突然之间发现自己变的好不讨人喜欢，恍然觉得自己好孤独。谈笑风声，侃侃而谈好象并没有让我拥有能交心的朋友。不知道是自己背叛了世界，还是世界抛弃了我。有了太多遗憾总会不自觉的去回忆，快乐也好，痛苦也罢，恍惚中觉得回忆中的自己才更真实，更生动。有人说当一个人去回忆往事的时候，意味着他在变老。

老，这个和死亡很贴近的词语，而死，在我看来其中解脱的成分多过于恐惧。那夜站在高高的楼上，生死只在一念之间，怀念起了蹦极，恐惧，犹豫只在瞬间，跳下去后尽情享受的是刺激，快乐。而不同的是，蹦极只留下了对快乐的回味，而死，则会留给亲人无尽的痛苦。在他人看来这也许是个籍口，可自己真的认为在某种程度上是为了父母活，难以想象父母失去了我会陷入什么样的境地，他们为我倾注了太多情感，爱之深，恨之切。用母亲的话说，再臭也是身上掉的肉。说这话的时候母亲只是无心的自谦，可她哪里知道自己的儿子已经不似以前那样优秀，甚至灵魂都沾上了肮脏．如果能够回到以前，我会选择让自己活的更纯洁的方式。如果时间能倒流，我会选择面对挫折更坚强更积极一些。在生命这条单行道上有着太多遗憾，于是有了希望有如果的幻想。用一个朋友的话来说：如果有如果我把你装瓶子里去，这句没什么逻辑的话　却透露了幻想有如果是多么的幼稚。如果有如果，在那个夏天我不会那么奋不顾身的去抢那个球，也就不会失去我爱的篮球。也就不会在很烦的时候　，只能静静地在场外当一个看客，去回忆那个球场上的王者，结果变的更烦。最痛苦的不是没有拥有过，而是拥有了而永远的失去……

如果有如果在受伤后，我也不会选择去消沉，堕落。即便没人能理解，对于酷爱篮球的我失去了健康的膝盖是怎样万念具焚的打击。可是自己也要对自己负责，毕竟失去了最爱

还要有理想，还要生活。可是没有如果所以我变成了现在的我，混着一张文凭，用烟和酒把自己麻醉。一天天堕落，一天天看着灵魂变黑，面对一些所谓喜欢我的人，各取所需。每天照镜子时，也会苦笑里面那个人的颓废。

在很孤独的时候，心有被拿出来放到荒野的感觉，打电话给喜欢了自己三年的女生说做我女朋友吧，换来的只是沉默，登时明白那颗为我而留最纯洁的心也要离我而去。不久前，以前分手的女人带着她现任男友来玩，我明白是在向我炫耀，示威。找了个只有我们两个人的时候，她说他追了我三年，什么什么学校毕业，什么什么工作。我笑笑说你不要说了，我知道,他比我强很多，很为你高兴。她一愣，也许是惊讶于以前那个什么都争最好的我，竟然对生活变的如此的敷衍，颓废。三年？想来在她心里不一定觉得谁更好！如果我没记错，我和她分手的时候是一年前。其实想来自己还是爱过她的，只是更多的时候男人宁愿去维护该死的面字，也不愿意去迁就女人的脆弱。昨天，用心喜欢的一个女生对我说game　over。可就在前天晚上，在我们嘴唇碰触的时候，她还透露出了幸福。我真感叹现在大一女生的拿的起放的下。对她说不要相信流言蜚语　，可说这话时候内心好苍白。毕竟自己在别人眼里是一个坏人。玩世不恭的后果就是想好好爱的时候，爱的机会也没人给你！

好想某天谁能寄来祝福，让自己心灵允吸一点点喜悦和感动。听着《寻你》……而我又要去寻谁呢？外面雨会停，心里的伤心不会停！！

本文已被编辑[文清]于2005-11-26　10:49:56修改过　

-全文完-