我不知道自己算是一个什么样的人，朋友眼中的我总是很成熟，很独立。

可是却没有人知道我的成熟和独立是一种伪装，就像是狮子受了伤以后，它选择的是跑到一个没人有角落里，独自舔着伤口一样，而我就是那头受了伤的狮子。

初三那年发生的事，让我不敢再触及深层的友谊。初三那年我学会了自我保护，初三过后我交的朋友都成了君子之交。我以为那个就不会受伤了，因为我变得不会在乎了可是我却陷入了更深层的寂寞里。

我又开始向往有真心朋友，我以为如果有这个一样人，我至少可以在伤心时，可以找她诉说，可是我依然失败了。

我找到了那个我以为是我知心朋友的人，可是她是一个只懂得照顾自己情绪，只有在不开心的时候才会找上我，跟我诉说的人，所以，我不知道她算不算是我的知心朋友。她之所以会找上我，是因为我可以安静的听她说话，帮她出出主意。不会打断她想说的话，不会在她说话的时候分心，不耐烦。我觉得自己很可悲，居然会想要把她当作我一辈子的朋友。我也曾用她还小，还不懂得也要照顾我的情绪来安慰自己。可是我发现我失败了，我没办法做到完全不在乎，所以这段友谊在我的故作冷漠中冷却下来。

但是奇怪的是我的心里已经没有感觉了，无论是悲伤，还是失望，全都没有了。很平静，平静的让我自己都觉得我不是一个人，是个没有任何知觉的人。我替自己觉得可悲，但是却不知道可悲是种什么样的情绪，或者说是心情了。现在我想明白了，世界上或许真的没有知心朋友。

所以我真的不再强求了，既然明知道是不可能的。那么就让自己绝望好了，然后再几天，我可能就不会记得我曾经为什么事情而绝望过了。所以放手吧，放弃吧，放开了，也悲哀了和没有感觉了。

就算我没有朋友，我也一样可以过得很好，因为我独立，我成熟，不是吗？就算我不喜欢我的独立和成熟，可是我却要靠着它们生活下去，这又算是什么呢？

我不说了，因为没有感觉了　

本文已被编辑[文清]于2005-11-26　11:15:15修改过　

-全文完-