渐离开自己的心智拉了回来。离疯颠一步之遥，我知道。

带着笑踏进家门。不说自己的王国顷刻间消失得无影无踪，不说，三千多万，青春，希望，寄托，依存，用点点生命换来的全部，消失了。不说！

下橱陪老婆烧饭，进厅陪女儿说笑。拖着我疲惫而绝望的躯体，往来于老婆女儿之间。

不是没死过，只是不甘心。不是不能爬起，只是已不年轻。

老婆孩子睡熟了，坐在电脑前跟网友聊着聊着，眼泪就下来了。男儿有泪不轻弹。只是未到伤心处。忍住不哭出声来，忍到嗓子发痛。　

生就不爱跟“人”打交道。打第一次接触股票就觉得这简直就是专为我而产生的行当。过人的记忆，超强的逻辑推理，以及对市场的狂热的爱，为我铺就了一条金光大道。凭着这点小聪明我总能在某个市场现象形成初期就敏锐的嗅出味道，当然赚钱就是顺理成章的事。股票，我的至爱，给了我无数次成功的喜悦，陪我渡过了无数个没有媛媛的夜晚。

媛媛灵牙利齿,跟她在一起我就没说赢过她。其实大部分时候还是我有理。就喜欢看她得意而狡狤的目光，喜欢她躺在我怀里耍无赖。媛媛离去的两年我不知道自己是怎么过的。不上班，不见人，本来不多的积蓄花得精光。受不了母亲哀怜的眼神。葬了媛媛，离开了空气充满媛媛的回忆的那座城。来到了南方。股票很快填补了媛媛留下的空白。

蓉，我的妻。白白净净，凭良心说，也算一个美丽的女子，嫁我的时候我正是个腰揣几千元在股市左冲右突的穷小子。没有恋，没有爱，甚至连婚礼都没给她一个。虽说声明了心里没她的位置，但还是想时间会让我慢慢忘掉媛媛。我一定会慢慢爱上这美丽的女子。十年了，妻的眼角已经有几条浅浅的皱纹，而我，还没习惯和她牵手走过街市，尽管妻已是融入我生命的一部分。媛媛退一分，股票进一分，妻就这样生活在我和股票的边缘，十年。　

已经过去两三年,那千金散尽的痛,历历在心。经过这几年的调整慢慢习惯了粗茶淡饭的生活。习惯了债压千重,为了女儿,为了妻子,我坚韧的活了下来,也有了重整河山的开始，生活会慢慢好起来。十几年前我可以单枪匹马赤手空拳挣下千万家产，不信十几年后的我，多了经验，倒会一蹶不振了。希望在不远的地方，咬咬牙挺过黑夜。黎明就会来临。　妻走出家庭做一份工,养尊处优了十年的她把挣到的钱全数交给我,加上我的一些收入，精打细算每月还能余下些。我也渐渐摆脱了那场骗局留下的阴影，重出江湖。目前我们已走出困境。妻，快可以回到她以前的生活。很欣慰女儿的生活质量没受影响。

不能说这次磨难没有收获。我可以搂着妻从闹市打闹而过。生活就是这样，有得有失。　

跌倒不可怕,怕的是跌掉了胸中的那点豪情。人活着,不就是那点点的不舍,点点的不甘和点点的不屈吗?　

想想自己那消沉的日日夜夜,荒唐事一件又一件。上网泡妞下巴喝酒。虽然也有过援助的手,但一个大男人的骨气,我最终选择了自己爬起来。

不得不说的是，在我踏进那陷井而身家全无，颓废到想死的那段时间，除了妻，子的责任，网上红颜，素素，是把我从泥潭中拔起的又一股力量。由于给我下套的是我的好友。所以那段时间我几乎断绝一切的跟现实世界的联系。整天泡在网上，就连在网上也是满嘴瞎话加胡话。　

素素,一个大胆又开放的女孩子,小我十几岁。为我流了多少泪我不知道,连妻都看不过去,我上网交友从不瞒着妻。素素也跟妻说,"暖暖你家那块石头吧,不然给我暖温乎了可就是我的啦"。多少个夜晚我把自己一个人关在书房,喝得大醉后去网上荒唐,素素,总是一步不拉的跟着我后面给我收拾残局。我还不领情的在聊天室给她难堪。素素已远嫁异域,不知道她生活可好。一个很好的女孩子,可惜我不可以爱她,身后是与我患难与共的妻和聪明伶俐的女儿,我只有放弃素素。一年多了,我没有给她一个电话,怕自己不够冷漠的声音再次勾起她的情愫。幸福我给不了她,遗忘我可以。　

别问什么样的陷阱,其实你不必知道,你只需知道,股场无情,一切只能靠自己。没有朋友,没有幸运,更别说免费的午餐。哪怕你对那个人恩重如山。如果利益冲突他一样可以吃得你个渣都不剩。陌生人的当不容易上,捅你致命一刀的往往是你至亲的人。　

93年腰揣几千块就一头扎进股市，通过几天的观察，发现几十只股票不是孤立的，有连动效应，动也不是没有先兆，那时的技术分析可不象现在这么普及。我什么书都没看过，坐在大屏前盯着大屏翻，别人只看股价，我却注意股价后的量。股票少个股翻动很快，不几天我就发现股票要升前量先慢慢放出来。然后这个股升了，再然后就有些其他股跟了，那时根本不动什么炒概念，炒板块，只是把几十只个股分成三块，核心股票，跟风股票，和外围股票。十天不到我就开始紧盯那几只核心层，几天没行情一旦放量，我就填单排队，核心股票和跟风股各一张单，人少买核心，人多，翻过两轮后才排到，立刻递进跟风层的那张，然后马上到后面排上。一旦外围启动马上递上卖单。那时是t+0，运气好一天可以玩五六个来回。有好多次因为排队的太多，只得放弃。每次排队都特羡慕大户室坐着的，听说他们的跑道特快还不用排队。唯一的愿望就是哪天能赚到八万块也能舒舒服服吹着空调，不用挤的一身臭汗就能买卖。可能上天特厚待我，这种好日子很快就到了。入市不到三月，就凭着这点小聪明我的资金上到了八万，我进了大户室。那时的大户室跟现在不好比，用合板把一大房隔成一间间小房，一房间四台电脑，三四个人合用一台，一房间少说也有十来人。大多电脑都调到自动翻屏。买了个股的会时不时的打出自己的个股看一眼再回到翻屏，我刚进去，根本没机会看个股，但在别人看个股的时候，我大多会瞄上一眼，慢慢我发现当指数绿柱变短个股就到底了，结合底部放量的个股，几天我就取的了电脑的控制权。由于大户室之见不隔音，友人发现哪个股异动就会喊，然后大户室就是一阵希里哗啦的键盘声。到也成了简陋的大户室的一大优点，基本上异动的股都有人发现。93年底的那段时间正赶上大盘反弹，市值虽没有开始的时候增长那么快到也翻了几个跟头，帐面有了二十来万。大户室里小有名气，当初对我不屑一顾的几个开始愿意跟我聊聊他们的方法，经验。记得有一个不到四十岁的爷门儿，大家都叫他老孙，是对指标有所了解的不多的人之一，那个认真劲，每天晚上绘图到深夜，但据说就是不赚钱。还有一哥们儿，说起黄金分割如数家珍，也不赚钱，可能那几个的例子，那时我还真没把技术分析当根葱，基本分析更别谈，就凭着对盘面总结出的那点小九九，倒也实现了自己的第一个30万。算着帐我心里乐开了花，照这下去，我答应妻的目标很快就会实现。竟不知道厄运正张着大口在前路等着无知的我。　

93年下半年我沉浸在对股市的狂热中。不知道你信不信命。和媛媛认识是命，蓉走进我的生活也是命。

七月入市不久，就在别人介绍下认识蓉，三天后蓉搬进我那租来的不到二十平方的狗窝。那时蓉在银行上班。我在股市里淘金。蓉小我三岁，第一次见她，觉得她很顺眼，直觉她会是个好妻子，想到远方母亲那哀怨的目光，第三天见第二面我就和蓉谈起了媛媛，我告诉蓉，媛媛是我用一朵街边摘的玫瑰哄来的；我告诉蓉，媛媛有多调皮，每当我拖着疲惫的步子进家门。总有惊喜等着我；我告诉蓉，媛媛有了我们的孩子却带着她舍我而去；我告诉蓉，媛媛离去前夜由于不舍而凄楚的眼神和那苍白而削瘦的脸庞；我告诉她，媛媛去后那一个又一个看得见碰不着媛媛的梦；告诉她，我葬了媛媛，在遥远的城市，却带着媛媛不朽的墓碑------我的心而苟活，只因不想我生命中另一个重要的女人------我的妈妈伤心。蓉的眼睛噙着泪“斌，让我爱你吧，我不求你能爱上我，陪你，在你能再爱的时候第一个考虑我，好吗？。”当夜，蓉躺在了我的身旁，我没有动她。她知道我需要什么。

蓉搬过来后的半年，我在股市几乎没有失过手。我复制成功的能力特别强，自己的成功，别人的成功。我会追溯到操作的源头把它格式化。然后带来一系列的成功。我想这是我这么多年来能在股市屡摔屡进的原因之一吧。93年十一月后由于资金的增长，我已不能满仓当天频繁进出了，小部分进进出出，大仓位正慢慢习惯波段操作，所谓波段操作也是长就三四天短则隔天。这时候，营业部来了个新客户，上海人，据说是营业部资金最大的。名字很怪，叫平长满。叫快了就成了平仓盘。94年前的股民都知道，那时可以透资买股票有点象现在的当天对冲，当天收盘前必须卖出，所以每天收盘前十分钟总有大量的沽盘涌出，我们叫这种抛盘为平仓盘。“平仓盘”的到来，给我们带来了很多新名词。　

在写这些文字的时候，回过头去看那一根根k线俨然是过来的路上的一滴滴汗水和鲜血，是生命消失的印记。钱赚到过，但岁月也就在着k线之间流逝。恍然间，真有些怅然，得到的是什么，失去的又是什么。才明白交易之路远没有尽头。大可以放慢脚步，边欣赏人生的风景边快乐的交易。明白这些的时候，四十岁已近在眼前，最好的风景已过去大半。　

第一次认识到股市的险恶是1994年五月19号以后的一段日子。我第一次把自己放到了喷发的火山口。从1044下来完整的五浪走完,底部收敛三角形已走不下去了,从盘面看,往上突破的机会很大。19日，我满仓加一比一的透资全部在10·02-10·05买进了600826兰生股份，并设定了9·8的止损。我一直人为自己是快枪手。而且大势也调得确实很充分。兰生股质不差,有介入资金套劳其中。我人为我赢定了　。　

第一次行使自己的透资的权限,又在自己认为的底部,当晚我算着这股票的未来的量度升幅,心里那个美就别提了。第二天826高开后旋即下落，预期中的突破并没有如期而至。但量没有萎缩，而且我一直处于赢利状态。更主要的是我第一次满仓，第一次在一个我认为的底部产生了想做中线的欲望。我劝自己，底部嘛，总有反复的。要做中线赚大钱，没有耐心是不行的。更何况我设了止损点。没问题的。　

后来五个交易日兰生天天高开低走,始终没有触及我设的止损点。五月三十日，大盘低开后就无量逐波下跌，兰生更是象断线的风筝直往下坠。眼看设的止损点快到了，我冲到报单小姐的窗前，让她立刻给场内的红马甲报盘，9·8打低三分卖出十万。事与愿为，场内回报一股都没卖出去，回到电脑前倒看到自己的大卖盘那么显眼的挂在卖二。我下令撤单，再卖，一直卖到9·5才卖出三万多股。到收市帐面出现了十几万的亏损，一向顺风顺水的我给跌蒙了。已没有能力去分析自己错在哪。我的倔劲给跌出来了。这么优质的股票,这么低的点位,看你能跌到哪！兰生已破了八块。我的资金已不见了一半。而面对一天才几万股成交量的兰生，想出已经不可能了，我终于意识到我随时可能身无分文自己的处境。我决定走一步险棋。

94年透资原则上不过夜，关系好，可以用几天，是不收利息的。那时的上海帐户里的股票在任何一家营业部都可以抛出，但如果你透了支，证券公司会每天一早把你的股票挂一个很高，根本成交不了的价位卖出。就是怕你在另一家营业部卖出。兰生跌破七块五之际我早早的到了我开户的另一家营业部。运气不错，两天的努力就抢在了我透资的那家营业部之前挂出了卖单，套出了十万的资金（我只能套这么多，否则引起营业部警觉，会追查抛出的席位，第二天就取不出钱）。第二天取出现现金我就玩起了人间消失。那时还没有现在的融资协议保护券商，在没有得到本人同意的情况下，券商不能抛出客户的股票，我这一躲就是两个月。期间，怕蓉起疑，到物资部的一家公司上班。离开股市，我已做好了全军覆没的准备。取出的十万是预备东山再起的资本。但人虽离开股市，心还牵挂着，每天上班，收音机是必备之物，一有空就掏出来开到经济频道，兰生破了六块，算算我的帐户已经资不抵债。接近七月底公司因一笔宝钢板材的业务派我到上海出差。　等了半个多小时才见到老总让我见的人。这家伙够大牌。但没办法，我们想要进那批货不拜这尊菩萨不行。说起这人还真有些能耐，原来是文汇报的一小记者，和江公子有些小交情，出来办了个公司，赤手空拳一年多的光景公司自有资金就已经八位数了。他匆匆走进会客室的时候我正听着收音机报股价。

他很傲气的笑笑“你也玩股票？”

“亏到家门都不认识了，见笑。”

“奥？买吧！”

“您也炒股？”

“我不知道叫不叫炒，我在这租的两个套间就是为我的智囊团准备的。他们已三天没出过门了，哈哈哈，算你小子运气。”

他所在的地方是新锦江饭店，他说这话的日子我到死也忘不了----94年七月二十八号。

可能是他的气势，一向固执的我当天从上海给蓉打电话，让蓉第二天一早把十万打进帐户，全部现价买入兰生股份。后来才知道我买到了中国股市的333大底。我的进价不到4·5。三天后忙完上海的事回到家，蓉嘴巴冽到耳朵“老公，你真神，8·7啦!我买的时候报单小姐问了四遍：真的要买？那样子好想我脑子进水了。”

826应该说是上天赐给我的一个让我技术上走向成熟尤物。四块多到十一块马不停蹄，然后构筑了一个和我当初买入时非常对称的一个平台。时间和价位上对称之工整让我惊叹主里的鬼斧神功。接着展开三浪，三浪迅猛，让我早早进入戒备状态。感谢主力给我我那么一个可以相互印证的好卖点！十一上来与一浪等长的三浪大概位置应该是17，而兰生的天价是16·88,连续三天跳空大阳创下的新高,稍有点技术功底的人也会迅速出逃·9月六日我让蓉去了她帮我买进的那家营业部，让她见到17就全部卖出，而我早早的带着一袋水果去到我透资的那家营业部。见到经理我皮笑肉不笑的把水果奉上，“经理您受惊了！”其实我不能肯定我的股票还在，此话只是试探。

“你小子还活着，以为你给车撞死了呢！找了你几个月。哼，请客！”

“那当然，一定的。”

悬着的石头落了地，真不相信这一切是真的，股票上来的过程中我一直不敢问，我的股票还在不在。我坐回我原先的电脑前。一开市826就直往上冲，冲17块多开始回落。第二次上冲没能创出新高，我一笔单下去全部在17·4以上抛出。我的卖盘很瞬间消失在汹涌的买盘中,我高兴得大叫起来"好嘢！"身边的几个大户不解的看看我。第二天交割完我的帐户自有资金有了一百六十多万。三个月，透资利息分文未收。我拿出五千块请营业部的所有员工搓了一顿。据经理后来说当天整个大户室抛出的就我。蓉那边也不错，帐户里进了四十万。　

我从帐户里取出两万块,和蓉飞往厦门。可能是鼓浪屿的海风特别容易让人陶醉。也可能是还没从刚刚过去的操作的兴奋中醒来，鼓浪屿的第一夜，也是我和蓉的第一夜。结婚这么久，我碰都没碰她。不是她不好，也不是我不想，只是每次接近蓉的念头一闪过，耳畔就响起媛媛调皮的笑声。

第一次吻媛媛是她的生日，月光下的媛媛的脸象个磁娃娃，白晰而细腻。当我吻上她的唇，媛媛陶醉地闭着眼，长长的睫毛月光下抖动，把我的心撩的痒痒的，但我没有进一步动作，我知道，媛媛是个娇羞的女孩，不想吓着她。我恨不能整个把媛媛吞下去，媛媛紧紧的勾着我的脖子，生怕一松手我就跑了似的。后来才知道那是她的初吻。一个多小时过去，我们才意识到夜已深了，媛媛单位的公寓的门已关闭，不好意思叫醒看门伯伯，我把媛媛带到了我的住所。

媛媛轻轻的，静静的躺在我身边，我转过身搂紧她，发现她竟抖得跟一个可怜的小猫似的，我松开手，答应她，婚前绝不动她。那一夜我好辛苦。心爱的女孩就躺在伸手可及的地方。那种折磨有如千万只蚂蚁啃噬着你的骨头。那滋味就别提了。应该说我是个比较有心计的男人。此后的半个月，我有意无意的给媛媛灌输性爱知识，还挑了一盘比较科学的性教育磁带。终于，半个月后的一晚，媛媛说：“斌，来吧，我准备好了。”当媛媛凄惨的叫声响起，我知道这辈子我和媛媛已彼此融进了生命。

鼓浪屿之后，蓉怀上了我的孩子

经过333一役我多少摸出了主力劳逸的规律，加上蓉需要照顾，之间股票就动过两三次，大部分时间陪蓉，为了迎接孩子的到来，我们买下了170平米的海滨大房。轻轻松松中进入95年。

可能是媛媛的离去给我巨大的打击，我一直有头痛的毛病，查也查不出原因，每次痛起来除了一片片吞止痛片，就没有办法。头痛起来我总是把自己锁在书房，从不让蓉知道，我隐隐觉得着是媛媛留在我生命里的一种方式。我不知道我会再撑多久。为了蓉和孩子以后的生活，我在我们的大房子旁买下了另一小套，以供出租，这样一来即使我不在了，她和孩子的生活也不会受到影响。这病一直折磨着我到2002年，我在香港一家神经专科医院才找到了症结------长期抑郁和压抑引起的以头痛和呼吸停止为症状交感神经失调。

从那次跟蓉说到媛媛后，我们谁也没有再提她。好多次当我从媛媛由我紧抓的手里跌落悬崖的梦中惊醒，一身大汗，蓉总是默默的到客厅给我斟一杯水，我知道蓉的好。但就是不能忘掉媛媛。　

女儿栩梦在期盼中呱呱落地。粉粉的一团，可爱极了，我的心慢慢给小家伙融化，不再期盼着能早点去陪媛媛。我一直怀疑女儿是否是媛媛的精灵。也许你觉得好笑，连我家的小狗，美目楚楚的看着我时我都在怀疑是否媛媛真应了她的誓言“来世哪怕变一只小狗，我也要牢牢的守着你。”　

95年下半年,我没有步入股市一步,不是我不想,因为我不能,买完两套房,我手头的资金已经少的可怜,女儿的可爱,蓉也需要人照顾。我只能每天晚上从电视上估摸着股指运行到哪里。然后在头脑中构建走势图,整个下半年股指在密集的利好政策下步步下行。深圳股市更是面临被上海股市挤出局的危险。这时候,一个名字和一系列令我耳目一新的政策密集出现在媒体。他就是深交所老总庄心一。时间进入12月,女儿半岁了,蓉恢复的很好,需要我帮手的事情越来越少,之间没到营业部去过一次,但场外的直觉股市离底不远了。我开始每天去离家很近的营业部。由于我资金很少,进不了大户室,只能在散户厅看两眼。以前没操做过深圳股票,那些股票名称是那么陌生。好在那时深圳的股票容量很小,才一百来只。深成指刚刚推出,深圳的老股民几乎都不看,但我作为深市的新股民却没有什么偏见,因为大屏显示的是成指,媒体说的多的也是成指,我倒对成指更熟悉一些。12·25成指终于跌破初始值1000点。我从血腥中嗅出了春天即将到来的泥土的芬芳,开始为入市做准备。由于以前的战绩,我很容易的从朋友处以赢利五五分成的代价搞到50万的资金。一切准备妥当,准备大干一场。这时,我接近百万买进的房产租金收入还不到四千,可同期的银行利率却超过10%。但我没想过要把房产变现,因为我怕控制不住自己。那可是蓉和女儿的未来。　

熊市里培养出来的波段操作,劳逸结合和风险意识终于在牛市中被休息充分的我发挥的淋漓尽至,这笔资金在97年年中分红的时候我分得了四百多万。当然也不是一帆风顺。用一波三折形容还真不为过。消息的利用,主力的手法,波浪的划分,心态的锤练等,在那一年得到很好的完善。为以后逆境中崛起打下了最坚实的基础。我感觉我投资的十几年中那段时间是进步最快,趋于完善的时期。那也是投资最快乐和最轻松的一段时期。开市赚钱,收市逗女儿。时间过的飞快。　

选择深圳为主战场的理由很简单,强弱悬殊的极点也就是转换的起点,能不能转换就看有没有推动转换的外界条件在一个临届点上以四两拨千斤的作用及时介入。如果庄心一的组合拳是量变的话,减息,和发展高分红就是引起深市质变的小小的推力,由于股民队伍的迅速扩张和营业部不足的影响,我五十万的资金只能进到中户室,但比在外面强多了。至少我可以在报单小姐的桌面电脑上查查指数和个股的分时图和k线。还可以通过和报单小姐的答讪了解深市的一些历史资料。为我的决策提供了不少的佐证。

通过93年以来的观察,我发现反弹也好,反转也好,总是那些图形准备充分的前期最伤股民但基本素质不差的大热门最先启动。我不知道要减息,我也不知道发展要送股,但我知道它是深沪唯一的银行股,我知道它曾经是深市股民的最爱,我还知道它一直构筑平台不肯下跌,而最后还是不得不被从神台上拖落下来。当然一看我就知道它的代码0001意味着它的特殊地位----第一只上市的股跟沪市的600001延中同样有着只可意会不可言传的历史地位。93年延中的表演历历在目。加上它一月底的走势我选择了0001做为我的出击目标。年关将近,我的资金在帐户里的资金已经趴了一个多月,二月九号,发展一阳创关,我知道我的年货有着落了。我毫不犹豫的全线进场,几分钟把自己的资金用个精光。下单小姐边在电脑上下单边疑惑的看着我,中户室里就只有我刺耳的催促声。大家也都不解的看着我,我想他们心里当时一定在嘀咕,这人不是脑袋进水就是大有来历。哈哈哈,其实我只是个胆大的冒失鬼而已,但我很冷静,我知道自己在干什么,脑袋当然没有进水。可怜的股民被熊市折磨得已不相信自己的眼睛。真的感谢蓉,感谢女儿,是她们让我离开股市得到充分的休息,让我不至于被熊市扭曲了人性和感知。　

当然更感谢九四年死里逃身的经历,正是那种劫后余生的感觉让身心疲惫的我学会了休息。

发展很快拉离了我的成本,以至于我的心态出奇的好,我决定用我学会后只在600677上使用过一次的动态止损对我底部捞到的宝贝进行操作。我的止损点的设立很见单,第一是股价的整数位,比如突破6·5后只要下破6·5我就抛出,如此这般,7·0,7·5以此类推,第二被突破的技术主力位。我知道想发展这样强于大势的股票摸顶绝对至少有两次,所以面临阻力我倒能够泰然处之。一但阻力位突破,这个位就是我的流动止损点。比如7·25的95年初箱底的压力在96·2·16被带量大阳突破后,它就成了我的止损点。而八块钱左右的大量换手的横盘让我敢于看高到十六块,由于上有利润的诱惑下有止损的保护,加上发展在那波行情的地位,我持有的心安理得。　

用这种方式我一直持股到一送一后的六月六日,在发展二次摸高14块的时候,我于13·5以上全部出掉了发展。因为它除了权也大部分填了权,而且再次放出了大量,我实在不敢幻想这量是主力换手还,最让我不安的是这时很多散户扬言什么时候买发展都是对的而奋不顾身往里扑的镜头。我所在的营业部就有很多人在6·6日买进了发展,当然多少也赚了点,但那样的市道当中,这赢利就显得微不足道,而对于底部持仓上来的我当时还真替他们捏了把汗。

此后的发展就在一次次减息传言和传言的实现中脉冲数次但构筑成了一个越来越完美的的圆弧顶。我再也没碰过发展但我每天盯着发展,作为那波行情的旗帜我知道它的走势多少代表着某种势力。所以出了发展之后我除了小手笔的练练感觉以外再没有大举入市。

1996,8月七日,发展再次在利好之下放出巨量突破,那样的形态之下这根大阳怎么看怎么别扭,怎么看怎么不协调,我知道调整要来了。我的机会也即将到来。

之后的发展经历了完整的abc调整浪9·18发展的k线在关键支撑位走出了墓碑线样线然后大阴的见底组合(我总结的土底)。我知道是时候入场了。

从以往的经验我知道如果即将到来的行情可能是我从未经历过的牛市三浪,那么新股将成为炒作的对象,这时我盯上了上市不久的徐工股份0425。之所以盯它是有原因的,

第一,它一上市就放量上扬,上市五天就换手4200万股而它的股本才3500万。

第二,换手之后是缩量下跌,轻微创出新低后是墓碑组合止跌,量已萎缩至原先的五分一不到。

我做好了买入的准备,9·25号,看见它再次下调,我做好了再次到7·8买入的准备,理由很简单,它可能在分时上构筑一个小型头肩底。左肩是7·8。第二天它并没有预期的下跌,反倒拉出了一根阳线,跟前一天的阴线构成了一个头尾相抵的上涨组合。由于对三浪的到来还不确定,我不敢大举杀入,试探性的买入50万的资金,并随时做好创新低开溜的准备。　9·19后指数不急不缓,稳步沿上升通道攀升。个股波涛汹涌。我一直不敢轻举妄动,获利后的恐惧让我保持一份戒心。由于股市里单枪匹马。我倒也能安之若傃。9·25买入0425后它并没有继续大幅上升。我想,既然有资金介入拉升是迟早的事,何况这种鸡飞狗跳的行情,应该没有不想赚钱的资金。于是只要不涨我每天加仓20万,老天对我不薄,十月十四日在我买完我最后的资金的第二天徐工迈出了可喜的一步,向上做了一个小突破。并越升越快,十月十七日,应该说是我股票生涯中最狂喜的一日,帐面净赚五十多万,虽不是单日获利最多,但那种经受牛股乱蹦而自己的股票丝纹不动的折磨后,这种赢利的意义大不一样。我不敢持有太久,三浪拉升后二次摸顶无力的十月三十一日我于十四元之上出完了0425。0425的操作模式在我后来的几年多次被复制·成为我稳定获利的手法之一。

直到此时，我在股市还是一个影子似的独行客，总是落寞的来落寞的去。股票市场和市场中的人离我很遥远。虽然投资的成功给我带来很大的成就感和短暂的喜悦。面对帐面日益增加的资金，我为媛媛不跟我分享而遗憾的心情随之剧增。我始终未能从失去媛媛的痛苦中走出。所以一直到2002年之前，蓉跟着我一直过着苦行僧似的城市边缘人的生活。当然女儿例外。以至认识我的人说我和赚钱机器没有区别----只会赚不会花。而每当我带女儿出街总有奇怪的目光，如此的父母怎会有这么个洋娃娃似的贵气十足的天使。

他们哪里会知道。我其实也是个知情识趣的男人。只是不愿意从自己的构筑的心的樊篱走出来。谁让媛媛留给我的痛是那么的深。

说媛媛是我用路边摘的一朵玫瑰骗来的一点不假。第三次见面，我给她买了一盒珍珠霜，我竟然不知道媛媛一向讨厌女孩子在脸上涂来抹去，其实也是我粗心，皮肤那么白晰细腻的媛媛确实不需要这东西。嘟起小嘴，很不高兴的样子的媛媛竟然也可以那么迷人，我们散步的路边正好有一朵将开未开的小小的玫瑰花蕾，而那珍珠霜的纸包装也是白底上淡淡的粉红，我摘下那朵玫瑰把它插在盒子上又给媛媛递过去，媛媛愣了一下，笑容立刻绽放在她粉嘟嘟的脸上，调皮的她红着脸，垂下眼帘，第一次拉着我的手，装着若无其事的继续往前走，我知道，这漂亮的女孩是我的了。

过去了十几年,此刻,我在打这些文字的时候,媛媛的样子,是那么的清晰,媛媛的柔而又柔小手,似乎又来牵引我。　

蓉信守当初的诺言一直退居在我,股票和媛媛之外,默默照顾着我和女儿,女儿是我们间交流的桥梁。我和蓉一直分房而睡,女儿跟我,高兴的时候我会抱着女儿去股市,蓉只会微笑着任我所为。可能她知道,只有在注视着栩梦和股票的时候,我的脸上才有些许的笑容。白天的大部分时间女儿跟蓉在一起。在我资金急剧膨胀的96年,栩梦也惊人的在成长。一岁多的她,会走路了,会叫爸爸,当我回到家时,还会步履不稳的扑上来在我脸上亲了又亲。我多少感觉到生活开始有些乐趣。

跟女儿亲热完了,我也会到厨房帮蓉递盐递醋的。我们一直话很少。蓉的菜烧的一流,记得刚嫁我的时候她可是连饭都烧的夹生不熟,真不知道他什么时候学的厨艺。有时看着蓉在灶台上忙碌的背影,我会想,要是媛媛还在,厨房里的她会是什么样子。前些天,当蓉额角的头发里闪闪着几根白发在厨房里忙碌。我从后面搂紧她。　

“老婆,委屈你了。”　

以前我最痛恨别人劝我珍惜眼前人。凭什么剥夺我思念的权利!可那一刻,我真想对天下有过我类似的伤痛的人大喊：“珍惜眼前人　”　

出了徐工股份后,指数也开始下调。但由于对后市的看好,即使是下调的时候盘面还是热点不断热点。我也没有再大量介入,只少少的买了点0411(当时的丝绸股份),亏点,买新大洲0571,赚点操作真可谓泛善可陈,几个月之后我回顾那段操作发现,我的心态开始浮躁,操作频率开始加大,只是由于还没有戒心尽失,或者没有合适的目标,才没有全仓杀进杀出而已。　

此时我盯的一个股票国际大廈0600的一则公告在市场上引起强烈的反响。那时刚刚流行澄清公告,说流行是因为此后的若干年众多的公司在澄清公告上玩尽文字手段,无非是要把廉价的筹码尽收囊中而把炒高的股票派给散户。可怜的散户们就在这猜币游戏中受尽了折磨。相信市场中的老股民都记忆犹新。公告的内容大至是市场传言公司即将被收购。此纯属谣言。此前,国际大廈曾有一段莫名其妙的放量拉升,当时很多没买到的人幸灾乐祸的谈笑着,这下完了,好在没买。拉升的时候我趴在徐工股份里,真是"鱼我欲,熊掌我亦欲",对于它的公告我倒没觉得持有的人会大祸临头。我猜想,要么有人打前期拉高进货的人的主意。要么就是拿来吓乎看图跟进的散户。就算没有澄清公告,拉升了四块后调调也很正常,即使没有收购,前期w底颈线位8·7-8·8支撑也是很强的,主力要想拿货是不会让它跌到这个位置的,否则短线线仙们是不会让他们的阴谋得逞。果然0600在9·15止跌回升,让等在九元一带打提前量的资金扑了个空,然后缩量整理,牛市人们的眼球是那么的难以争取,一横八九天,其它的股牛气冲天,很快人们把0600踢出了自选。它也就悄悄的突破了平台。等人们发现追入的时候,它又来了个当时少有的大阴洗盘,你说这么有性格的股,我又盯了那么久。对着它这缩量的大阴,我差点没笑出声来。第二天我不敢怠慢,一路低收,见10·4以下就买,全然不顾此股拉上打下。收市之前我用完了我的全部资金。成交量占了当天的三分一,而且买在一个帐户里。

正是这种无知的行为让我有幸或不幸的被当时深市比较活跃的主力之一--------南山基金及其背后的一些资金盯上。说有幸是因为在和他们的较量中我和其中核心人物之一交上了朋友,由此知道了不少主力的内幕,并在后来参与了一些股票操作的策划。说不幸也是有道理,我因此而渐渐依赖上了内幕交易,并逐渐走上了透资交易的不归路。为1998过千万亏得险些暴仓埋下了祸根。

国际大厦是给我成就赶最强的股票之一,买的好,抛得更好。对于这种连续拉升的股票,除了波浪,形态,和前面的移动止损点的设立外,我还总结出一个更直观的连续拉升的股票的出货点的判断方法。98年从破产边缘救起我的除了龙头股的选择外这种出货法功不可没。　96·12·10,是一个礼拜二,我以平均28元以上的价格出完了0600。帐户资金已过千万。

礼拜四一早,,一个和君安高层关系密切的朋友很神秘的给我一个电话,“有什么货出什么货,什么也别问!”我心里好笑,很是得意。

周五,两天指数跌去15%,出在高点,出完就有了料想中的调整。我心想再做一把摸顶行情吧,15%的指数空间不做可惜,怎么着也不至于亏吧。收市前十分钟,我进去一半资金,买的是琼民源。

周末,把精通汽车的小舅子从另一个城市叫过来帮我挑车,心想,这次短线也就一两天,下周末应该就可以把车开回家了。挑中一款香槟色的雅阁2·2,三十多万,本来是要落定的,但车场没货。

周日睡梦中被小舅子叫醒,是新闻连播重播有关部门的不救市的言论,t+1,涨跌停板。　周一一开市全线跌停。大户们倒也没有特别激动的。可能因为全部跌停的缘故吧。我有些恼自己,明知道可能是顶,还要做什么摸顶行情。无端的卷进一场大跌之中。　第三天跌停板打开,我出掉了手上的筹码。算算也亏了一百多万。　

此一仗我亏的不算多但影响严重。97年上半年,我几乎一无所获,所有炒作的概念我都不敢认同。

记忆里最清楚的是839启动前,我是看出了端倪,但始终不敢买,一个大升过五倍的股票,我对它太熟了,熟到怀疑它的程度。而97年上半年是长虹发展的天下,长虹在大升过五倍的基础上翻了两翻,而发展更是让疯狂的股民发出了"永远的发展"的感叹。96-97年的牛市,这两面旗帜的升幅在15倍以上。我生熬死熬也才熬出个二十倍。似乎我又悟出些道理,回头看看,我知道我错在何处。其实行情跟乐理一样,一个好的曲子在结尾的时候总是会重申一下主题。我错过的就是这主旋律的重复。没有了这最后的高[chao],乐章不会有在嘎然而止后的回味,股市更不会有峰回路转后的感叹。涨也好跌也罢,只有在疯狂后才会有转折。　97我出在了顶部,那个顶出货是必然的:上涨偏里轨到进入疯牛；三天连续跳空高开；指数接近历史新高,并在高位收出了一根典型的墓碑线。出,是因为意识到寒冬的来临。出完,把帐结了,我决定离开市场一段时间。　

98年是我建立系统操作理念的一年。其间,从技术分析到基本分析,甚至上层路线我都一一尝试,而资金经历了从八九百万到十几万的痛苦。最终建立了自己的交易风格,并慢慢巩固。2001年,我的市值再一次创出新高。峰值有三千多万。

投资领域的人不能有人性的弱点,一丝的漏洞可以被市场放大至无限,以至毁掉你辛辛苦苦建立的投资王国。　

我毁在自信和侠气上。没有栽在我熟悉的a股,却葬身港股。死在了自己最亲密的人的手上,命吧!让我爬起的依然是港股,只是这一回,我不信任任何人。相信再也没有击倒我的因素存在。只是这一切代价巨大。两年多的沉沦。无数不眠之夜,生死的徘徊,生活的放纵,我已不是从前的那个心里只有媛媛的我。心如止水安之若傃的操作心态要很努力才做到。但我做到了。给自己一个会心的微笑。投资路上我永远是一个孤独的行者。

-全文完-