【六】
从那一晚离开家,我的回家已经是两个多月以后了。短短的两个月时间,在许多人的生命长河里,也许只是短短的一瞬,可对于我而言,那是生命真正的分界点。
阳光如水般淌过我的窗前,而我的生活一日复一日的与床为伴。生命的流逝之于我,感觉是如此沉静。风从窗外掀起那道浅绿色的帘,轻薄的帘子在风里跳跃着,那满帘的松与鹤便在风里活起来……
随着那掀起的一角,我凝视了多年的那片蓝天便在风里忽隐忽现,那份悠远的蓝,在刹那间让我有些许的迷失,仿佛触手可及……
其实任何人的生命都在一日日的消瘦,他们与我在这一点上没有任何的不同。所以在那一切的絮乱过后,我的心开始如生活一样宁静。虽然偶尔还会有感触,但作为一个有着思绪的人而言,那些困扰,在所难免。
所以,我不会刻意的让自己坚强,又或者刻意的装作坚强。我知道,我的家人所希望的不过是我的快乐,和精神上的健康。我努力但不刻意的去做,这样,也许更自然些。
【七】
静静的躺着,看白天与黑夜在屋子里交替着。又想起那个为我点播了任贤齐歌曲的“兄弟”,那个带我坠入崖底的锋,想起歌中的词“有今生,今生做兄弟,有来世,来世再相遇”;想起他从昏迷中醒来,几近疯狂的叫喊着我的名字;想起他信誓旦旦的说着:“陪你一生一世!”也会想起姐夫的叮咛“不要和锋在一起玩,不要坐他的摩托车!”
于是,有很多的“如果”充斥在我的脑海:如果那天我没有去,如果那天我们不去网吧,如果听了姐夫话的根本不去理会他,如果在前一个月与姐一起去广东,如果……
那所有的“如果”,有一个成立,我便不会躺在这里静看日夜更替了。但是,正因为是“如果”,所以一切都不可更改。人生就是一张单程的车票,上了车,便不可能回头了。
可,人的感觉也在这一日一日的消磨中,变得麻木而残忍。
锋的父母在我躺在医院的那一刻说,砸锅卖铁也要帮我治,可真的需要时,却只有两个字“没有。”二姐那句话说得对“如果换作是他儿子,他再没有,也不会说没有了。”而锋也在发过誓后不见了踪影。听人说去了广东,但没有确切的消息,不知去了何方。我想,日子终究会让他的内疚慢慢平淡以至于无。而他,终究会过着与我无关的日子。
三姐在对锋失望后说了句话,让我释怀了“其实你就是强留着他在这,他不愿意做,你又能怎样?而且,看着他,父母会不会更加的难过?始作佣者毕竟是他。外人毕竟是外人,不是自家的人可以比的。”
血浓于水,以如此现实而又残酷的方式告诉了我。
【八】
回到家,父亲仍然在为我的恢复做着不懈的努力。虽然我心里已经明白,那些努力对于我而言,只能是心理安慰而已,但我仍然会很配合的去做着,因为我的内心里一日也没有停息过想站起来的愿望。
那个草药郎中装模作样的看了一遍,我所有的ct片,然后信誓旦旦的说着“没问题!”然后又一遍遍的讲述他妙手回春的故事。我知道这就象论文一样,有了论点,就必须得有事实作论据。虽然不一定那所有论据所论证就是真理。
但我真的渴望他象他说的那样,可以让我站起来。
可当他再次向父亲要钱的时候,我感觉到的只有愤怒。社会的进步似乎在很多方面,都体现在人对钱的重视程度了。我恼怒的望着那个唯利是图的伪中医。在那一刻,他让我想起的那些不断存在的城市牛皮癣——祖传秘方。
这样的医治,在我的极力抗拒下而终止。
日子又恢复了表面上的宁静。但我知道,官司仍在进行着,搜集证据比想像中的困难得多。由于道路承包商是当地人,且有点势力。在出事地点附近的居民,居然有人为了逃避做证,而远走他乡。寻找证人的那一段日子,我并不知道家人付出了多少艰辛,没有人会对我谈及这些,但我在家人临近第二次开庭时,日益凝重的表情里看到了太多的人世冷暖,世态炎凉。
终应了那句话,要想人不知,除非已莫为。我们终于找到一个愿意做证的人,而且该人是出事第二天,第一个从出事现场经过的人。我想,如果可以,我愿意长跪于他身前,感谢他的真话,感谢他的正直。
【九】
开庭,仍然未能按时进行,我们不知道原因,法院临时更换了审判长。一切都将延后。小道消息传出,说是因为法院的院长是县公路局局长的兄弟,院长对前一审判长不满,临时换人。我宁可不信,但我知道那是现实也是事实。
官司在那一刻不再只是原告和被告的事,也不仅仅是公平或者说法院的审理。一切的复杂都比想象中的更为不堪。
我父亲是农民,母亲亦是。注定我不可能有“官”可以相帮。这样的官司似乎首先开始就是一个错误。然而家人凭着那股农民的倔劲,还是在继续着。虽然不知道明天的结果,但都付出更多的努力。
离出事的日子半年过了。重新的鉴定的结果与几个月之前的并没有区别。只不过是再一次证实了我的伤不可弥补。
家人在时行官司的同时,仍在关注着我的病情。想方设法去了解与瘫痪有关的资料。
已经忘了是哪一晚的新闻,播出长沙163医院一例瘫痪两年康复的病人。家人从中又似乎看到了希望。于是,又开始联系开始了咨询。
据医生说是细胞移植,让神经复活,从而让瘫痪病人康复。
本文已被编辑[文清]于2005-11-27 21:55:54修改过
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