我曾经无数次和妈妈说过自己是一个坏小孩，但妈妈总是和蔼的告诉我：“孩子，你那不是坏，你只是比平常的孩子更成熟一些……”我不知道那句话是不是她为了欺骗自己或是安慰我而说的，每当那句话说完，我总是内疚，我只想告诉她，我没有她想象中的那么好，为了我的“爱”，我无数次的欺骗她，无数次……

从小，妈妈就教育我，什么年龄就要做什么样的事情，不要提早；对于早恋这个话题，她也同样的正面和我交谈，故我懂的总会比大家多，想的也会比大家周全。朋友和我说过：“其实很多东西不教育还好，教育了以后反而更容易出现家长眼中不想看见的事情。”对于这样的话语，我总是一笑而过，因为在当时我也不会想到自己会去早恋，自己也会在这个时候，爱上一个或许妈妈思想中不允许我去爱的人。

去年的那个秋天，城市的上空仿佛漂浮了一种叫“童话”的白雾，如此的梦幻、诱人。就是这种令人神往的感觉，朋友们都陆续开始编纂自己的篇章。为此，我依旧一笑而过，当时的我挺骄傲的，我总是装作老成的说“现在的小孩子哦~~~”！我没有去阻止他们的童话，也不去否认那种感觉的诱惑，因为它真的美丽，真的很纯洁。它让我看到了爱情最原始的干净、明朗；它让我看到了爱情其实没有金钱那种肮脏的束缚，没有等级的约束。起初，我只是观看，后来发展到羡慕，最后在这个小小的世界里，我也怀着好奇心开始了一段故事。对于我来说，那是个意外，一个美丽的意外。我违背了妈妈的信任，我成为了一个为了自己的“爱”变得自私的人，成为了一个妈妈眼中不再温顺的孩子。

古人说“当局者迷，旁观者清“，妈妈总说我执迷不悟，但我总是告诉她我很清醒，我不会做那些越轨的事，可她始终没有相信我，她仍旧想转变我的观念，仍旧坚持着自己的想法。从那时起，我便想方设法的扭转她的观念。她曾经对我说过她其实不去否认早恋的纯真，她也曾经对我说过青梅竹马的恋人也并不是没有，可为什么，她却不肯放过我的感情？！我不敢说我会是那些青梅竹马的恋人之一，但至少您不能不承认早恋的美丽。我开始鄙视您——我爱着的妈妈，你教育孩子的话语前后矛盾，你要我怎么做出选择？

每当我为了早恋的事情和你吵架，你总是说我沦陷、不能自拔。但你有没有想过女儿好歹也是你教育了15年的，我知道什么是轻，什么是重。

我开始欺骗你，在我看来，是善意的欺骗；你爱我，在我看来，　是自私的爱。有时我出去和他们玩，我总要搅尽脑汁的编各种荒诞的理由逃脱你精神上的担忧，一次、两次、三次……我很爱你，从你痛苦的生下我的那一刻起，从你为了让我来到人世差点放弃生命的那一刻起，我不想看到你担心的样子。我害怕，我恐慌，我不想看到你紧锁眉头的神色，我喜欢看到你对我笑的表情。因此，我要无数次的骗你，为了我的爱，为了我提早来临的恋情。这样的我好累，我被自己的欺骗谴责得体无完肤。我时常躺在床上痛斥自己……但为了爱，我只能如此，我放弃不了亲情，但我也不会为此放弃自己的爱情。我和他一路走来同样像你和爸爸那样艰辛，明明这是个你看来的错误，我居然顶着“风霜”矗立了那么久，这不是个简单的过程，我不要松手。他对我的好，我时常会误解，我把他总是弄得很累，可他总是谅解我，总是迁就我，我欠他一份感情，欠他一份爱。

同样是爱，我为了你，我善意的欺骗你，我宁愿自己受到良心的谴责；我为了他，我不惜一切地和你翻脸，我宁愿自己独守寂寞，痛哭一夜……既然爱都那么自私，我们为何不能学着宽容。我总是为你着想，你为什么就不可以包容一次女儿的“冲动”？

我多么希望有一天，我能坦坦荡荡的告诉你我要干嘛干嘛，我能幸幸福福的告诉你我今天如何如何。但是现在……每次和你谈心，总是因为观点不同，你一而再再而三的否定我的想法。我说你的思想跟不上，你又伤心的说自己多余。你为什么总是这样威胁我，你的眼泪是我最不想看到的东西。

爱既然如此有限，人间为何温存着那么多感情？为了爱，我痛苦的在一个叫欺骗的沼泽地里挣扎。我觉得自己好无用，我的爱居然感动不了一个原本很了解自己的母亲。我不否认她出于爱我才提醒我，但她那样所谓的挽救就真的是爱我么？她根本不知道我需要的是什么，在她眼里我只是个在早恋里沦陷的小孩，一个不懂事的小孩。我们之间的隔阂是同极的磁铁，只能相斥。

我也不知道怎么办了，自生自灭？我不敢坦然的面对她，我怕我的哪句话又伤及到她的心；我也不敢让她知道我的事，又闹得不欢而散。一切的一切让我对爱质疑，它真的有那么美吗？它温暖可为什么又如此的伤人。上天给人类一颗心，难道就只能装下一个人么？

-全文完-