绵棉，那个热情洋溢、甜得流蜜的小女人从上海省亲回来。我不敢与她说太多的话，因为，我愧疚。我欠她很多，我答应她的文字到现在才强行出来……

——题记·谨此献给夜无绵mm，祝她开心快乐每一天！：）来，再笑一个：）

绵棉，你总能原谅我，也能理解我的对不对？

你在上海的一个月，是我在澧水之南火与冰的一个月。你不曾抛头露面在我的字里留下你的痕迹，但我知道，你在上海的网吧，一定每天都看过我的文字。为了你们这些朋友，我必须马不停蹄，必须每天敲打自己的心情。

你是魅眼的女人，又怎能不理解我的冰与火的交融。绵，我要怎样才能跳出极端的处境？我要怎样才能安然入睡。我要怎样才能不在你的怀里哭泣。

前天去了常德，去之前给你电话，手机没开。家里没人。绵，我是想能在常德见到你，让你见到我憔悴的脸。但，那是时候，你在哪里？你有没有感应到我的不快乐。

去了三味书屋。我想买很多的书。我在书店门前徘徊，我想我因文字伤自己很深，我选择了匆匆逃离。绵，你知道我喜欢买书，喜欢读书，进了书店，而不买书，我该是何等的心情？

绵，你一定细细看过我一个多月来的每一个文字。我几次三番坚决不让你杂我的文章后面留言，是不想你不小心，就泄露了我们的秘密。我只要懂我的人呵，会心的一笑。你是懂我的，是不是？但是啊，我多么喜欢能在我的文字后面看见你的笑脸。这里，你又会说“搞不懂你了！”。你怎么会不懂我呢？怎么会呢？

我曾经说过，我要远离网络。但，现在，我除了网络，我还能依赖什么？所以，我又折了回来。我选择沉默，选择低沉。我需要麻醉自己，我需要压抑自己。我不知道，我的再次折回对不对？

绵，昨天我喝了很多的酒。你知道，我不善饮酒，一杯啤酒就可以让我醉在你的怀里，那么，喝很多的白酒，会醉成什么样子？不过，棉，你放心，我没有在陌生人的怀里荒诞无度。我想哭，但没有一个信赖的肩膀。绵，你能理解我醉酒后的心情，是不是？

下个月，《散文时代》第二期可能会邀请我去花岩溪开笔会。我希望能在那里见到你。我争取带你参加。其实，所谓文学圈内的人，也是形色各异。我不习惯那样的交流和交往。但我的步子已经迈出去了，我不能退缩，我只能边走边看。

也许，当一切成伤的时候，我的心也就完全死亡了。

看了你写的诗歌，我不动声色。我只是看。时间那么久了，虽不见你的片言只语，但你的语言没有生涩，相反更清新、老炼了。我为你开心，我们都是因为文字而成为朋友的，对不对？

以后的日子，我不知道我会怎样过好明天？我不知道，我每一个今天之后的明天会活在哪里？我的意志会在什么时候能够清醒。

请原谅我不能在网络与你联络很多。你也已经习惯了我不理会你的陋习。我不喜欢那时间花费在聊天上面。虽然，我更多的时候对着电脑发呆。我不知道，我除了文字的发泄，我还能做些什么？

绵，我很无奈。我答应过一个人，我要为他写一千首诗歌。那个诺言，我还要不要实现？我还要不要坚持？风里落花谁是主？无人主，可怜春草生。绵，你理解我写诗歌的心情吗？我想，你不能用纯文学的眼光去看待我写的诗歌，我只是用诗歌那种载体去表达我每天的心情。我觉得我侮辱了诗歌那个神圣的词。我不能利用诗歌那个载体去宣泄自己的情绪。然，除了写诗，我还能做些什么？

y曾经说过，情到深处最无情。然，绵，我是不是一个无情的人？我是不是个多情的人。

绵，你看见我跳我疯狂的舞蹈。你知道吗？常德的2046酒吧已经采纳了那天我的意见，中央已经改建了突出的舞台。前晚，我拉了买单的人，音乐响起的时候，那些喝酒的人还在暧昧的酒色之后，我却滚上了舞台。绵，你知道吗？那时候，我是最美丽的。你不知道，那个在一旁看我跳舞的人知道。他不让我上台跳舞，我却肆意发泄自己的情绪。他永远不知道我的内心风暴是源于什么？我只是想找个支点，但我却撬不动让我心伤的地球。

绵，我又胖了许多。上帝怎么那么不公平呢？不让我开心，还不让我轻盈。但是，一场舞下来，我可以让自己轻松许多。但，我们镇上的2046酒吧关闭了，因有人吸白粉。

绵，说到白粉，我觉得可怕极了。我以后再也不敢独自一人去喝酒了。我怕。我不敢落座，不敢喝水，不敢抽烟，我怕那些举动里处处充满陷阱。我需要麻醉自己，但我不想让自己堕落。

我的故事，你只看到开端，还没来得及继续上演，尾声，已经无情让故事拉下了帷幕。我没有演戏，我表演的是自己。我投入了情绪，所以，我痛得哭不出声来。

晚了，累了，歇了，睡了？

-全文完-