感觉到她的不悦。但我仍然坚持自己的思想，我不想放弃自己哪怕是一粒微尘的希望。我看见了她的痛苦，我也开始自责起来。

于是，我在她转身许久以后，还是决定去取回那张照片。照片上的她很美，我却笑得勉强。谁也不能理解我当初和她合影的动机。也许我没有动机。即便有，都是单纯的。那个时候，我心里埋着小小的私虑。想想那是不可能的事情。我怎么可能能与他们两个一起合影呢？那是多么不论不类的事情。我想，我即使笑，都会把心掩藏在风里。

其实，我可以轻易见到她。我可以一直在时尚纽约等她。

我等她做什么？我等她也只不过想知道关于他的一点点消息。我不能那样做。所以，我选择离开。我逃得远远，然，我的电话仍然不心肝追踪她到了哪里。

“可恶的女人，你到底想要怎样，才能放开你的手！？”那是我对自己无数次说过的话。我说自己是可恶的女人，她说我不是。她怎么说我不是呢？她怎么不责备我一句了呢？她怎么不咒骂我呢？她甚至可以揍打我一顿。然，她不。她反过来安慰我，担心我的情绪波动。她是有心机的女人么？她是善良的女人么？她是有爱心的女人么？我记住了她那双能弹琴的修长的手，冰凉的手。我握住她的手，感觉了她来自内心的冰凉。我躺在她的怀里，听她无言的抽泣，我想要哭，陪她哭。过了许久，我们相视而笑，我们同时为谁而流泪？

当我再次坐在那家餐厅的时候，外面依然下着零星小雨，只是没有他的出现。惠强行摘下了我的耳塞，那个时候，我正在听着《你的眼神》。蔡琴在我耳边为我解闷，我却更加伤感起来。

我是那么一个怀旧的人。

那家餐厅，那么明亮的玻璃窗，那么典雅的座次，那么温和的气氛，那么愉悦的气息，都只为，他曾经在那里出现过。当我重新坐在他坐过的位置，我想要带走他的余温。我只能在回忆里，与往事干杯。

s说，有些藏在东西一旦翻阅，心会痛。是的，会痛，心会痛。从眼角垂下的那一滴泪，是岁月树上结的无花果。当远方的轻轻的一个呼唤，便可以把隐藏在心里的痛翻晒一次。其实，我更多的时候感谢那种真诚的疼痛。每痛一次，我便让自己的心会更清澈一次，我匮乏的行囊于是丰盈起来。

日子也许会一个一个死去，而泪光照耀的道路将成为永远。我将背负着所有的泪水，就象背负着一轮古老的太阳，穿越我日后的人生。或许，在下一轮情感里，又会遇见新鲜的诱惑。

无论怎样的诱惑，都不会是原来的样子，都不会有轻风拂尘的经典与喜悦。尽管，在我的心里无数次数落着他的不是。但我，又怎么忍心让他濒临崩溃的边缘。

他说她原谅他的话，我感觉他些许的轻松。原来，我也是自私自利的人，我的任何一个举动，都有自己的目的。只是因为，我真的无法舍弃那一份美好。

我不得不佩服她的坚强、冷静和处世。我和她做事竟然有惊人相似的地方。我竟然还能与她握手言谈。偶尔，彼此游离的目光出卖了各自的心怀。我不说各自心怀鬼胎，起码是各自心怀心事。除了放弃，我不能想到一一步能做好什么。

寂寞在墙外乱走。它在四处找我。寂寞找不到我了。我只剩下孤独。

f说，你应该走出自己的情感圈圈，写些身边的人和事。欧阳也那样说。我又怎能不清楚自己所有要表达的什么呢？

而我，必须选择自己最佳的倾吐方式。

看过三毛很多的书。我不刻意去模仿，但我很是欣赏她旁若无人的叙说方式。她心中的荷西，永远活着。那么点滴的生活琐事，在她的笔下却娓娓道来。我，为什么不能心无牵畔地敲打自己的心情呢？也许，我会辜负朋友的期待，但我只能服从我自己。我是为了宣泄自己的心情而写文字。至于成名成家，若能给我机会和青睐，我会感谢。

门已把世界关在窗外，窗帘挡住了风和灯光约会的出路。然，又是谁，挡住了我和他约会的出路？什么时候，我们能再见一面。然，我们分明说好了，以后不再相见。

他说我是一颗炸弹，他是导火线，两人不能相遇。若是相遇，彼此必将是遍体鳞伤。他说那话的时候，很是幽默。现在回想那话的时候，我却体会了那话的沉重。所以，我同意我们今后不再相见。若是相见，又将是怎样的结局？

我们不再相见，但我们又以什么样的方式彼此关注。我想要恨一个人，想要咒骂一个人。当我要咒骂出口的时候，我竟然找不到咒骂的对象。当我张开口的时候，我分明看见了那日落在我手心她的眼泪。漠然，我一片空白，心窒息得无法呼吸……

一盏灯光陪着我，把我的神情染得很是肃穆。我不夹烟的手指便得苍白，在颤抖中不知不觉转红。我看见了一个身影，他身着休闲的白色西装，我最喜欢的那个样子。我的血沸腾起来，我一直想翻动一个姿势，一直想让他回头笑着看我……我的手指，涨满了一种叫做“力量”的东西。

我久久不能释怀，那个幻影，今晚就是我的风景了。目光在窗外开出一条道路，道路上跃出火花和马嘶，记忆整齐在排队走过……

-全文完-