一，它只是工具

在电脑前战斗了一天,头昏脑胀。回到家，好想把自己摆平。可一踏进家门老公就兴致勃勃的拉着我：“老婆，来来来，给雪儿说说那个股票怎么回事。”雪儿是他的一网友，内地某市某局局长的年轻夫人。

“老公，拜托啦，让我躺一会儿好不好！”

累了一天还要谈股票，烦不烦！

用电脑已经有四五年的历史，老公吵着包月上网应该也有一年多了吧，我始终对上网不感兴趣。除了研究股票我很少碰电脑。生活中的事还来不及忙呢。网有啥好上的。真是！看着老公整日整夜的对着电脑笑迷迷的，总觉得他好傻。时不时的还替网友问我股票的事，真也不嫌烦。整天跟我唠叨网上的事，谁谁是南京的，谁谁又是新疆的，谁谁今天跳脱衣舞了，谁谁今天跟谁吵架了，谈完网友谈游戏，谈完游戏谈a片，总之都是我不感兴趣的东西。还动不动把我往电脑前拉。“摆脱啦，老公！你多大啦！”我真的没有兴趣。电脑不就一工具，股票交易的工具而已。

说我对网络没有感情倒也不客观，应该说比较讨厌吧，那段时间总觉得是网络让我们的饭桌上的花样变化少了，家里也没有那么的清爽干净了。让我对它痛恨还是后来的事。98年我们全家做例行身体检查，老公竟查出了严重的肝损伤。原因是熬夜熬的。该死的网络差点让我成为一个小寡妇，我能不恨它嘛！从那以后老公收敛了一些，至少不会玩过十二点。我也跟他开玩笑：“网络里的妞看得见摸不着，等你老婆忙过这阵去给你物色一个干净的小美人，你爱咋的就咋的。”高兴得老公搂着我直亲。我吓的关紧房门，继续我的摆平事业，睡懒觉是我的最爱。打搅我的睡眠那是最让我不能容忍的事。网络倒是有一样好处：至少，老公在我睡眠的时间不会烦着我。自从他迷上网落，我自然就找到了分房而睡的借口。

二，我为承诺而活

其实，老公也知道他上网只是我为我们分房而睡找的借口。分不分房睡并不影响我们的关系，我们依然相互关心相互依存，我们依然是这世界上最亲的亲人。对于他对网落的痴迷，我很烦恼很担忧，但我并没有要求他不上网，他也够难的：一大男人整天呆在家里，围着锅碗瓢盆。可谁让他当初选择了主内呢？

老公是特警出身，人特善良。在我们认识的第三天我就决定嫁他。他家人如临大敌。也难怪：论相貌，论才学，论素质我都不会是他家的人。但我嫁了他，在认识后第三天就决定的。

要是老公的家人知道我们之间的协定，也许就不会那么紧张了。

我们有内外协定：一个主内，一个主外，主内的负责卫生饮食等生活上的后勤服务，主外的负责物质供应，满足主内的物质需求，怕日后老公说我欺负他，老公先挑，他选了主内，我正中下怀。

对老公我还有一个要求，婚前由我们两把他的骨灰葬了，以后，不许问起他的事，不许提起他，更不许和他比，不许跟我要感情。我承诺：不回忆，不思念，甚至不去遗忘。我承诺做他人人羡慕的新娘，一辈子和他相守。但我不要婚礼。

婚后，我信守着自己的承诺。老公不喜欢也不会跳舞，唯一能放松自己的舞厅我是一次也没去过。我们从租用一间外面下大雨里面下小雨的民屋（他家房子很大，但我喜欢两个人相处）到后来自己买的大屋。我信守着自己的承诺，我用对数字的追求来填补自己偶尔的惶惑。其实我可以不承诺，但我需要给自己未来几十年的生活一点目标，一点理由，一点借口。我承诺，并做到了。我们有自己的大屋，我们有自己的车，我们也有一个人见人爱的儿子，我们有足够支撑自己生活的金钱。我们什么都有了。我却常常找不到自己，梦着也好醒着也好。

三，活着并快乐着

老公读书不多,心也不是特细,这倒是我们夫妻关系得以很好的维持的基础。个子不高的他倒不缺男子气。只要出门,再多的行李,我和儿子都是手拉手甩着两只膀子,而老公则大包小包。对我,他是从来没问过我是否喜欢他这一类的傻问题。家务也是大包大揽,虽说咱当初有协议,这是他的份内事,但我一有空也会帮着这里抹抹那里擦擦,收拾家里始终是女人拿手,我也包了过来。孩子教育,就是他想接受我也不会同意。慢慢的他的领地就剩下厨房和客厅，就是伙食和卫生。每当他下橱的时候,我也会站在一边拿拿接接。儿子是在营业部长大的。常常是一家九点钟准时到营业部报道。收市后三个人东逛西转到晚饭前回来,老公下橱,我陪儿子，当我有一天告诉老公，我们的资产又多了一个零的时候，儿子已经开始上幼儿园了,一起送儿子去幼儿园后，老公仍然到营业部“上班”，他对股票始终没有太大兴趣，整天在他带来的手提上玩游戏。听了我的话，他头都没转一下的噢了一声。眼睛仍然没有离开显示频上的游戏。中午饭营业部提供,收市后拉着我去买点晚上的菜。再一起去幼儿园接儿子。不知不觉,我和老公成了形影不离的两个。我们都习惯这种形影不离。儿子上小学了,中午要回家吃饭,老公十分不情愿的改变了这种状态，开始履行他当初的诺言:回到他的领地守着。而家务也就那么一点，闲的发慌的他迷上网络其实真的是理所当然的事。

我们很少吵架，常常是他发些小牢骚我当没听见，我发脾气了，他也能哄着让着。身边的朋友都很羡慕我们：一家三口总是乐和和的一进进出出。快乐而富足。其实就这么终老未尝不是一种幸福：珍藏内心的感情，守着身边的亲人。不往内心深处去探究。

四,从今天起为你而活,我的儿子!

人如果能不面对诱惑多好。面对诱惑,人有两种表现,迷失和淡然。我和老公偏偏是这不同的两种。

结婚的时候我们商定不要孩子,不是我不喜欢,只是我更愿意孩子在一个温馨,智慧而充满爱的环境下生活。儿子的到来纯属意外。但带给我的喜悦和改变却并没有因为意外而减少。从知道自己有了身孕,我就变得格外的平和而温柔。那种被一个人弃在荒郊野外的梦也好久没有做过。夜晚躺在黑暗中对某个人撕心裂肺的思念也少了很多。儿子的来临把我变成了真正意义上的人。而不是一部赚钱机器。而我对儿子的爱是我的世界的全部。

儿子读幼儿园了,我和老公每天牵着儿子的手送他去接他回。风雨无阻,这在儿子的幼儿园纯属少见。幼儿老师既年轻又漂亮,还有一颗不安份的心。也许是我们的车,也许是老公和儿子的衣作,漂亮的梦如老师总是拿目光扫我老公的脸。也不顾忌我的存在。我倒不嫉妒,只是替她可怜。她一定想:这么年轻有为的先生应该有我这样更漂亮年轻太太相配才好。有一次老公跟我开玩笑:"老婆,要是有人看上我怎么办?"

“你愿意怎么办都行。”

我不是口头应付，我真的做好了准备：把财产分成三份，我和儿子共有两份。老公一份，我已经开始做好他随时离开的准备。尽管我们当初承诺要一辈子相守的。如果老公真的离我而去，我不会怪他。反倒觉得一身轻松。唯一不好的是儿子，但我想我能够填补父亲留下的空间，如果需要的话。

这一分我才发现，其实我的财富还不足以支撑可能的变故，如果我不在了，儿子要想维持现在的生活，这区区的千万是远远不够的。

五,同甘难共苦易

我开始了对金钱更疯狂的追求·我已经不满足于自己辛苦研究缓慢前进的步伐。也是上天要我们维持这段婚姻吧,我在股票上的资产终于在一次好友的绝密消息后产化为乌有,老公是在一个多月后知道我们的财产就剩下房子和十来万的现金。看着消瘦的我，他抱着我哭了:“老婆,我太对不起你,让你一个人承受着这么大的压力。休息一阵吧，让我来试试。”

几天后，他就到一朋友的公司上班了，工资不高，也有近万元。生活问题算解决了。但我们开始了两地分居的生活。我在家照顾儿子。老公到另一个地方上班。为了好联系，老工给我的电脑上安装了netmeeting，并叫我如何使用，临行还不忘叮嘱：寂寞就上线找人聊聊天。这是我线上生活的开始。

出去工作后的老公变得很体贴，总是打电话过来问我吃得如何，睡得如何。怕他想家，我每晚儿子睡觉后早早的等在网上，陪他聊天解闷。老公竟也学会了给我写信，写完在视频里给我念“我的她小巧的身形，园园的脸一头漂亮的长发。我愧对她，让她小小的身躯挑起一家的重担。我亏对她，因为我没有尽到一个做丈夫的责任，还一度迷失。我亏对她，让她一个人去尝尽创业的酸甜苦辣。我不忍心看着她眉头紧锁，我不忍心看她强颜欢笑，我不忍心看着她伤心落泪．．．．．．”我在老公面前痛哭失声。这也是我在老公面前第一次落泪。

六,曾经的他,我永远的痛

老公的“愧对和不忍”是如此沉重，我听到心的深处某处铁锈斑落的声音。我的泪没有为你流过,我的心也没有为你痛过,甚至,我的身没有为你而期待过。你在我的生活中只是一幕必不可少的背景，除了把麻木当宽容送给你，我只是用事业当盾牌把你牢牢的挡在了我的感觉之外。该内疚的人是我，老公！是我给了你这样不死不活的婚姻，是我选择了这样一条扭曲畸形的小道，并半推半拖的带着你上路。

我何尝不是一个爱笑而调皮的小女人。是他，那个带着我缤纷的青春梦想，带着我少女羞涩的初恋和我的[ch*]女之身在枪声中消失的男孩。他带走了我的灵，他带走了我的魂。对他的回忆每一秒都是钻心的痛。而对你，我只有愧疚和宽容。一个豪放的传统女性，你可以笑她食古不化，她的身，她的心，已随那森森的白骨化灰，已经没有什么可以给她未来。我相信，只要我等，会有第二次的爱情。但我已经没有我惜之如命的[ch*]女之身和纯净如水的少女之心。我拿什么给我的爱情？于是此生，我只有带着愧疚，偷偷的咀嚼着我47天的爱情。直到淡了，再淡了，变成一个没有记忆的人，在夜深处踯躅而行。

七,锅瓢碗,凳椅桌　

老公用笨拙的文笔给我用心的写着信,三两天就是一封。有关切有迷茫也有痛苦。原来,心粗如他也有无助的感觉。我听到围墙倒塌的声音。我的老公在结婚八年后,终于暖化了我的心,我们一无所有但靠得更紧,尽管这不是爱情,但已经近了又近。

我真的离开了十分不舍的股市,一心料理家务。脸上也有了笑容。很久没有旋晕的感觉了,人也胖了些。早上为儿子精心的准备早点,送走儿子就给老公一个电话让他不要劳累。然后就是漫长而细致的卫生工作。将近两百平方的卫生不是那么好做的,刚做完就又到了烧午饭的时间。下午练会儿琴还没没怎么着,儿子已经一蹦一跳的进了家门,晚上又忙碌又开心。围着儿子转的时间总是过的很快。一晃,儿子该睡觉了,这时候,我会打开电脑,开了视频,跟老公语音的时间到了。老公第二天还得工作,十点,我就准时催他下线,我也关灯睡觉。

长这么大从来没有烧过饭的我,在两个月的时间里,琢磨出十几种自创菜式,连让他爸爸养得一条刁舌的儿子都赞不绝口。我仍然怕出门,怕见人,总是研究好一周的菜式后写在纸上,再据此拟出需要的材料和份量。然后照单购齐。

老公笑着说"看来我要从我烹调事业上退下来了,娶一个聪明的老婆就是好!不点都通。再也不会"砸锅"了。

"砸锅　"是一个典故。在我还没有执掌厨房大权的时候,从结婚到老公去工作，他就离开过我三次,四天。

第一次,去广州接我妈。回来的时候油烟机扣在了灶台上,锅在机下,扁了。当天的午饭我是叫的外卖。

第二次，老公回老家拿证件。他知道我不会烧饭，第一天去，第二天回。回到家，油烟机在灶台上。我陪着他去买回一只新锅。

第三次，他的朋友过来，他陪他出去吃午饭。傍晚回来（我不在家），油烟机又砸在灶台上。锅也又得换了。老公笑得直不起腰：“没想到我这么重要，我一离开家，我家就砸锅。”

后来我们让管理处的上来把油烟机重新固定了一下，砸锅事件就再也没有发生。不过，还是很奇怪：老公一走就砸锅。

听他提到砸锅，我也忍不住笑了。

“还是笑了好看。”老公从饭桌的那边望着我。一种异样的感觉在我的心头漾开。

八,奔走于记忆和生活之间,好累!

那样的梦仍然做着:他了回来,我欣喜若狂,但他已经忘记了过去,忘记了我们在一起的37个日日夜夜。忘记了那个为遇见他梦中笑醒的女孩。忘记他车后座上与他狂歌于午夜城市中的女孩。忘记了那个为把自己的chu夜在撕裂般疼痛中给了深爱的人而幸福得流泪的女孩。忘记了那个他被带走仍时呆然伫离夏夜的风中,浑然失去感知觉的那个女孩。忘记了，他什么都不记得了,不记得我为他奔走的于两座城市之间的绝望,不记得我在临刑前给他织的那件米白色的情侣毛衣,和他不舍的眼神。不记得我们之间十几封往来于大墙内外寸肠欲断的书信。也不记得那个让他指尖流血才在狱友的帮助下为我做成的十字挂饰,更不记得十字架上痛苦垂头的我的长发他不知道我是谁,不知道是我,一个人在四月情侣们浪漫的春风中,独自捧回他骨灰时心碎的声音,不知道我为装饰他灵堂跑遍整个城市的每一个角落,只为找到一朵他最喜爱的黄色玫瑰。不知道我和他相守于玫瑰花下的那365个日日夜夜的无助热望。更不知道葬他骨灰的时候也埋葬掉的我灵魂。他能吃能睡,一样的清瘦挺拔,一样的玉树临风,只是他已经不记得我了。我只有在哭泣中醒来。

老公把他挣的钱分文不少的交给我,从不问我怎么用?老公怕我累怕我苦怕我寂寞。怕我伤心。老公看着我渴望的眼神,老公忙里忙外的身影。老公,我的老公,一个结婚十年我不曾给他过一个吻,更不曾给过他一次活的躯体的人。在饭桌的那边望着我。

九,闽发,我苦痛洋中的一叶扁舟

我试着和老公进行夫妻间应有的沟通,每次都无疾而终,甚至当他吻向我的时候我总做不到不把头扭过去,其实我没有想要这样,只是多年已成习惯。我对老公感到愧疚。对越发遥不可及的他更是有一种心虚的感觉。周期性的旋晕又开始折磨我。只有一件事让我能忘掉这一切,那就是打开电脑,看着那些不断跳动着的数字和曲线。我又开始看股票了,只是这一次是在家里,在网上,一个人。

再次登陆闽发论坛,闽发的人已经换了一批。我最春风得意时跟帖的那帮人早已被下跌的股市抛向祖国的角角落落。再一次跟帖,跟的是爱使爱使涨的帖。那时他还不是现在这个标准老爷爷,是一个"寂寞，找一个会用心聆听的女人"的青年,在他的帖里我留下了两段:

1·耳好借,心难栖

梧桐雨

连天碧水,西下夕阳,鸟飞鱼沉思何寄,酒入愁肠,消愁愁似网,相思泪,红杏墙,故人应还着旧裳,思也念,念亦想,想君到天亮。

2·秋叶舞夕阳

也许，她是花　

而我是叶　

一片秋叶　

飘落中的秋叶　

从不附于那花　

那树　

甚至那土地　

那白云　

只有风　

旋我轻莹但不优美的舞姿　

而雨　

读懂了我的诗句

也许你是风景　

而我是夕阳　

轻轻的坠入山谷　

可曾有哪个时刻　

这流动的柔情　

属于哪棵树　

哪片湖也许　

只有　

天空的小鸟知道　

因为　

他读懂了我的诗句　

我也会写一些对股票看法的文章,也许功夫还在,也有一批固定的读者,他们一定不知道,那是我在怎样的心境下写出来的东西。他们更不会知道,我是个跟股市没有任何关系的股痴。痴是为了逃世，痴是为了维生。

本文已被编辑[肖景儿]于2005-11-29　10:56:00修改过　

-全文完-